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Mariulin e Cudeghin sono
due impuniti ed indomiti beoni.
Una sera dopo avere alzato il gomito si avviamno a casa
con l'auto.
Incontrano una pattuglia della stradale e.....paletta.
Mariulin dice al cudeghin: Stai zitto che sei troppo
ubriaco, parlo io
"Buoooona sera agente...."
Agente della Stradale: "Buona sera, patente e
libretto.... "
una vampata alcolica fuoriesce dall'abitacolo dell'auto e
lo assale !
L'agente esclama: "Abbiamo bevuto......"
Cudeghin non si trattiene e risponde: "Aaaanche noi
!!...."
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Un dipendente delle
Pubbliche Amministrazioni dice al collega:
il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per
ore a guardarlo...
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un uomo scendendo da una
Rolls-Roice con tre fighe bellissime ed un
pappagallo entrtano in un ristorante in chiusura ma
vengono accettati lo
stesso.
-Mi porti delle tagliatelle per me , le signorine e tre
per il pappagallo.
-una fiorentina per me , per le signorine e tre per il
pappagallo
-dello champagne per me e le signorine e tre bocce per il
pappagallo
-ecc.ecc. il propetario incuriosito e preoccupato per il
conto, chiede:
-ma come fa un pappagallo a mangiare così tanto?
risp. Ero in soffitta quando trovo una lampada la strofino
ed un Genio mi fa
esprimere tre desideri
1- ho voluto un sacco di soldi
2- ho voluto essere circondato da donne bellissime
3- ...poi non ci siamo capiti... ho voluto un uccello
insaziabile.
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Palermo, famiglia
normale, molto rispettosa e timorata di Dio,
fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la
tranquillità a
tavola e dice serena:
"Non sono più vergine!"
Un lungo silenzio sepolcrale scende nella casa, poi.....
Il papà alla madre: miiinghia, tu, donna di strada,troia,
baldracca
fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana e ti
trucchi che
sembri una maiala in calore co sti minghia di perizomi!
Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti
alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, bottana pure tu!
Fotti con quel
capellone
sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla
bambina!
L'altro giorno trovai anche tracce di sperma sul cuscino
del mio letto
dove metto la fazza per dormire!! Per non parlare del
vibratore che tieni
nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!
La mamma al papà: Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!
Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e
le saluti davanti
alla
porta di casa... e tutto davanti alla picceridda nostra!
Ogni venerdì sera
hai
il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV
via cavo non vedi
altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non
parlare di quella
bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e
ogni tanto
telefona
qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la
bambina!
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli
occhi si rivolge alla
bambina e le chiede: però, figghiuzza mia, dimmi un po',
come ti successe?!
Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che
decidesti
di possedere un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! é che la
maestra mi ha
cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la
Vergine,
ma la pastorella!
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Un italiano entra in una
banca di New York e chiede di parlare con un impiegato
addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi
in Italia per due settimane e che ha bisogno di un
prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme
di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano
tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina
parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i
documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia
collaterale del prestito. Il presidente della banca e i
suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un
italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come
garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato
della banca si me! tte alla guida della Ferrari e la
parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i
5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41
centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta
come cliente e questa operazione andata molto bene. Però,
ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto
qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto
che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è
perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito
per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove
parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15
dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio
ritorno?
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Sull'autostrada, un
autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19
Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino
per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda
mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli
stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il
limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della
bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica
sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...
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Un ragazzo entra
nell'ascensore e vi trova dentro un africano dalla stazza
imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco
a fianco. Il
gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge
la parola con
accento straniero:
"Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle
da un chilo ciascuna,
Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante
nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, può ripetere quello che ha detto?",
chiede l'altro con un filo di
voce.
"Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle
da un chilo ciascuna,
il mio nome è Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'".
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Un uomo un giorno mentre
si trova ad alloggiare in un albergo viene abbordato nella
hall da una bellissima squillo che gli chiede se vuole
fare l'amore con lei.
"E quanto costa?" dice l'uomo.
"Cento euro!" risponde la squillo.
"Ma figurati se vado a spendere 100 euro, al massimo
te ne do dieci!" "Ah, no, allora non se ne fa
niente!" dice la ragazza, e se ne va.
Una settimana dopo l'uomo si trova ad alloggiare nello
stesso albergo con la moglie.
La squillo lo vede nella hall a braccetto con la moglie,
lo riconosce e gli dice: "Ha visto cosa si raccatta
per 10 euro?"
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Alluvione nel polesine.
Arrivano gli aiuti, e passano il giorno a trasportare i
superstiti abbarbicati sui tetti in salvo. Una barca di
soccorritori, ad ogni giro, vede un cappello a fior
d'acqua che fa continuamente lo stesso tragitto: altro
giro di soccorso e altra veduta del cappello... e così
via per tutto il giorno.
Mentre portano in salvo l'ultima famiglia, uno dei
soccorritori non può fare a meno di chiedere se sanno che
cos'è quel cappello che è tutto il giorno che vedono
girare così. Al che uno risponde:
- Ah, non preoccupatevi, quello è mio padre, che ieri
sera ha detto: "Domani, piova o non piova, io aro il
campo!"
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In spiaggia c'è un
signore che tira fuori dalla sua borsa un filone
imbottito e inizia a mangiarlo.
Gli si avvicina una bimba zingara e gli dice
"Signore,signore, non mangio da
due giorni".
"Eh allora? Tu adesso puoi fare il bagno, io devo
aspettare almeno due ore!"
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