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stefano incontra marco dopo molto tempo
ke nn si vedevano:
- ciao stefano come va???finto di studiare???
- si si, sono diventato psicologo!
allora marco chiede"psicologo???ke è uno
psicologo???"stefano gli risponde:
-te lo spiegoio!hai un acquario a casa???
- si
-e cosa c'e dentro l'acquario???
- i pesci
- e qundo li guardi a kosa pensi???
- al mare
-e cosa c'e vicino al mare???
-la spiaggia
-e sulla spiaggia??
-le belle ragazze
-ecco vedi??kon questo test ti o dimostrato ke a te
piacciono le
ragazze..ora devgo andare ciao ci si vede!!!!
marco continua a camminare e incontra mattia:
- ehi mattia, sai ke stefano è diventato psicologo???
-psicologo ke è psicologo???
- te lo spiego io! hai un acquario a casa????
- no
-allora sei gay....
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Tre ragazze, molto amiche, una mora, una
bionda ed una rossa, decidono di
confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice: io vorrei un cinesino, bello o brutto che
sia,per una notte
intera;
La bionda: io vorrei un bel negrone per tutta una notte;
La rossa: a me piacerebbe un bel terrone napoletano ...
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di
ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana ...
La mora: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile,
non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza
e via ! Poi
ancora: tza,tza,tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina
tza,tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi
un the ed ha fatto
ancora tza,tza,tza intanto che lo beveva ... ... CHE NOTTE
!!!!!
La bionda: ragazze !!! E' stata una notte indimenticabile,
un sogno !
Dotatooo ... come non mai !!! ... ... CHE NOTTE !!!!!!
La rossa: ragazze !!! E'stata una notte indimenticabile,
è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse
in mano, mi ha
portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa
mia ... ... CHE
NOTTE !!!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno
aveva mai fatto, poi
mi ha spogliato nuda e poi ... ... così ... tutta nuda,
eccitata al massimo
... mi ha legata ad una sedia !!! "
...... "E ti ha ciulato ???"
"... tutto !!! Vestiti, televisore, carta di credito,
assegni,
accendino,chiavi della macchina ... ... ..."
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Due milanesi vengono a Roma, uno dice
all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il
giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove
dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla
fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se
dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!
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In un paesino di provincia vive una
giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere
figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli
suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un
viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere
aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in
pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro
paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e,
ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a
trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa
dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il
consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No,! sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due
fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due
gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il
biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a
Lourdes a spegnere una candela...
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IL CAMBIO DEL PANNOLINO:
(probabilmente scritta da un neo-papà molto
simpatico!)
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
- Perchè lo dice la mamma
- Perchè lo dice la suocera
- Perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran
parte della sua drammaticità. Il vero, autentico,
cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade così. La mamma prende in braccio il
bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e
piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh?
Sento un certo odorino, cosa ha fatto l'angioletto?".
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si
riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama
la
tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a
cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa
tua, capisci che un sacco di cose sono finite per
sempre, tra queste la giovinezza. Comunque è studiato
bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su
quel piano è come far stare una trota in bilico sul
bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi
mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi
sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti
volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il
gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella
pancia, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino
contenente quello che Gadda chiamava
"l'estruso". E'
il momento della verità. Si staccano due pezzi di
scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te
le aspetteresti dall' intestino di Bukowski, non di
tuo figlio. Ma tant'è: non c'e niente da fare. O
meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la
merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se
non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna.
Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con
questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi
risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di
merda. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del
bambino e tirarlo sù come una gallina. Con la destra
aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe:
le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra
le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel
punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare
appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi
cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in
giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il
sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel
pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano
sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro
figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota
scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi
(la bomba, non la trota) registrando il curioso
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza
mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra
per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne
versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno
immediatamente giù verso il polso, valicheranno il
confine dei polsini, e da lì spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne
troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di
Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra
la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il
sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A
quel punto avete praticamente finito. E a quel punto
il bambino fa pipì. Il bambino non fa pipì a caso. La
fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto
indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si
butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'è
il lato davanti(di solito c'è una greca colorata che
aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il
sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di
scotch e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto
si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo,
così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo
arrivare anche ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
certa delusione, cioè inizia a gridare come un
martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un
bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere
la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo
il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini
dal paradiso terrestre disse: "partorirete con dolore
e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i
poussoir". Per chiudere un poussoir bisogna avere:
grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo
della madonna. Il numero di poussoir presente in una
tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. Se
nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino,
avete praticamente finito. Vi ricordate che avete
dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino
e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai
messo il borotalco?". Voi direte: "Si'".
Con convinzione. Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse
calorie di una partita di tennis. Psichicamente il
padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è
convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa
di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un
irresistibile desiderio di essere single, giovane,
cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente &
Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando
lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono
andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
tepore dei sentimenti sicuri e un singolare,
acutissimo profumo di yogurt.
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