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Un tabaccaio sta chiudendo la serranda
del suo negozio a fine serata. Alle sue spalle arriva un
signore che gli dice:
- Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe
riaprire il negozio che devo fare un accertamento?
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori
una pistola e fa:
- Mani in alto... questa è una rapina!
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo, gli mette una
mano sulla spalla e fa:
- Cazzo... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!!
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La maestra una mattina entra in classe e
dice ai bambini:
«Bambini, oggi parliamo un po' del mestiere che fanno le
vostre
sorelle... chi vuole iniziare?»
Si alza il primo e dice:
«Maestra, mia sorella ha studiato tanto per diventare
infermiera ed ora
lavora in ospedale...!»
«Che bel lavoro...», dice la maestra, «...sempre
impegnata a curare il
prossimo che soffre... è meritevole!»
Si alza il secondo bambino e dice:
«Signora maestra, mia sorella studia ancora... però di
sera fa la
barista in un bar del centro...»
«Bene! Un lavoro utile e servizievole... e sicuramente
porta a casa i
soldi che le serviranno per continuare gli studi! Quando
sarai grande
dovrai prendere esempio da lei!»
Per ultimo si alza Pierino e sottovoce dice:
«Maestra, mia sorella non studia e non ha mai studiato
tanto però,
quando lavora, guadagna parecchio... fa la sostituta...»
e la maestra: «come Pierino?»
Sempre con un filo di voce: «La sostituta...»
«Non sento, Pierino, parla un po' più forte»
Allora Pierino, spazientito, urla: «La S O S T I T U T A
!»
Allora la maestra, un po' sorpresa, ma decisa a non dare
giudizi sul
lavoro della sorella di Pierino dice: «Haa... ho capito
Pierino... ho
capito, ma non c'è bisogno di vergognarsi... è un lavoro
come
un'altro... anzi, lo sapevi che è il lavoro più vecchio
del mondo? E,
tra l'altro, qualcuno lo considera pure un servizio
sociale... Non si
dice "sostituta", si dice "prostituta"»
«No... no signora maestra! Quello è il lavoro della
mamma, ma ora ha
l'influenza...!!»
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Carla incontra la sua gradissima amica
Paola e la vede ansimante sudata
affaticata e le dice
"Paola ma cosa ti e' successo?"
"Taci non me ne parlare,ero al parco,stavo
passeggiando
tranquillamente,quando all'improvviso mi si e' presentato
davanti un uomo.......... ha aperto l'impermeabile e mi ha
fatto vedere
un tremendo uccello"
"E allora cosa hai fatto"
"Ho corso ho corso a piu' non posso,ma lui correva
velocemente"
"E allora?"
"Sono andata veloce come non mai ma non sono riuscita
a prenderlo!!"
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Padre e figlio passeggiano in un viale
frequentato da prostitute:
"Papà, papà.... cosa fanno codeste donnine nude, al
bordo della strada
con la roulotte???"
"Vendono il piacere, figliolo, vendono il piacere...
Ma son cose da
grandi, ci voglion tanti soldi; non ci pensare"
Il giorno seguente tornano a passeggio sullo stesso viale
e il bimbo
insiste:
"Papà, papà dai.... dimmi cosa fanno codeste
donnine gnude al bordo
della strada!con la roulotte!!"
Vendono il piacere, figliolo, te l'ho detto, Vendono il
piacere... Ma
son cose da grandi, ci voglion tanti soldi; non ci
pensare!!!"
Il figlio, non convinto, un giorno spacca il porcellino
salvadanaio,
scappa di casa per andare a verificare di persona cosa
facciano queste
donnine
Sale su una roulotte e la prostituta sbalordita gli
chiede:
"Oh bimbo, che ci fai qui, alla tua età...."
"Oh signorina, son venuto a comprare il piacere"
"Ma lo sai che son cose da grandi, ci voglion tanti
soldi"
Il bimbo tira fuori dalle tasche tutti gli spiccioli del
suo salvadanaio
e li da alla prostituta che, arrendendosi, inizia a
preparare delle gran
fette di pane con la nutella al bimbo
Intanto a casa sono tutti in cerca di questo bimbetto che
è sparito da
diverse ore. Verso le otto di sera lo vedono spuntare dal
cancello di casa.
La mamma, piangendo: "Disgraziato dove sei
andato!!!!!"
"Mamma, sono andato da quelle donnine sulla roulotte
a comprare il piacere"
La mamma: "Ma sei matto e tutta colpa del tuo babbo
che ti mette strane
idee in testa"
Il babbo: "Ma che hai fatto? Sei matto?"Poi però
orgoglioso del figlio
maschio che, alla sua tenera età, già si dimostra un
ometto, lo prende
da parte, gli strizza l'occhio e gli chiede
"Ma allora, come è andata???"
"Senti babbo, le prime due ce l'ho fatta, la terza
l'ho leccata!!!"
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Giovanni, di rientro da un viaggio a
Roma, va dal suo parrucchiere:
- Sono stato a Roma.
- E il Papa lo hai visto?
- No.
- Bel coglione che sei!
Passano un paio di mesi e Giovanni, di nuovo di rientro da
un viaggio a Roma, va dal parrucchiere:
- Sono stato di nuovo a Roma.
- E questa volta lo hai visto il Papa?
- No.
- Bel coglione che sei!
Giovanni va via un po' imbronciato, passano altri due mesi
e la storia si ripete:
- Sono stato ancora a Roma.
- Ma questa volta lo hai visto il papa, vero?
- Si, questa volta l'ho visto!
- E che ti ha detto? Gli hai baciato la mano?
- Eravamo uno di fronte all'altro, io mi sono
inginocchiato, lui mi ha guardato negli occhi, mi ha messo
la mano sulla testa... mi ha carezzato e mi ha detto:
"Ma chi è quel testa di ca! zzo che ti ha tagliato i
capelli?"
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Un turista giapponese arriva a Fiumicino
e prende un taxi per recarsi in
centro a Roma. A un certo punto una moto sorpassa il taxi
e il
giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese
dice al taxista:
- Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
- Sono 110 euro...
Il giapponese:
- Questo taxi tloppo calo!
E il taxista:
- Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone! |
