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Tre carabinieri ritornano in una località
turistica invernale in Alto Adige dove l'anno prima
avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello
stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore
di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le
chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso
maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome
del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige
è pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi
azzurri...
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono
moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri
che si chiamano Fr! anz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui
che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha
detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni?"
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Due pulci si incontrano in un bar in
Florida. Una è bella abbronzata, con gli occhiali da
sole, i bermuda e una camicia hawaiana. L'altra è
infreddolita, ha la sciarpa e un maglione pesante e non
smette di tremare! Allora la prima le fa:
-Ma che hai fatto?! E' estate! Fa caldissimo!
-Non mi dire nulla, ho fatto il viaggio da New York a qui
nei baffi di un motociclista!
-Ma non hai capito nulla! Ora ti spiego io come si fa! Vai
all'aereoporto, cerchi una hostess che si imbarchi per la
florida, le salti su una gamba, ti arrampichi fino alla
sua cosina e viaggi al caldo tutto il tempo!
L'anno seguente si rivedono nello stesso bar e la
situazione è uguale all'anno precedente se non peggiore!
-Che è succeso?! Non hai seguito il mio consiglio?!
-Come no?! Sono andata all'aereoporto, ho trovato una
hostess che si imbarcasse per la florida, le son salita su
una gamba, mi sono arrampicata fino alla sua cosina e mi
sono messa a dormire... e mi sono risvegliata nei baffi di
un motociclista!!!!!!
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Una coppia di anziani decide, per
maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie
spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di
prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal
venditore espone il problema e questo come risposta gli
presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più
di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una
sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO!
IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM
distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo
estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La
moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:- Eh si... BOBO IL CAZZO!
VOOOOM GNAM!
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Un leghista si trasferisce a vivere nel
Sud degli Stati Uniti. Dopo qualche tempo, chiede ad un
collega:
- Ma qui cosa fate la sera per divertirvi?
E l'americano:
- Semplice... andiamo al bowling e picchiamo i negri!
Il leghista:
- Ficoooo! Posso venire anch'io?
- Certo!
La stessa sera i due, assieme ad altri amici, vanno al
bowling armati di mazze da baseball. Tutti i locali
cominciano a picchiare i negri, il leghista si mette a
picchiare le palle da bowling.
- Ma che cazzo fai???
- Voi picchiate gli adulti, io distruggo le uova!!!
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Due amiche s'incontrano; dopo i
convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede
all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!
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John O'Reilly sollevò la sua birra e
disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita
tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per
il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della
serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in
chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di
John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi
su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai,
J! ohn è stato lì solo due volte negli ultimi quattro
anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho
dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
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Signor parroco, mi vorrei confessare...
- Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Romano Prodi, padre...
- Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi
pare proprio che il tuo caso richieda una competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo
poteva confessare.
- Certo figliolo, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio
che tu vada in Vaticano!
Prodi va dal Papa:
- Sua Santità, voglio confessarmi!
- Caro figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una
piccola cappella. Al suo ! interno troverai una croce, il
Signore ti potrà ascoltare!
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, voglio confessarmi...
- Certo figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi!
- Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex
Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti?
Quello che ha messo la tassa una tantum dell'8 per mille
sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri, quello che
ha creato la tassa di lusso una tantum (700.000 lire)
sulle moto dei poveri e dei ricchi, quello che ci ha
spremuti per entrare nell'euro (da 60.000 lire a testa),
quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che
ovviamente ha poi insabbiato, quello che, stando a
Bruxelles, ha permesso alla Cina di invadere i mercati
europei di materie prime a basso costo senza controllo...
- Ehm... sono sempre io, Signore...
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi
solamente ringraziare!
- Ringraziare? E chi?- I Romani, per avermi inchiodato
qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!
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