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Due amici passeggiano in centro per
negozi perché devono fare un regalo ad un amico. Il primo
fa all'altro:
- Ha tutto... cosa vuoi che gli regaliamo?
E l'altro, pensandoci un po' ha una illuminazione:
- Gli regaliamo un bell'orologio. Lo sai che ha una grande
passione.
I due dopo aver riflettuto entrano in un negozio che ha in
vetrina diversi begli orologi.
- Buongiorno, vorremmo sapere quanto costa quell'orologio
in vetrina!
Ma il negoziante risponde:
- Non lo so...
- Come non lo sa??? Allora quella sveglia lì, è molto
bella, quanto costa?
Il negoziante candidamente:
- Veramente non lo so...
I due spazientiti allora chiedono:
- Ma scusi, ma lei cosa cazzo vende???
- Io? Pomata per le emorroidi...
I due increduli:
- Lei vende pomata per le emorroidi ! e... in vetrina
tiene orologi???
- E che ci metto? I buchi di culo???
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Uno arriva a casa di sorpresa e molto
arrabbiato, dicendo alla moglie:
"Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e'
in casa!". "Ma
cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e'
nessuno!". "Non ci
credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla:
"Qui non c'e'...".
Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va
in tinello, controlla:
"Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della
camera da letto, aprendo
la porta vede un signore due metri per due con classica
cicatrice da
duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce
n'e' uno, ma non e'
lui....".
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Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in
cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per
favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che
ci sono. Cosi’
sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il
giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La
settimana dopo ritorna
nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se
non vinco sono
rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere
alla lotteria".
Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia
si ripete per
varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima
preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni
ed esclama:
"Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra
almeno un biglietto!".
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Trincea, prima guerra mondiale. Sul
fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il
generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate
il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli
sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo
interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo
stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi
chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'ital! iano... POOMMMM!!!
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Un giorno un tipo passa vicino un
laghetto e vede un pescatore che sta
pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza
filo; "mi scusi"
dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)"
il pescatore : "si lo
so' e' una nuova invenzione , e' la canna marconi (senza
fili)",
"FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso
il contratto al
passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne
prendono dei pesci?"
(Pescatore:)"certamente lei e' il terzo!!"
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Due amici: "Tua moglie è come la
prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la
faccio tutti i giorni..."
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