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C'era una ragazza tanto
brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato. Disperata, chiese aiuto a una veggente, che
dopo aver
consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in
questa vita non avrai
fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella
prossima vita sarai
bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a
dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo
radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada
e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe
cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma
sfortunatamente cadde sopra un
camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece
svenire. Quando
si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di
trovarsi nella nuova
vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane
tutt'intorno, fece un grande
sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma...
uno alla volta!"
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paziente: dottore
dottore, è grave!?
dottore: ma, non so, l'autopsia ci dirà di più.
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papa papa' a scuola mi
hanno chiamoto mafioso....
nn ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...
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Il capo uffcio è
contento della sua nuova segretaria, tranne per un
particolare: quando risponde alle sue telefonate è troppo
sincera, in
particolare quando il capo è in bagno e non può
rispondere lei dice
disinvoltamente all'interlocutore che chiede del suo capo:
"in questo
momento non può venire al telefono perchè sta
cagando". Decide di informare
la neo assunta sull'opportunità di essere meno schietta e
le dice che quando
lui è in bagno, lei deve rispondere a chi lo
cerca:"il sig.Rossi adesso non
può venire al telefono perchè sta ricevendo un
cliente".
Il giorno dopo, appena il signor Rossi si assenta per
espletare le sue
funzioni, il telefono dell'ufficio squilla e manco a dirlo
cercano del
signor Rossi; la segretaria forte dei suggerimenti
ricevuti risponde: "mi
dispiace, il signor Rossi adesso non può venire al
telefono perchè sta
ricevendo un cliente", e dall'altra parte:
- "Crede che ne avrà ancora per molto?"
- "Penso di no: quando si è alzato dalla poltrona
stava già scoreggiando...
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Dopo la sua morte, Gianni
Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice:
- Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in
catena di montaggio... ha cambiato il mondo!
Gianni gli chiede:
- Io vovvei andave solo a fave due chiaccheve con Dio se
fosse possibile...
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli
ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al
cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del
meno...
Poi Gianni esclama:
- Tu hai cveato tutto in modo pevfetto... ma la donna? La
donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono alcune
cose che come imprenditore non capisco:
1) L'avantveno sballonzola e non ce n'é uno uguale all'altvo,
ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta!
2) Il posteriove è sempve spvopovzionato!
3) O! gni 28 giovni pevde i liquidi.
4) Quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5) Mantenevla è un'impvesa...
6) Quando non ha pvoblemi meccanici ha cvisi depvessive...
e potvei andave avanti per ove...
Non ti sei accovto che il "Pvogetto Donna" eva
sbagliato?
Dio sorride e poi gli fa:
- Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
funzionali ed io donne difettose... però gli uomini fanno
la fila per montare sulle mie e non sulle tue!
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Due vecchietti,
napoletani, di 80 anni decidono dopo tanto tempo di fare
l'amore.
La moglie Carmela si prepara al grande evento con
baby-doll e reggicalze. Dopo un po' esce dal bagno e vede
il marito disteso sul letto completamente nudo con il
giornale sulle parti basse:
- Pasqua'... perché ti sei messo nudo sul letto con il
giornale proprio là?
- Carme'... ma perché non lo sai che i giornali una cosa
PICCOLA la fa diventare GRANDE!
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Non capisco:
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara
tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su
"start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e
nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più
gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due
zanzare??
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le
iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella
roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello
dell'aeroporto lo chiamano Terminal? Mah...
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Il direttore: buongiorno,
si accomodi e mi parli di Lei.
Il candidato: devo informarla che sono portatore di
handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i
coglioni.
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì,
gli orari sono dalle
8 alle 16 ma Lei può venire per le 10.
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore,
posso venire alle
8 come tutti gli altri ?
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8
ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffé
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La maestra corregge le
verifiche di geografia e intanto parla con una
collega:
"Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha
copiata tutta dal suo
compagno di banco!"
La collega risponde:
"Come fai a esserne sicura? Potrebbe essere il
compagno ad aver copiato da
Pierino!"
"Ne sono certa!", assicura la maestra.
"Una domanda diceva: 'Dove si trova la penisola
iberica?'"
il compagno ha risposto: "Non lo so.", e Pierino
ha scritto: "Nemmeno io!"
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Un ateo stava facendo una
passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli
animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i
cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e
vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il
sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si
avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso
era sempre più vicino. Il suo cuore pompava
freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era
proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa
sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante
l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L! 'orso si congelò. La foresta era
silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce
venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni,
insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito
il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti
in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso
di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere
credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme
entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per
il quale sono molto grato.
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