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Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all'altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l'iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe... sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sedia elettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l'altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona...
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque... la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona... scelgo l'iniezione letale!!!

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Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i 50 anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare. Allora decide di recarsi da un chirurgo plastico:
- Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma il mio lavoro è un lavoro in cui devo mostrarmi al pubblico e vorrei essere più in forma possibile. Come si può fare?
- Signora, non si preoccupi. Sono l'unico in Italia ad eseguire un sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento che avrà effetto su tutta la sua cute. Si fidi di me!
La donna è entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza esitazione, all'intervento chirurgico.
Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico:
- Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che capolavoro?
La donna annuisce e si ammira nello specchio incredul! a:
- Ma dottore... sembro una ragazzina e non ho nemmeno un po' di gonfiore tipico del post-operatorio, come è possibile?
- Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due viti. Se nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle viti e tutto tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con moderazione...
- Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a lavorare. Mi sento come rinata!!!
La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore, decisamente innervosita:
- Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre giovane con il suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono venute!!!
Il dottore la fa spogliare e commenta:
- Signora, lei ha esagerato con le viti! Intanto quelle non sono borse sotto gli occhi, ma sono le tette. E poi se continua così le viene su pure la barba!!!

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Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati 
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

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Tre turisti si incontrano in un paese arabo e mentre vagano nel deserto 
in cerca di un oasi, Ne trovano uno immenso con una enorme piscina 
olimpionica con tanto di trampolino.
Sul bordo della piscina trovano un ometto piccolo e nero che spiega che 
la piscina e una piscina magica basta tuffarsi dal trampolino e dire ciò 
che si desidera ed in un attimo la piscina si riempie di ciò che si 
pronuncia.
I tre entusiasti procedono alla prova:

-il primo sale sul trampolino prende la rincorsa; e spicca il salto in 
volo grida: "SOLDIIIIIIIIII!!!!!!"

e per magia la piscina si riempie.

-Parte il secondo: prende la ricorsa; salta; "Doneeeee!!!!!"

e per magia la piscina si riempie!!!

-Ora tocca al terzo: Prende la ricorsa; corre; arriva al bordo del 
trampolino, spicca il salto:
SCIVOLA;------------"Ohhhhh Merda". E per magia ...
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Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra. Uno fa all'altro:
- Guarda, non so più come fare: tutte le volte che rientro a casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell'auto prima avvicinarmi a casa, e spingo l'auto in garage a motore spento. Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo!
L'amico:
- Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l'acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando: "B! ella maialona, mi aspettavi, eh?!?". Vedi come fa finta di dormire!!!

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un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi 
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano 
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a 
fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il 
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle 
domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso 
di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari 
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei 
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco, 
mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la 
patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi 
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un 
copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa 
girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua 
sorella....."