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Un romano arriva all'aereoporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Che, m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano di chiamo sigarette" risponde il tabaccaio, porgendo
gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Che, c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole?"
Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qua si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo, come chiamate voi ai
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"
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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo: - No
E' suo nipote? - No
E' il figlio di un suo amico? - No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo che sto portando in ditta.

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Una ragazzotta di campagna torna a casa dalla madre tutta entusiasta e felice. Allora la mamma le domanda:
- E cosa hai oggi che sei così allegra?
E la ragazza risponde:
- Eh mamma, stamattina ho fatto l'amore per la prima volta e per di più con un ragazzo vergine.
La mamma allibita le chiede:
- Ma come fai ad essere tanto sicura che fosse vergine?
La ragazza:
- Pensa, mamma, l'aveva ancora conservato nel cellophane.

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Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto.
- Mi ha chiamato?
- Si, ascolti, ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse.
- Mi dica, anche due se posso.
- Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
- Cosa?! Suvvia nonno lasci perdere....
- No, davvero, ne ho bisogno....
- Stia tranquillo nonno; alla sua età può essere pericoloso....
- Ma guardi che mi servono con urgenza...
- Per piacere stia calmo, non vede come è conciato?
- Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore!
- Ah si? E cosa le ha detto?
- A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE

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Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. 
Il giovane è piuttosto fiero di sè e comincia a raccontare:
- Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un pò di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto.
- Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?.
- No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!
Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
- Non sapevo che fossi così religioso!
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

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Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei fa a lui massaggiandosi con dolcezza il ventre:
- Allora...come lo chiamiamo nostro figlio?
Lui levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!

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Tre tipi sono in Kenya per un viaggio di piacere. Avendo rimorchiato delle tipiche bellezze locali, hanno necessità di rimediare dei preservativi per fare sesso sicuro con le indigene. Entrano allora in una farmacia e, non sapendo come chiedere dei preservativi nella lingua locale, ad uno di loro viene in mente un'idea:
- Perché non mettiamo i cazzi sul bancone e gli diamo i soldi? Capirà di sicuro...
Allora tutti e tre mettono i loro strumenti sul tavolo porgendo ognuno una banconota. Il farmacista di colore ci pensa un pò e poi, mentre prende i soldi, sfodera dai pantaloni un bastone di mezzo metro e dice: - IL BANGO VINGE!
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Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli dà una borsa di plastica con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo:
- Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi
- Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli dò subito.
- Si va bene ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!

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Una coppia di sposi in viaggio di nozze, passa la luna di miele in un albergo extra lusso. Durante la giornata i clienti che si trovano in piscina si lamentano con il direttore poichè cadono dalla finestra dei preservativi. Il direttore si ripropone di farlo presente agli sposini non 
appena fossero scesi a pranzo. Al terzo giorno che i ragazzi non uscivano dalla stanza neanche per mangiare il direttore si decide a bussare alla porta:
- Vi posso portare qualcosa da mangiare.
- No grazie, noi ci cibiamo soltanto dei frutti dell'amore.
- Daccordo, ma le bucce non le buttate dalla finestra

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Un tale entra in farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Non appena li ha pagati, guarda in faccia il farmacista e scoppia a ridere, poi esce e se ne va. Il giorno dopo, la stessa cosa, con l'uomo che esce dalla farmacia in preda a delle crisi di riso. Questo succede per un altro paio di giorni fino a che il farmacista chiede al suo assistente di seguirlo per vedere cosa fa. E infatti, il giorno successivo il cliente torna, compra i preservativi, paga esce sbellicandosi dalle risate. L'assistente del farmacista lo segue e torna dopo circa mezz'ora. Il farmacista incuriosito:
- Allora... sei riuscito a seguirlo senza farti notare?
- Si!
- E dove è andato?
- A casa vostra...