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Un entusiasta venditore porta-a-porta di
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."
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Il marito telefona a casa dall'ufficio.
Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la
mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra,
fuori dalla
porta della camera della mamma, e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva
in giro
urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle
scale e
credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando.
Poi ha aperto la
finestra sul
giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche
lui"
"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"
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Sul portone c'è scritto "Attenti
al cane". Il postino guardando oltre
non vede niente ed entra. Appena mette piede dentro sente
"Cai
caiiii..." E il padrone di casa esce incazzato
urlando: "Porca puttana,
ma l'avevo scritto di stare attento al cane ! E' gia` il
terzo che mi
schiacciano oggi !"
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Una mattina in fila all'ufficio postale
una signora si stanca di aspettare e con indifferenza
passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma
per un braccio e le fa:
- Penso che lei debba fare la coda...
La signora si volta di scatto e risponde:
- Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?
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Due cani si incontrano dal veterinario:
"Ciao come va?"
"ah male ,oggi mi castrano perchè sono un bastardo e
mi sono fatto tutte le
cagnette del vicinato e ho creato una colonia di bastardi
e il mio padrone
non ne vuol più sapere di proteste del vicinato....
e tu? come mai sei qui?"
"Ah io l'altro giorno sono entrato in casa e ho
sentito la doccia che andava
e allora sono salito al piano di sopra e ho trovato la mia
padrona alla
pecora che cercava il sapone.....non mi sono controllato e
le ho piantato le
unghie nella schiena inculandola per un'ora!"
" E allora ti castrano anche te?"
"No..no sono qui per le unghie!"
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Un ragazzo esce con la sua ragazza e
decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati
all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da
come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per
esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la
porta con forza, significa che sara un amante rude e che
non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco
della serratura, significa che è un amante inesperto e
che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la
domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il
ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la
serratura...
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UNA RAGAZZA DICE AL SUO RAGAZZO
"STASERA VIENI A CASA MIA CHE NON CE' NESSUNO...
"
LUI VA' E NON CE NESSUNO !!
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Un tipo entra in un bar e chiede un
Doppio Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù
d'un fiato,
il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa
ti succede?"
"ho appena scoperto che mio cugino è gay"
ed esce dal bar...
... il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un
Triplo Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù
d'un fiato,
allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti
succede?"
"ho appena scoperto che mio fratello è gay"
ed esce dal bar...
... una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar
e chiede una
bottiglia di Jack,
il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere,
allora il
barista gli dice:
"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano
le donne?"
"si a mia sorella"
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In una casa di riposo, un ospite burlone
sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una
compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere
l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone,
notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul
davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho
tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho
rimesso dentro!!!
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Un vecchietto tutto arzillo entra in una
farmacia e ordina una scatola di
preservativi da 100. Il commesso, un po' perplesso,
incarta la scatola e
gliela da' non riuscendo a reprimere una risatina. Il
giorno dopo torna il
vecchietto incazzatissimo: Senta lei - apostrofa il
commesso - nella scatola
di preservativi che mi ha venduto ieri c'erano SOLO 99
pezzi, così non si
fa, è un'imbroglio bello e buono! Il commesso si scusa:
Mi dispiace
signore, sono mortificato, ma non potevo sapere. Mi scusi
tanto, anche se in
fondo 100 o 99... che differenza fa? E il vecchietto: Eh,
scusi scusi,
intanto mi ha rovinato la serata... |
