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Lei decide di andare a letto mentre lui
resta sul divano a vedere la partita.
Ad un certo punto il marito sente delle grida provenire
dalla camera:
"AIUTO AIUTO, mi stanno violentando!"
Il marito sale di corsa, apre la porta della camera
e vede un uomo dileguarsi dalla finestra.
Allora chiede alla moglie cosa sia successo e lei
esclama:"Mi ha violentato, qualcuno mi ha violentato
per ben due volte!"
Allora il marito allibito chiede:"Ma come ti ha
violentato per 2 volte, e perchè non hai gridato
subito?"
La moglie:"Ero addormentata, era buio e pensavo che
fossi tu!"
Il marito:"E quando ti sei accorta che non ero
io?"
La moglie:" Quando ha iniziato la seconda!"
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Un fattore comprò uno stallone da
monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo
un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore,
disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste
medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a
controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo
il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il
porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò
il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il
veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché
molto probab! ilmente ha un virus e potrebbe contagiare
gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il
cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza
alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a
correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore -
Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!
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Uno scienziato ha inventato un computer
in cui è racchiuso tutto il
sapere del mondo; allora chiama un suo amico per provarlo
e gli dice:
"fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti
risponderà
correttamente." L' amico un po' scettico fa la
domanda: "Dov'è adesso
mio padre?" e il computer: "tuo padre è al
cinema a guardare un film."
"No, veramente mio padre è morto da 9 anni..."
e lo scienziato:"dai
prova a porgli la domanda in modo diverso..."
l'amico: "va bene, dov'è
adesso il marito di mia madre?" "il marito di
tua madre è morto da 9
anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un
film...."
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Uno scolaro dopo esser rientrato da
scuola, chiede al padre:
"Qual'è la differenza tra potenziale e reale."
Il padre sorpreso gli dice:
"Vai dalla mamma e chiedile se per 1 milione di euro
sarebbe disposta a fare sesso con George Clooney e già
che ci sei da tua sorella e se per la stessa cifra lo
farebbe con Brad Pitt"
Il figlio curioso si reca dalla mamma e gli pone la
domanda; lei, meravigliata, comunque gli risponde di si.
Subito dopo va dalla sorella, e l'esito è uguale, anzi la
sorella sarebbe disposta lei a pagare.
In serata il padre alla prima occasione che si trova solo
con lui gli chiede se ha chiesto e se ha capito la
differenza:
"Si papà, potenzialmente siamo ricchi con 2 milioni
di euro, realisticamente abbiamo in casa due troie"
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Un poliziotto rientra tardi a casa, si
leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo
supplica di
andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo
tremendo mal
di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al
buio - e corre
via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda
perplesso e gli
chiede: "Scusi, ma lei non faceva il
poliziotto?". "Certo...". "E
allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
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Ieri una puttana mi ha fermato in strada
e mi fa:
"se mi dai 200 euro ti faccio tutto quello che
vuoi"
io glieli ho dati e le ho detto:
"imbiancami la casa...."
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Un giorno un tale confida ad un amico:
"Ho un braccio che mi fa
veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'è' un computer al
drug-store che può*
diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più* velocemente di
un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urìne, il
computer
diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo
10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie
in un contenitore
un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il
computer,
inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il
computer
inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con
la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con
acqua calda e tieni
il braccio a riposo. In un paio di settimane starai
meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata dì
questa nuova
tecnologia e di come cambierà' la scienza medica in
futuro, inizia a
pensare se il computer può' essere ingannato. Decide di
provare Prende
un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci
del suo cane,
urine della figlia, urine della moglie, e per finire si
masturba e mette
anche un po' del suo sperma.
Toma al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il
contenuto della
scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la
seguente
diagnosi: T'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un
anticalcare. Il
tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon
shampoo. Tua figlia
fa uso dì cocaina. Portala in una comunità' di
riabilitazione. Tua
moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un
avvocato. E se
non smetti dì farti le seghe, il gomito non ti guarirà*
mai."
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In piena guerra fredda la delegazione
del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita
diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro
per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove
alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa!
Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a
salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco
e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono
anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed
alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!
I deleg! ati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi:
la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I
russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere
gannibale! |
