|
Napoli...................!
quartiere popolare, caldo afoso, una casa a due piani, con
scala comune, nel quale al primo piano abita una famiglia
comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio,
single, il quale ogni volta che sale e scende per le
scale, il pappagallo lo apostrofa " Ciao Ricchione"
" Uè Ricchione ", " Buongiorno Ricchione
"...........e ricchione oggi, ricchione domani, il
tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e
chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di
avere il suo pappagallo........la signora dopo tanta
insistenza del tizio, decide di venderglielo, il tizio
prende il pappagallo, lo mette dentro una sportina di
plastica (busta) va giù in cantina, e deciso più che mai
di ammazzare il pappagallo, comincia a sbatterlo
ovunque.......dopo un pò, esausto apre la sportina, per
vedere se il pappagallo fosse morto, al che il pappagallo
vedendolo esclama : " Naaaaaaa.........dopo un
terremoto del genere, siamo rimasti vivi io e... O
RICCHIONE !!!!¨"
-----------------
Ci sono sue uomini sotto una quercia e
decidono di fare una scommessa.
Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro
dice che la quercia
e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli
spiegano della scommessa
fatta tra i due e chiedono chi dei due ha ragione. Il
botanico dice "secondo
me la quercia è maschio" e i due uomini in coro
"Perchè???" risponde il
botanico "Perchè ci sono due coglioni sotto
l'albero".
---------------------
Una coppia di anziani viene intervistata
nel corso di una trasmissione televisiva perchè, sposati
da 50 anni, non avevano mai litigato.
Il presentatore, con grande curiosità, domanda
all'anziana:
Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
No, risponde l'anziana.
Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un
cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui
teneva di più in assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il
nostro calesse;
a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio
marito gli urlò:UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio
marito gli urlò:DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò
fuori la pistola e ammazzò la povera creatura;
io, impietrita, lo rimproverai: ma perché hai fatto una
cosa del genere??? Lui mi disse:UNO!
----------------------
Una tipa telefona al suo fidanzato al
lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle,però non
riesco a finirlo...
ogni pezzo somiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato:"Hai forse un modello? come è fatto
questo puzzle?".
Lei: "ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo
rosso.. ma non ci riesco! "
Il fidanzato. "Va bene amore, non prendertela, questa
sera proviamo assieme a farlo.. "
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e..
silenzio.... Il fidanzato a questo punto dice: "Amore
adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci
pensiamo più... "
----------------------
Carissima
Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era
appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una
ragazza passionale, con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era
molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina
dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di
suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una
donna stabile.
Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era
noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava
niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una
donna emozionante.
A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non
reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza
fermarsi mai, faceva cose impetuosament! e e litigava con
chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed
energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.
A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i
piedi per terra. Era una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese
il mio posto.
Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...
-------------------------
Un tale entra in un bar con la sua
mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé,
la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende
alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende
la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto
quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e
tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due
settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello
stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora
una volta a saltare! per tutto il locale finché non trova
una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere,
poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se
l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però
dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima
prende le misure...
-----------------------
Ho deciso di farmi tatuare un euro sul
pisello, almeno spesso vedrò alzare i miei risparmi
e non mi incazzerò più se la mia ragazza mi succhia i
soldi!!!
-------------------
NAPOLI. Scuola elementare per bambini
down.
>>
>> La maestra di Inglese entra e dice : "Sit
down".
>>
>> E i bambini rispondono : "E tu si 'na
zoccola!"
--------------------
Sondaggio in Italia: che cos'è il
"740"?
>>
>> MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
>>
>> ROMA: la BMW
>>
>> NAPOLI: le 8 meno 20;
>>
>> PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."
----------------------
Dracula chiede a Dio:
>>
>> "Potrei essere reincarnato in un angelo
bianco con ali e continuare a
>> succhiare sangue?"
>>
>> Dio rispose: "No problem" e lo trasformò
in un assorbente.
>>
|
