|
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie
zie che ai matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una
pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno
smesso.
-----------------------
Se vai forte in macchina hai solo 2 vie
d'uscita: o fai un incidente o non
lo fai..se fai un incidente hai solo 2 vie d'uscita: o
vivi o muori..Se
muori hai solo 2 vie d'uscita:o vai all'inferno o vai in
paradiso..Se vai
all'inferno hai solo 2 vie d'uscita:o incontri il diavolo
o non lo
incontri..Se incontri il Diavolo hai solo 2 vie d'uscita:
o ti mangia o non
ti mangia.. Se ti mangia hai solo UNA VIA D'USCITA!!!!
-------------------
Un ladrone sulla croce: "Gesù!"
Gesù: "dimmi figliuolo"
Ladrone: "che pasqua di merda!"
---------------------
Un signore va dal dottore e gli dice:
"Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un
grave problema..."
"Prego, mi dica..."
"Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali,
infatti sono qui da circa
un minuto e ne avrò già mollate una ventina!"
"Ah, capisco..."
"Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono
solo molto frequenti!"
"Va bene, ho capito il problema. Prenda queste
pastiglie e torni da me tra
una settimana."
Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice:
"Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente!
Per di più ora puzzano
anche, sebbene continuino ad essere silenziose."
"Ogni cosa a sua tempo. Per ora abbiamo curato la
sinusite, per l'udito ci
pensiamo adesso!!!"
---------------------
Un avvocato entra in una fattoria e vede
un bambino tutto solo davanti ai
maiali e gli dice:
"ciao!! C'è li tua mamma?"
Il bambino:
"No.. è morta sotto un trattore...!!!"
Il tizio dispiaciuto richiede:
"e.. tuo padre?"
"No... anche lui è stato completamente
schiacciato... da un trattore!!!!"
L' avvocato che ormai aveva le lacrime agli occhi insiste:
"e.. non so... un fratello o una sorella
maggiore?????"
Il bambino:
"no.... Anche loro sotto un trattore!!...."
L'avvocato allora gli chiede singhizzando:
"ma tu cosa fai tutto il giorno, qui, da solo?"
Il bambino entusiasta gli risponde:
"Vado in trattore!!!!!!!"
---------------------
"Signora, dica a suo figlio di
smetterla di imitarmi !"
"Pierino, non fare lo scemo !"
----------------
L 'On. Berlusconi si reca in una banca
nei pressi di Montecitorio per cambiare un assegno; giunto
il suo turno lo presenta al cassiere con il suo sorriso
smagliante e gli chiede di poterlo incassare.
Il cassiere, persona di integerrima professionalità,
stante il fatto che l'Onorevole non e' cliente della
banca, gli chiede a sua volta di mostrargli un documento
d'identità, alche' Berlusconi, dopo aver cercato
inutilmente nelle proprie tasche, ribatte :
"Carissimo, mi consenta, come puo' immaginare non
vado in giro con i documenti; data la mia posizione e la
mia notorieta' direi che non ce n'e' proprio
bisogno!"
Il cassiere non fa una piega e ribadisce che in assenza
del documento non puo' effettuare l'operazione e
Berlusconi, che comincia ad alterarsi, chiede di far
scendere il direttore. Anche quest'ultimo, nonostante
l'imbarazzo, non puo' far altro che confermare la
correttezza della procedura applicata dal cassiere; a
questo punto Berlusconi sbotta:
"Ma cribbio, non mi verrete a dire che la procedura
la applicate davvero cosi' rigidamente a tutte le persone
famose che entrano in questa banca !?" "In
effetti - risponde il cassiere - non proprio; ad esempio
due settimane fa e' venuto qui Iuri Chechi, senza
documenti; gli ho chiesto se poteva provare di essere
davvero chi diceva di essere e lui si e' afferrato a
quella sbarra della parete attrezzata, si e' messo a
squadra, poi ha volteggiato ed e' atterrato con una
perfetta coordinazione dei movimenti; a quel punto non
c'erano dubbi e gli ho cambiato l'assegno; l'altro giorno
e' passato Totti, anche lui senza documenti, si e' messo a
palleggiare davanti alla cassa e nessuno ha avuto piu'
dubbi: era proprio lui, e gli ho cambiato l'assegno.
Insomma, se puo' fare qualcosa che provi al di la' di ogni
dubbio che lei e' davvero l'On. Berlusconi, il problema e'
risolto."
Berlusconi cominica a pensare, ma dopo poco sbotta
nuovamente: "Ma, non so, in questo momento mi vengono
in mente solo cazzate !"
"Come li vuole, da 200 euro o in tagli piu' piccoli
?".
---------------------
Leggende metropolitane: la storia
dell'auto fantasma
Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i
vicoli storici di
alcune città del sud Italia, seminando angoscia e
terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte
autunnale, un tale
era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era
il due novembre e
si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto
tempo, ancora non si
era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in
mezzo alla
tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i
tre metri di
distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma,
che alla fine
realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe
funebri: si avvicinava
lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si
fece pregare: salì
nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato
sul sedile
anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era
nessuno al posto di
guida.
L'auto ripartì lentamente.
Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a
dismisura quando notò che
l'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva
a gomito.
Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e
implorando la
salvezza della sua anima, in vista del tragico destino.
Improvvisamente,
poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano
tenebrosa entrò dal
finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il
volante e sterzò, poi
scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le
sue forze al suo
sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro
evento si verificò ad
ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di
intensità. Il terrore
divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei
sospiri ovattati
che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una
bara. Allora,
sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli
aprì di scatto la
portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non
posso verso il
paesino più vicino che distava non più di un paio di
chilometri. Ivi giunto,
si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e
tremante chiese un
cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si
incuriosirono e gli
chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile
esperienza che
aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si
impossessò dei pochi
presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi
bagnati fradici, e
appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro
del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu strunz che è
salito sull'auto mentre
la stavamo spingendo!!!"
-------------------------
In sala parto stanno sperimentando una
nuova macchina che è in grado di trasferire, in
percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al
padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia
l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10%
del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%.
Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare
al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di
trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al
100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo
dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in
campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
|
