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Che cosa hanno in comune una donna e una padella?
- Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.
- Qual è il colmo per un cacciatore?
- Essere in tempo di caccia, avere la doppietta carica, un
uccello fra le gambe e non potergli sparare.
- Qual è la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing
747?
- Non tutti sono stati su un 747!
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Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno
regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di
bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli
passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio
pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una
settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una
settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al! suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo
vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...
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Una coppia di sposi sta
viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero
un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità
a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore
amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua
rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a
90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è
arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e
tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare
verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di
cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come
puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"
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Una giovane molto
avvenente decide di andare al mare in pullman. Una volta
arrivata in spiaggia si accorge di essersi dimenticata il
costume a casa ma, visto che ormai era lì, decide di
rimanere in una piccola spiaggia privata completamente
deserta.
Si spoglia completamente e va a fare un bagno e, al suo
ritorno, scopre che qualcuno le ha rubato i vestiti.
Disperata, decide di aspettare il buio per non essere
vista e di chiedere un passaggio. Una volta fatta sera
arriva in strada: non passa nessuno per mezz'ora, poi
dall'oscurità compare un prete su una bicicletta.
La ragazza lo ferma e gli dice:
- Padre, mi portebbe dare un passaggio verso la città?
Il prete benevolo le risponde di si. Caricata la ragazza
sulla canna della bicicletta, i due si avviano verso la
città in un silenzio di tomba. Poi, dopo un po' di tempo
la ragazza dice ammiccante:
- Padre, ma lei non si è accorto che io sono
completamente nuda?
E lui candidamente risponde:
- E lei non si è accorta che questa è una bicicletta da
donna?
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Un uomo e'
particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte
le domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica
esce all'alba pero' fa molto freddo ed in piu' piove,
allora decide di tornare a casa prima. Una volta a casa,
entra in camera da letto senza accendere la luce per non
svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia
accanto alla moglie. La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'e' un tempo terribile fuori!
- Gia'... e pensa che quello stronzo di mio marito e'
andato pure a pescare.
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Un calvo ed un suo amico
stanno chiacchierando seduti tranquillamente al bancone di
un bar. Ad un certo punto l'amico carezza la testa del
pelato e gli dice:
- Com'e' liscia... sembra il culo di mia moglie!
E il calvo, toccandosi a sua volta la testa:
- E' proprio vero... pare il culo di TUA moglie!!!
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Due camionisti si fermano
in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto
il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una
sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora
ravanando nei pantaloni:
- Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?
E l'altro:
- Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova
mai niente!!!
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Prima notte di nozze.
La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei:
- Allora figlia mia, com'e' andata?
- Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata
e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato:
mi sta aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui
niente, ha continuato a leggere...
- E tu cosa hai fatto?
- Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una
spalla.
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma dai!!! E tu?
- Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa
sulle tette!
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma chi hai sposato!!! E poi???
- Gli ho preso la mano dalle tette e me la sono messa
sulla figa...
- E lui?
- Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...
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Un turista americano
giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione
centrale, prende un taxi e chiede al conducente:
- Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione
così imponente e splendida?
- Solo quattro anni! - risponde il tassista.
- In America l'avremmo costruita in un annetto!!! -
ribatte il turista.
Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede:
- Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo
grattacielo?
- Circa tre anni! - risponde seccato l'autista;
- In America grattacieli alti così si costruiscono in sei
mesi!
Infine giungono al Duomo e l'americano domanda:
- Ma quanto tempo è servito per costruire questa
meraviglia?
E il tassista:
- Ah, non lo so: ieri non c'era...
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Il marito, dopo cena, e'
seduto sul divano che sta guardando la televisione. Mentre
sta facendo zapping col telecomando si rivolge alla moglie
in cucina:
- Cara, che ne dici se questa sera proviamo a cambiare
posizione?
La moglie indispettita:
- Va bene, tu vieni in cucina a lavare i piatti che io mi
metto sul divano a
scureggiare!!!
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