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tre uomini fumano una sigaretta dopo
l'altra fuori della sala parto. Un
bianco, un negro, un carabiniere. Si apre la porta, entra
una suora
trafelata con tre neonati in braccio.
" State tranquilli, tutto bene, c'è solo un
problema. Ho perso le targhette
d'identificazione e non so più di chi sono figli. "
Il bianco si avventa sul piccolo nero e dice: " Finchè
non salta fuori il
figlio del carabiniere questo è figlio mio!! "
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Un uomo stufo e stanco di andare al
lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò
il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore
mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto
sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti
prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio.
Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta
dell'uomo. La mattina seguente l'uomo si svegliò come
donna. Si alzò, preparò la colazione per la famiglia,
svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece
mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola;
tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed
in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per
pagare dei conti correnti, passò dal negozio di
alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì
la cassetta d! el gatto e diede da mangiare al cane. Era
già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i
letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a
scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò
con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per
loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi
cominciò a stirare mentre cercava di guardare un
programma che le piaceva alla televisione.
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare
l'insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per
la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina,
raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a
letto.
Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni
giornalieri, andò a letto dove, tentando di non
lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si
svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse
una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave
errore l'invidia per mia moglie che può stare a casa !
tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa
tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio,
penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento
di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo
aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto
incinta!
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Lui era innamorato da anni di una
splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non
aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi
le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare
oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo
dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo
e altro e che in quella data, se lui avesse avuto
pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello"
con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna
con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando
furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a
cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse
i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di
rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e
poi m! ai avrebbe accettato di fare una cosa simile, così
lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai
più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in
una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei
in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare
qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che
per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza
e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì,
e gli disse alterata che anche se era una prostituta
rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè
fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì
le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo.
Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto
alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e
cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo
sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un
posto per questo genere di cose.
! L'uomo credeva ormai di impazzire, l'ansia e la curiosità
gli attanagliavano la gola al punto che credeva di
soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese
di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di
tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla
accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un
uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e
cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto.
Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e
partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al
primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma
l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e
l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere
cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a
leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha
voluto spiegare cosa fosse questo cicciopenn! ello, così
non ho nessuna voglia di rimanere con questo dubbio da
solo... fanculo!
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1 - Non riesco a prendere la mia patente
se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il
rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica
almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro
che almeno uno dei due lo sappia..
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma
siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine
intorno, acceleravo perché ero convinto che più ava! nti
ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un
avvertimento
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Durante un viaggio aereo che li vede
tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e
Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla
Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo
ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a
pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari,
che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga
200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a
nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti,
Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza
dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- ! Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a
lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli
altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio,
la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui
magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un
inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa
locale...
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Un bambino entra nella stanza dei
genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va
su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del
bimbo, la madre "smonta" rapidamente.
Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va.
Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si
veste e va a cercare il bambino.
Vedendola, il bambino domanda:
- Cosa facevate tu e papà a letto?
La mamma risponde:
- Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici
sopra per appiattirla!
- Stai perdendo il tuo tempo... - risponde il bambino.
- Perché? - chiede la madre.
- Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene,
si inginocchia davanti al papà, gli apre i pantaloni e
gliela rigonfia...
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Un genovese nel bagno del treno dopo
essersi liberato da un terribile mal di pancia, sconvolto
anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani,
mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma
quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che
accidentalmente gli cadono nella tazza. Il genovese
disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera ma
non ha il coraggio di infilare la mano dentro per
recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira
fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice: "Per 20
centesimi no, ma per 1 Euro e 20......".
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Una ragazza straniera sta guidando la
sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un
carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella
mostra la paletta.
CARABINIERE: Favorisca i documenti prego
RAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti?
Scusi, cosa è "documenti"??
CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede
la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno
specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo
porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama
rilassato:
"Beh, poteva dirlo che era un collega!!" |
