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papa papa' a scuola mi
hanno chiamoto mafioso....
non ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...
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Il capo uffcio è
contento della sua nuova segretaria, tranne per un
particolare: quando risponde alle sue telefonate è troppo
sincera, in
particolare quando il capo è in bagno e non può
rispondere lei dice
disinvoltamente all'interlocutore che chiede del suo capo:
"in questo
momento non può venire al telefono perchè sta
cagando". Decide di informare
la neo assunta sull'opportunità di essere meno schietta e
le dice che quando
lui è in bagno, lei deve rispondere a chi lo
cerca:"il sig.Rossi adesso non
può venire al telefono perchè sta ricevendo un
cliente".
Il giorno dopo, appena il signor Rossi si assenta per
espletare le sue
funzioni, il telefono dell'ufficio squilla e manco a dirlo
cercano del
signor Rossi; la segretaria forte dei suggerimenti
ricevuti risponde: "mi
dispiace, il signor Rossi adesso non può venire al
telefono perchè sta
ricevendo un cliente", e dall'altra parte:
- "Crede che ne avrà ancora per molto?"
- "Penso di no: quando si è alzato dalla poltrona
stava già scoreggiando...
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Dopo la sua morte, Gianni
Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice:
- Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in
catena di montaggio... ha cambiato il mondo!
Gianni gli chiede:
- Io vovvei andave solo a fave due chiaccheve con Dio se
fosse possibile...
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli
ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al
cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del
meno...
Poi Gianni esclama:
- Tu hai cveato tutto in modo pevfetto... ma la donna? La
donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono alcune
cose che come imprenditore non capisco:
1) L'avantveno sballonzola e non ce n'é uno uguale all'altvo,
ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta!
2) Il posteriove è sempve spvopovzionato!
3) O! gni 28 giovni pevde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenevla è un'impvesa...
6) Quando non ha pvoblemi meccanici ha cvisi depvessive...
e potvei andave avanti per ove...
Non ti sei accovto che il "Pvogetto Donna" eva
sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
funzionali ed io donne difettose... però gli uomini fanno
la fila per montare sulle mie e non sulle tue!
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Due vecchietti,
napoletani, di 80 anni decidono dopo tanto tempo di fare
l'amore.
La moglie Carmela si prepara al grande evento con
baby-doll e reggicalze. Dopo un po' esce dal bagno e vede
il marito disteso sul letto completamente nudo con il
giornale sulle parti basse:
- Pasqua'... perché ti sei messo nudo sul letto con il
giornale proprio là?
- Carme'... ma perché non lo sai che i giornali una cosa
PICCOLA la fa diventare GRANDE!
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Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara
tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su
"start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e
nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più
gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due
zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le
iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella
roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello
dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...
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Il direttore: buongiorno,
si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di
handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i
coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì,
gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore,
posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8
ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé
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Allo stadio sono seduti
uno vicino all'altro un professore e un contadino burino.
Ad un certo punto il contadino urla:
- Arbitrooooo, LU cartellino giallooooo!!!
Il professore lo apostrofa dicendo:
- Ma che modi sono questi? Guardi che si dice IL
cartellino e non LU cartellino!
Dopo 5 minuti...
- A guardaliiiiii' LU fallo lateraleeeeee!!!
E il professore:
- Ma insomma! Ancora lei? Si dice IL fallo lateralee non
LU fallo laterale. Lei è proprio uno zotico. Io sono il
professor De Magistris e non posso più tollerare. Scusi,
lei come si chiama?
- Chi io? - risponde il burino - Io me chiamo ILCIANO.
Il professore:
- ILCIANO??? Ma che razza di nome è?
- Mbeh... si te dico LUCIANO te 'ncazzi!!!
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Un turista italiano in
visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della
presenza di un cadavere; osservando attentamente lo
indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente
in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi
circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due
opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata
qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà
rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la
salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e
nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo
qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente
della! corretta sepoltura!
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Pierino e Mario si
incontrano per strada e Pierino dice:
- Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
- Spara!
Pierino inizia a raccontare:
- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il
papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il
bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il
padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni
come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro
una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo
vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio
una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato
"Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa?
Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la
stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede
il padre; il bambino "Io voglio una pallina
rosa!" e il pa! dre ancora contrariato: "La
pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino
elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva
il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al
figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo
compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde:
"Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre
oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso
basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non
pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva
esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar
e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino,
addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?
Mario risponde:
- La pallina rosa!
E Pierino:
- NO... LA CREMA!!!
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Lettera di una mamma al
figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho
scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è
arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la
rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai
leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la
maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di
un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non
sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato
l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha
piovuto due volte: la prima volta per tre giorni ! e la
seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio
Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato
molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho
messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la
macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera
lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a
casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi,
non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia
chiuso la busta.
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