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Un uomo è in treno seduto di fronte a
una bella signora. A un certo punto il signore dice alla
signora:
- Senta... lei verrebbe a letto con me per cento euro?
E la donna:
- Ma come si permette? Certo che no!
- E per duecento?
Le ho detto di no!
- E se le offrissi mille euro?
- Beh... per mille euro... sì...
- E se gliene dessi cinquanta?
A questo punto la signora si arrabbia e dice:
- Ma con chi crede di avere a che fare? Con una
prostituta?!?
- Beh... quello lo abbiamo già stabilito. Ora stiamo
trattando sul prezzo!
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Genesi: perchè l'uomo fa pipì in
piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a
loro. Dio disse:
- Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare
pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
- Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe
molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
- Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece
salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e
corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò
il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva
chiese a Dio:
- E cos'era l'altro regalo?
- Il cervello, Eva, il cervello...
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Precipita un aereo nella giungla.
L'unico superstite viene catturato dagli indigeni che lo
circondano con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al
cielo a dice:
- Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
- Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno
che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani
dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
- Ora sì che sei fregato!
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Quattro vecchietti all'osteria Stanno
giocando a briscola. Il primo dice al secondo:
- Dammi un carico!
- No...
- Ti ho detto dammi un carico!
- No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela
rompe in testa. Il primo vecchietto viene portato
all'ospedale, con un brutto taglio. Il medico di guardia
del pronto soccorso esaminando la ferita:
- Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito:
- No. Voglio un carico!!!
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Uno che amava la marijuana più di ogni
altra cosa, un giorno morì e andò andò all'inferno,
appena entrato vide... un campo immenso, tutto di
marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il
nuovo arrivato guarda e non ci può credere:
- Ma che razza di inferno è?!?
Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo
mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa:
- Hey amico, che hai da accendere?
Il diavolo tristemente:
- Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il
paradiso!!!
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Un affermato dirigente decide di fare
vacanze alternative. Basta Mar Rosso, basta Kenya, basta
Maldive: sceglie quindi di passare due settimane dalla
zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in
casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi
rendere utile con qualche lavoretto, in modo da
contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso
fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il
fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono,
cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi
alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le
uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostr! o amico dirigente lo passa a
contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia
rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per
domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe
un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi dispiace
dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti
aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare
al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria
aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani
sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere
letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio
un gran piacere!
- Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La
vita di ca! mpagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso
fare domani?
La zi a:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un
po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile,
semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho
raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al
mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate
piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la
montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con
due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle
due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte
quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi
e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere
di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le
patate non hai fatto nulla, com'è
possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si
tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun
problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che
non sappiamo cosa fare!
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Un giovane ispettore delle imposte è
mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per
effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno,
ci offre un pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al
nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un
piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore
aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli
pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le
inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l!
'anno, loro ci inviano una testa di cazzo..
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