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Una signora si reca dal
medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo
pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni
sono state
provocate dal marito. E questi le dice: "Ma, pensavo
che suo marito fosse in
vacanza?". E lei: "Ehh...anch'io lo
pensavo..."
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In un ospizio, un
vecchietto si avvicina a una vecchietta:
- "Guarda qui, Maria, che roba!" dice l'anziano
alla donna,
mostrando una protuberanza sotto i pantaloni.
L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita,
tocca l'uomo sulla
patta:
- "Santo cielo, Armando, ma è durissimo! Cos'è, il
Viagra?"
- "Si, il tubetto!"
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Un uomo muore e va
all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a
brontolare un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste
e sconsolato.
L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono
all'inferno!" Il
diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te
piace bere?" L'uomo
"Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è
l'open bar, tequila, gin, rum,
vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già
morto!" "Fico!" "Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari
da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti
farà male, sei un
fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono
le droghe?" "Certo che si, non sarei
qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il
droga party,
ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni,
tutto quello che
vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di
morire!" "Uno sballo!"
"Sei gay?" "No!" "Peccato, allora
il giovedi non ti divertirai molto!"
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Un uomo va a suonare il
campanello della vicina. Appena lei apre, lui le
chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi
dica.- - Ma lei ce
l'ha la figa?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei
alquanto
imbarazzata. -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo
-Certo che ce l'ho la
figa...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la
sua, invece di
consumare quella di mia moglie!-
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Due Carabinieri, un
appuntato(A) e un maresciallo(M), si incontrano al
ritorno dalle ferie:
A: Sa,maresciallo, io sono stato al mare
M: E che faceva, al mare
A: Facevo le immmersioni
M: Ah, bello
A: Sì, e sono andato anche parecchio in profondità.
M: Ah, e quanto?
A: La prima volta sono sceso a 400 piedi.
M: Mica pochi.
A: E ho trovato un sottomarino.
M: Ma dai!?!
A: Era un sottomarino russo
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Semplice, ho bussato e mi hanno detto "da" (
"si" in russo )
M: E poi, e poi??
A: Il giorno dopo sono sceso a 500 piedi.
Non ci crederà, ma ho trovato un altro sottomarino.
Questa volta era americano.
M: E come fa ad esserne sicuro?
A: Beh, ho bussato mi hanno detto "OK".
M: Immagino che a questo punto si sia fermato
A: Sbagliato.
Il giorno dopo ancora, sono sceso a 600 metri e-non ci
crederà-ho
trovato un altro sottomarino.
Ed erano nostri colleghi, sì, era proprio un sottomarino
dei
carabinieri.
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Beh, ho bussato... e mi hanno aperto.
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Una donna entra in
farmacia e chiede dell'arsenico.
-Cosa vuole farne signora ? chiede il farmacista
-Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!
-Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle
medicinali per
commettere un omicidio !
Cosi' la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di
suo marito a letto
con la moglie del farmacista...
-Signora, perché non mi ha detto subito che aveva la
ricetta...
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Mi piacerebbe tanto
comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il
resto della mia vita con la donna che amo.
"E perchè non lo fai?"
"Mia moglie non mi lascia andare."
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Un tizio va a
confessarsi:
Mi perdoni padre perchè ho peccato.
Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore.
Bhe padre, ho inculato un bambino
Hai fatto bene! Ogni tanto rompono i coglioni!
Si, beh ma ho inculato anche una suora!
Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono i
coglioni!
Si va bene, ma ho inculato il prete della parrocchia
vicina!
Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia!
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Dall' analista:
-Vede dottore io quasi ogni notte faccio un sogno
ricorrente: sogno di essere un cane da caccia...
-E da quanto tempo si ripete questo sogno?
-Da quando ero cucciolo...
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Un giovane all'estero va
in un bar e cerca di fare conoscenza con una
ragazza: "Ciao, capisci
l'italiano?" "Si un poco".
"Quanto?" "50 Euro".
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