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La colomba è l'uccello della pace,
la donna ... è la pace dell'uccello,
l'uomo . cerca la pace per il suo uccello,
lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace,
la zitella ... conosce l'uccello, però non ha pace,
la divorziata ... ha perso la pace e l'uccello,
la vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace,
il vedovo ... ha perso la pace dell'uccello,
la moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace,
il marito ... ha pace sicura per l'uccello,
il vecchio ... ha l'uccello in pace,
la vecchia ... dovrebbe aver pace, però pensa solo
all'uccello,
il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.
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Un indiano va all'ufficio del comune e
dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro
che sbuffa e corre su
lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e
sono qui perchè vorrei
cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!
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Lei torna a casa (senza avvisare
prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con
una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il
divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che
fa l'autostop,
sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho
caricata e mi sono fatto
raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni.
Allora l'ho portata
a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come
l'ha divorato! Poi
le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'!
Intanto che si
lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto
in che condizione
erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori
quel paio di jeans
che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel
maglione che ti ha
regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel
paio di scarpe che
avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho
rivestita. Poi l'ho
accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è
voltata e mi ha chiesto:
"Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
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Gli animali della foresta sono annoiati,
non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di
barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una
clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non
riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta
una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti
i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli
ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde
la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della
barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
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Festa in maschera.
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però,
colpita da una
terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa
da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver
dormito un'oretta e
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del
fatto che il marito
non conosce il suo costume, decide di divertirsi
osservando come si comporta
quando e' solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a
ballare e civettare
con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere
fino a che punto
può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla
fine lui non
resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba
di brutto.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si
allontanano; lei perfidamente
corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto per vedere
come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei
fingendosi appena
risvegliata gli chiede come è andata.
Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te
non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui
ribatte, "Te lo giuro, non ho
ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho
incontrato Pietro,
Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in
mansarda ed abbiamo
giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la
musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho
prestato il costume
mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"
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Un giorno il figlio piccolo si confida
con il papà:
"papà lo sai che la mamma è un angelo?"
Il papà:
"come figlio mio,come fai a dire che la mamma è un
angelo?"
Il figlio:"Perché ieri era in camera da letto e
continuava a gridare "oddio
vengo!oddio vengo!oddio vengo!".
Per fortuna c'era uno che la teneva per il culo perché
altrimenti volava via.
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Anna e Marco sono due pazzi che vivono
in un ospedale psichiatrico.
Un giorno passeggianando vicino alla piscina
dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto
eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto
il suo atto di
coraggio dimostra che e' mentalmente stabile.
Cosi' il Direttore va da Marco per dargli la notizia e
dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale
in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo
bagno con la cintura
della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla
asciugare...!
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