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Un uomo chiede ad un
amico:
- Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda?
- No, perche'?
- Allora tieni queste, tanto sono doppioni...
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Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere, stanno
discutendo delle loro mogli.
Il poliziotto:
- Sono disperato, credo che mia moglie mi tradisca con un
elettricista.
- Come fai a saperlo? - chiedono gli altri.- Beh... ho
trovato sotto il letto pinze, cavi elettrici...
Allora il finanziere sbotta:
- Io invece credo mi tradisca con un panettiere: trovo
sotto il letto filoni di pane, sacchetti, farina...
A quel punto interviene il carabiniere:
- Allora cosa dovrei dire io, visto che mia moglie
probabilmente mi tradisce con un cavallo!
E gli altri due:
- Come fai a dirlo?!
- Ho trovato un fantino sotto il letto...
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La maestra a scuola:
- Bambini, ditemi un hobby che hanno i vostri genitori!
Una bambina:
- Signora maestra, mio papa' ha l'hobby del trenino
elettrico.
Un altro bambino:
- Signora maestra, a mia mamma piace pitturare.
Pierino:
- Signora maestra, a mia mamma piace succhiare il
pigiama...
- Succhiare il pigiama??? Ma che strano, sei sicuro?
- Si, signora maestra, sono sicuro, ieri sera ho sentito
mia mamma in camera che diceva al mio papa': "Dai
tira giu' il pigiama che te lo succhio..."
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Tre amiche si trovano in
Centro per prendere il the e scambiare quattro
chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce.
Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di
pizzo nella sua macchina e non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah cio' mi rallegra, dato che
anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un
preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per
vendicarmi l'ho bucato con un ago!".
La terza non dice nulla e sviene.
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Nella scuola elementare
Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il
problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare
in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo
che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio
del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la
situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo
alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli
vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone
che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la
maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La
maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore
e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo
due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei
miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una
simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O',
e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro
?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che
lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce
molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una
donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima
che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi
sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a
terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia
finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me
quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto
bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti
bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia
punta e' penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E'
e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla
maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino
io!"
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Un signore di 80 anni va
a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio
in vita mia." Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E'
già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio
raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non
aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa
precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco,
improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse
con forza e lo puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a
lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di
spiegarle!" rispose il medico.
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Pierino arriva a scuola
portando con se una gabbietta con il suo uccellino,
la maestra lo vede e gli fa:
" Pierino, perchè hai portato a scuola il tuo
uccellino?"
e Pierino un po sconsolato:
" Sa maestra io stamattina a questo uccellino gli ho
salvato la vita"
E la maestra:
"e perchè"
Pierino:
" perchè stamattina prima di uscire di casa ho
sentito la mamma che diceva
al papà, " mo che pierino se ne va a scuola mi ti
mangio l'uccello"
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All'aeroporto di Milano
Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano
- New York, durante l'attesa, un passeggero nota una
persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone
bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di
pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando
vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a
bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess
della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da
piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure
ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che
esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione,
anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri,
i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il
decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e
continua ad! accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al
panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad
un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si
alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina
di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
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A Napoli il sindaco vuole
incoraggiare l`utilizzo delle cinture, pertanto decide di
dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che
ogni mattina passerà d`avanti a una pattuglia di vigili
urbani con la cintura allacciata. Il primo giorno il
premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto. I
vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono
cosa pensa di fare con i soldi vinti. -Beh-dice
l`automobilista - penso che andrò a scuola guida pe
accattam`a patient... -Nun lo schtate a sentì-interrompe
la donna vicino a lui-shcherza sempre quando sta ubbriaco!-
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si
sveglia, vede la scena e grida: -`O ssapevo che nun
saremmo passati co `a macchina arrubbata! Improvvisamente,
si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono: -Ehi....siamo usciti dal porto?!!
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Un uomo mette un annuncio
nella sezione "cuori solitari" del
giornale:
"Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
"Puoi avere la mia".
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