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Cara, cara... ma tu
quando raggiungi l'orgasmo glielo dici a tuo marito?
- No tesoro! Non lo disturbo mai quando è in ufficio...
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Marito e moglie:
- Cara, perché dopo che abbiamo fatto l'amore sento i
fischi nelle orecchie?
- Beh... per come lo fai cosa vuoi sentire, gli
applausi???
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Cara sapessi che freddo
qui a Milano, praticamente sto sotto zero.
- Allora sto meglio io caro qui a Roma, praticamente sto
sotto uno.
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Bocca di Talebano -
Fabrizio De Anthràx
E lo chiamavano Usama Bill Latin,
metteva l'antrace, metteva l'antrace
e lo chiamavano Usama Bill Latin,
metteva l'antrace dove gli piace.
Appena sceso dal suo cammello,
in mezzo al deserto di Afganistàn
tutti s'accorsero con uno sguardo
ch'era un gran pezzo di talebàn.
C'è chi la fame la fa per snob,
chi se la sceglie per fare la dieta,
il popolo afgano per tradizione,
il bell'Usama per fare l'asceta.
Ma fare l'asceta spesso conduce,
sai, ogni tanto, a fare cappelle
e barattar di petrolio un pozzo
per due cammelli e cento cammelle.
Sull'utilizzo delle cammelle
il buon Usama verrà deriso,
ma illibate belle pulzelle
ci stanno solo nel paradiso...
Nel paradiso per andarci in fretta
Usama prese un'iniziativa:
"mettiamo su alla bell'e meglio
di terroristi una comitiva!"
Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come alla Casabbianca
se non può dare cattivo esempio
perché la moglie è una cozza o è stanca.
"E questo Usama non mi va giusto:
si chiama Bill, come Clinto`n,
in fatto galante non hanno gusto,
non sono Fini, non han bob-ton!
E poi le torri che fur perdute,
com'eran belle, grosse e pizzute:
per una pace assai duratura
facciamogli guerra e che sia lunga e dura".
Così fu detto da destra e manca.
Poi fu l'antrace a spaventare:
"Quello schifoso c'ha troppi batteri,
più di un consorzio alimentare
Un bel cisburgher bisogna mangiare,
col cetriolo, col cetriolo,
un bel cisburgher dobbiamo dare
al popolo tutto per vaccinare"
Gli uomini in vista si sa che ogni tanto
al proprio dovere mancano un poco
ma non ai quiz in televisione
che se si vince è sempre un bel gioco.
In televisione ci stanno usualmente
il grandefratello e Minoreitano,
Giggisabbani, Pizzul, Fiorello,
Albaparietti e Romina e Albano.
Ma questo svago di fine agosto
da più di un mese, da più di un mese
ma questo svago ha lasciato il posto
al tiggiotto in politichese.
E in un deserto giallo
nella profonda roccia
pensava Usama "Caro Giorgino
la bomba te tiro sulla capoccia".
Perché una bomba un po' originale
abbisogna solo di materiale:
un po' di ferro, un po' d'uranio
e te la trovi dritta sul cranio.
E la mattina successiva
per il plutonio (che refurtiva!)
chi vende oppio, chi la benzina,
chi prelibata carne suina.
(Persino Usama è noto che ama
tra un attentato e uno sparo alla schiena
il bene effimero della salama
la vuole in tavola all'ora di cena).
E con le vergini in paradiso
ed il petrolio nel golfo lontano
ben fortunato può dirsi davvero
quel che a domani ci arriva sano.
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Un professore di
filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima
della lezione, ed aveva davanti a sé alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il
professore prese
un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con
delle rocce di 5-6
cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno,
ed essi
annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li
versò nel vaso
di maionese, scuotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra
le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse
pieno, ed essi
furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore
prese una
scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora" , disse il professore, "voglio che
voi riconosciate che questa è
la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la
famiglia, il
partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa
dovesse mancare, e solo
queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I
sassolini sono
le altre cose che contano, come il lavoro, la casa,
l'auto. La sabbia
rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose.
Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà
più spazio per
rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi
spendete tutto
il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete
mai spazio per le
cose veramente importanti.
Stabilite le vostre priorità, il resto è solo
sabbia"
Dopo queste parole........uno studente si alzò e prese il
vaso
contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti
consideravano pieno, e
cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti,
e riempì
veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è: non importa quanto piena è
la vostra vita,
c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
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Lei era un tesoro, e lui
la seppellì.
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Un uomo in un cinema sta guardando un film ad un certo
punto vede un cane
insieme al suo padrone guardare interessatissimo il film.
allora incuriosito chiede al padrone "Ma davvero il
suo cane sta guardando
il film ?" "Eh si !" risponde il padrone
"E pensare che il libro non gli era
piaciuto".
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Due amici stanno
discutendo:
- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria
prima della
operazione?
- Perché l'infermiera continuava a ripetere:
"Coraggio, non abbia
paura, è un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché lo diceva al chirurgo!!!
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Andrea Camerini, pittore
livornese poco noto e squattrinato, telefona
al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi
quadri:
- Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose?
Qualcuno si
è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del
ristorante
da pagare...
- Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri?
Ecco non so
come dirtelo...
- Dai dai non tenermi sulle spine!!!
- Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente,
ha guardato
i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se
i tuoi
quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte...
- Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto?
Gliel'hai rifilato
un mio quadro?
- Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la
tua morte i
quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e
quello li
ha comprati tutti e quindici!
- TUTTI E QUINDICI? E chi cazzo era???
- Il tuo medico...
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Una monaca esce dal
convento per andare a fare la spesa. Passa un ora, due
ore cinque ore senza che la monaca torni. A mezzanotte
rientra con tutte le
vesti strappate e ansimante
-Suor Maria, cos'è successo?-
-Superiora, due giovinastri!-
-Cos'hanno fatto?-
-Mi hanno costretta a seguirli in un vicolo buio...-
-E poi?-
-Mi hanno spogliata completamente...-
-E poi?-
-E poi mi hanno violentato per tre giorni di
seguito!!!!!!-
Momento di riflessione per la superiora.
-Ma, Suor Maria, sei uscita solo oggi pomeriggio...-
-Sì, ma domani e dopodomani ci ritorno...!-
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E' indetta una grande
conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto,
dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo
sessuologo e dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro
lavoro
abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di
volte che
fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno
in piedi
quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descriverò.
Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due
volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come
effettivamente all'incirca il 40% dei presenti in sala si
siano
alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due
volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 30% delle persone presenti in
sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3
mesi.
Si alza circa il 20% dei presenti. Quelli che si sono
alzati si
guardano con aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni
6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo
gruppettino
di persone, che si guarda con aria molto avvilita.
- Infine, c'è un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una
volta all'anno!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla
platea e
grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad
essere
così contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!
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