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Una donna perde la vita
durante un'immersione subacquea e due marmittoni vengono
incaricati di andare a dare la notizia ferale al marito
ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno
della notte: "DRRiiiiiiinnnnn!".
"Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda
Wilkins?". "Si, cosa...". "Abbiamo
alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono
pessime, altre buone e altre ancora migliori!".
Temendo il peggio Mr. Wilkins: "Bene iniziate da
quelle cattive!". "Vede... siamo molto
spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è
stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San
Francisco!". "Oh... Mio Dio...!!!". Mr.
Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente
sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena
pronunciata dal pulotto: "Ma quali sono le buone
notizie ?". "Vede quando abbiamo tirato su il
corpo, attaccati c'erano due aragoste da mezzo chilo e
almeno una mezza dozzina di granseole!". Mr. Wilkins
non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava
ancora sognando: "Ma scusate se queste sono le buone
notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori
?". E il pulone gongolante: "Beh... domani la
ritiriamo su di nuovo..."
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Un signore entra nel suo
ristorante preferito e si siede sempre al solito posto.
Dà un'occhiata in giro...e vede una bellissima donna sola
seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a
quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più
caro che hanno nella lista dei vini.
Il tipo pensa che la signora accetti la bottiglia e si
prospetti quindi una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e
le dice: "questo è un gentile omaggio del signore
seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e
superiorità e decide di inviare un bigliettino al
signore. Lo prepara, lo dà al cameriere il quale lo porta
immediatamente al tavolo del signore. Nel biglietto c'era
scritto: "perché io possa accettare questa
bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un
milione di dollari in banca e 20 cm. nei suoi
pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto il signore decide di
rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere
affinchè lo consegni alla signora.
Nel biglietto questa volta c'era scritto: "Per venire
incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari
Maranello e anche la BMW 750i, per rimanere con la
Mercedes 600SEL nel garage. Potrei investire o donare 19
dei 20 milioni di dollari che tengo in conto.... però
nemmeno per una donna tanto affascinante
come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei
pantaloni!!! "PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA
BOTTIGLIA!
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Un ing. racconta ai suoi
amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e
comincio a baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la
faccio sedere sulla
tastiera del mio nuovo PC... Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
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Due studenti in
ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei
Due
dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella
bici?" Il secondo gli
risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero
assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che
si ferma davanti
a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi
dice: "Prendi
quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti
sarebbero stati sicuramente troppo stretti."
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Un ingegnere attraversava
la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se
tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica
principessa". Lui si abbassò,
raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse
allora: "Se tu mi
baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa e
resterò così per una
settimana." L'ingegnere tirò fuori la rana dalla
tasca, le fece un sorriso e
la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare:
"Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una magnifica principessa, resterò così
per una settimana e
farò TUTTO quello che vuoi." Ancora una volta,
l'ingegnere tirò fuori la
rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora
gli chiese: " Che cosa c'è? Ti dico che sono una
magnifica principessa, che
resterò così per una settimana e che farò tutto quello
che vuoi! Allora
perché tu non mi baci?" L'ingegnere rispose:
"Scherzi?!!? Una rana che parla
è troppo una figata."
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In un paesino di campagna
un tizio sta seduto fuori da un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...
Boh!".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino
all'uomo del bar.
Sull'anfora c'é scritto che bisogna sfregarla per fare
uscire un mago...
L'uomo del bar la sfrega ed il mago esce davvero.
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e
verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto
di palline e
stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa
il tizio con la
biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora...! Ho
chiesto un miliardo al mago
e mi ha dato un biliardo"...
"SI'.. PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA????
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Un bambino va' dal padre
e gli chiede:"Papi qual'e' la differenza tra la
teoria e la pratica?"
Dunque.."Va' da tua sorella e chiedile se farebbe
l'amore con uno sconosciuto per un milione di euro.
Poi va da tua madre e da tua nonna e falle la stessa
domanda."
Il bambino torna dal padre tutte e tre le donne avevano
risposto di si ma lui non aveva ancora capito la
differenza finalmente il padre parla:"Vedi piccino
qual'e' la differenza in teoria dovremmo avere 3milioni di
euro in tasca in pratica abbiamo 3 zoccole in casa!!!!!
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Un drogato entra in
libreria per curiosare un po' e vede un libro
intitolato "Come vincere la droga". Va alla
cassa paga e chiede:
"Ma si riesce a vincerne tanta?"
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Una signora sta friggendo
due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito
entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio.
INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento!
TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno
di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA!
Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai
perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale.
Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il
sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di
friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:- No, no, volevo
solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...
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