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Un portalettere, mentre sta recapitando
la posta, si imbatte in una villetta isolata, abitata da
sposini. Sta imbucando la posta quando sente provenire
dall'interno degli "strani" lamenti.
- MMMMHHHHH!!! AAAHHHHH!!!! MMMHHHH!!!
Senza batter ciglio, il postino se ne va. Il giorno dopo,
stesso luogo e stessi gemiti. Ciò va avanti per una
settimana finché, incuriosito, il postino si affaccia
alla finestra della camera da letto e nota il marito che
si sta inchiappettando ulando la moglie a pecorina dando
dei forti strattoni. Lasciandosi prendere
dall'eccitazione, si rivolge all'uomo ed esclama
goliardicamente:
- Vai così, amico, infilaci pure le palle!!!
Dall'interno si sente rispondere:
- Sono proprio quelle che da una settimana non vogliono
uscire...
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Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano
più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi
dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo
Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la
terra...
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Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
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Una bella autostoppista viene
"caricata" da un camionista.
- Dove sei diretta?
- A Cagliari.
- E' la prima volta che porto a Cagliari una donna
incinta!
- Ma io non sono incinta!!!
- Ma ancora non siamo arrivati a Cagliari...
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Padre e figlia (graziosa) viaggiano in
treno. Nel loro scompartimento viaggia un signore di mezza
età il quale nota che la ragazza è sofferente. Alla
domanda di che cosa la turbasse, gli viene risposto, dal
padre, che la figlia ha un forte mal di denti.
A questo punto il signore si presenta come un famoso
guaritore, e dice:
- E' sufficiente che io le lecchi le labbra e il dolore
scomparirà del tutto!
Il padre un po' scocciato risponde:
- Allora guarisci me, io ho le emorroidi!
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Un tipo si presenta alla biglietteria
della Stazione Centrale di Milano.
- Buongiorno,vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
- Se permette questi sono affari miei!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo
posso fare...
- Ma lei è proprio un impiccione maleducato!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la
faccio portare via...
- E vabbè, se insiste... ehm... devo andare a Reggio
Calabria.
Il tipo riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e
avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei in
giro... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a
Varese!!!
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In una classe dove si insegna morale e
buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla
di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta
intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte
tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole
menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua
intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un
momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a
un amico intimo che spero di potervi presentare dopo
cena..."
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Dei bambini corrono felici in un prato.
A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme
cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede
preoccupato: "tutto
bene?" e il bambino caduto con ancora la faccia piena
di merda si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella
della Lola!"
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Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa
della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo
d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì
c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
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Un anziano fedele si reca in Chiesa per
confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e
comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un
ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione
meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la
vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho
chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai
chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione!
Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la
vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui
assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigir! a e
ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la
guerra è finita?
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