Zaccheroni e Tardelli ad una conferenza stampa. Un giornalista domanda:
- Tardelli quali sono gli obbiettivi della sua Inter ora?
- Cercheremo di racimolare punti per poi arrivare alla Coppa Uefa.
Il giornalista si rivolge poi a Zaccheroni:
- Zaccheroni, e quelli del suo Milan?
- Noi cercheremo di vincere il tricolore, la Champions League, la Coppa Italia. Poi l'anno venturo cercheremo di vincere il tricolore, la Coppa Intercontinentale, la Coppa Uefa, la Champions League.
- Ma Zaccheroni, è sicuro di quello che sta dicendo?
- Ma non è Tardelli che ha cominciato a dire cazzate?

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Un ragazzo accompagna la ragazza a casa.
Sotto il portone lui si appogia al muro con fare ammiccante e dice:
lui: cara, mi fai un pompino?
lei: ma caro cosa dici?
lui: dai che non c'e' nessuno
lei: ma siamo sotto casa mia, potrebbero vederci
lui: ma chi vuoi che ci veda, sono le 2 di notte!
lei: ma mi vergogno cosi' in mezzo alla strada
lui: non ti piacerebbe?
lei: ma si che mi piacerebbe, solo che...
lui: dai, che e' tanto tempo ormai che non lo facciamo
lei: si pero'...
lui: vedi? sono passati 5 minuti e non e' passato nessuno
lei: e se per caso tornano i vicini?
lui: figurati! dai, come quella volta in macchina
lei: ma li' era diverso
lui: oppure a casa dei tuoi al mare
lei: pensa se lo scoprissero!
A quel punto si accende la luce delle scale e scende la sorellina della ragazza, in camicia da notte e con i capelli tutti arruffati, e dice:
'senti, dice papà di fargli questo pompino, se non ti va glielo faccio io o al limite manda la mamma o scende lui, ma togliete quella cazzo di mano dal citofono!'

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In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta
per agguantarlo, salta fuori una rana che urla: "Fermi tutti! Io sono
una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire
tre desideri ciascuno".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:
"Voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino orsifemmine".
E il coniglio di rimando: "E io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: "Ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?"
La rana: "Va bene, sarete accontentati; e ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre piu' arrapato: "Voglio che tutti gli orsi maschi del mondo,
tranne me, diventino femmine".
E il coniglio: "Io voglio una moto, voglio una moto!!"
L'orso ride come un pazzo per come il coniglio sta sprecando i suoi desideri.
La rana: "Sarete accontentati. E ora il terzo desiderio".
L'orso: "Ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno
la fila per venire a casa mia".
Il coniglio si mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima e urla:
"Io voglio che quest'orso qui diventi un gay!"
Vrrrrooooooooommmmm...

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Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola mi hanno fatto un
test politico:
-che cos'è la politica?
Ma io non ho saputo rispondere. Me lo spieghi tu papà?
Certo figliolo. Ti faccio un esempio!
Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un CAPITALISTA;
la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa, quindi
rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi tu
rappresenti il POPOLO;
la tua sorellina che è ancora piccola quindi rappresenta il FUTURO DELLA
NAZIONE;
la donna di servizio che lavora in casa rappresenta la CLASSE OPERAIA.
Cosi ti ho spiegato cos'è la politica!!
La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che dorme
vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che ha i pannolini
slegati ed è piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dei
genitori per chiamare la mamma. Ma questa dorme rofondamente e non sente;
il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa alla
porta chiusa.
Ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e vede il padre che
sta scopando con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO COS'è LA POLITICA:
1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO
3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E ' PIENO DI MERDA

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Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando 2 prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram"
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
sempre il tassista rivolta alla madre: "Signora bisogna dire la verita'
ai bambini"
Dopo qualche minuto la bambina: "Mamma le prostitute possono avere dei
bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti"

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Una mattina Gesù si svegliò, e stirandosi disse:
- Oggi è una bellissima giornata e mi sento in vena di miracoli!
E si incamminò per il paese. Ad un tratto vide un cieco mendicare, gli si
avvicinò, gli posò le dita sugli occhi e disse:
- Abbi fede in me e i tuoi occhi vedranno la luce.
Il cieco aprì gli occhi, girò la testa a destra e a sinistra ed incominciò
ad urlare:
- Miracolo, miracolo, ci vedo!!!
Ringraziò Gesù e corse dai suoi famigliari per festeggiare l'evento. Gesù,
contento, riprese il cammino. Dopo pochi metri incontrò un corteo funebre.
Informatosi di chi fosse, si avvicinò alla salma e disse:
- Lazzaro, abbi fede in me. Alzati e cammina!
Il lenzuolo che copriva il cadavere cadde e Lazzaro si alzò. I familiari di
Lazzaro gridarono:
- Miracolo, miracolo!!!
E incominciarono a festeggiare. Gesù, riprese la sua passeggiata, felice del
gesto appena compiuto. D'un tratto vide una persona, seduta sul ciglio della
strada, che piangeva. Gesù gli si avvicinò e chiese:
- Dimmi fratello, perché piangi?
L'uomo, con la voce rotta dall'emozione, rispose:
- Sono un tifoso dell'Inter...
- ...E Gesù pianse con lui...

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Un pedofilo arriva in paradiso: san Pietro apre il grande cancello, e lui schizza dentro: "Ehi, dov'e' Gesu' bambino, dov'e' Gesu' bambino?

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Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le
Maldive con l'unico intento di trovare materia prima per le sue voglie.
Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in
largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il
nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano
dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40
centimetri di neve!!!

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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle

campagne in una zona desolata.

Passa di li una persona,allora l'uomo sul pallone gli chiede:

"scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"

"guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza,

siamo a 40 km dal centro abitato piu vicino e io non ho una scala per

farla scendere"

"senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici?"

"Perbacco, come fa a saperlo?"

"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha

dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"

"Senta" gli risponde l'altro "lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?"

"Caspita, come lo sa?"

"Perche, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha

trovato il modo di dare la colpa ad un altro"

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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti
provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio:
<<Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da
quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando
scopa con le sue amanti!>>
<<E' già andata la mamma, prima, a dirglielo>> gli dice il figlio.
<<Ah, bene! E lui che ha detto?>>
<<Non lo so, la mamma non è ancora tornata.>>