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Pierino torna a casa tutto contento. Non appena vede il padre gli fa:
- Sai papà che oggi abbiamo messo una bomba in classe!
- Una bomba in classe? Ma che siete matti? Sono sicuro che il preside vi sospenderà domani quando tornerete a scuola!
- Scuola? Quale scuola?

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- Dottore... sento spesso come se mi mancasse il respiro.
- Non si preoccupi, signore, è questione di poco!
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Ivana fa ad un amico:
- Sai, il medico mi ha dato delle ottime pasticche per la memoria!
- E come si chiamano?
- Mmmmhh... adesso mi sfugge...

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Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla
Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
"Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?"
"Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele."
"E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?"
In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere
e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo."
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge: 
"E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?"
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le
raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta
l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."
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Gesù dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce:
- Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui!
Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla:
- Cosa c'è Maestrooo?
- Pietrooo... corri... vieni qui!
Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta:
- Fermo! Dove corri? - e così detto lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode:
- Pietrooo... corri vieni qui da me!
L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue...
- Pietrooo... se hai fede... vieni a me!
Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un! braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante...
- Pietro... corri... vieni qui... è il tuo Maestro che ti chiama!
Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa:
- Cosa c'è mio Signore?
E Gesù dall'alto della croce:
- Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?

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Due giovani sono in carcere minorile per avere usa­to marijuana. 
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice 
che gli fa questo discorsetto: 
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto 
un comporta­mento esemplare. Vi faccio questa proposta: 
io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete 
a convincere al­ti ragazzi a smettere di drogarsi, 
vi rimetto in libertà definitivamente. 
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tri­bunale. 
- Allora, com'è andata? - chiede il giudice. 
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risusci­to 
a convincere due amici a smettere. 
- Bravo. E come hai fatto? 
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato 
su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande 
e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? 
Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. 
E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello 
dopo che avete fatto uso di droga. 
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero! 
Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto 
qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe? 
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti cento­cinquantasei. 
- Centocinquantasei? E come hai fatto? 
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico. 
Ho di­segnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello gran­de 
e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? 
Questo è il vostro buco del culo prima di en­trare in prigione..

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Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo. "Cosa?"
chiede la donna. "Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono
delle gomme nuove a pochissimo..." "Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l'hai?" E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno
nuovo?"
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Un tifoso della Juventus, un tifoso dell'inter e un tifoso della Roma
stavano su una spiaggia
in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando.
All'improvviso arriva la polizia che li arresta.
La sola possessione di alcol in A.S. e' un crimine grave quindi per l'ancor
piu terribile crimine del consumo di alcol furono condannati a morte.

Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono
a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita ere
festa nazionale e lo sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti
solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi è il
compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi
frustare".
Per primo toccò al tifoso della Roma che ci pensò un po' e disse "Legatemi
un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via
sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Juve che visto la scena disse "Legatemi 2 cuscini
sulla schiena". Purtroppo i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre
5
gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso dell'inter ma prima che questo potesse dire
qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu grande squadra del
mondo. I tifosi dell'inter sono i migliori e i più fedeli, per questa
ragione ti concederò 2 desideri".
"Grazie sua altezza" rispose il tifoso interista, "In ammirazione della
vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate
invece di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso", disse lo sceicco con ammirazione.
"Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto.....

Ora dimmi qual'è il secondo desiderio".
"Legatemi il tifoso della Juventus sulla schiena..."
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La madre di un bambino ammalato gravemente è dal medico per avere la
prognosi definitiva:
- Veda cara signora, purtroppo la malattia di suo figlio è una malattia
molto rara e soprattutto grave...
- Mi dica tutto dottore... sob... non mi faccia stare sulle spine!
- Con questa malattia suo figlio può o morire o restare scemo per tutta
la vita!
- Dottore... sigh... ma è sicuro di quello che dice?
- Certo che sono sicuro, ce l'ho avuta anch'io!
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Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga 
per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito 
a giocare al calcio come fa qui sulla terra 
tutti i santi giorni.
La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro 
e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice: 
-ho una notizia buona e una cattiva!
L'uomo ribatte: 
-Ok dimmi prima quella buona!
La maga: 
-I campi di calcetto ci sono!
L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede:
-E quella cattiva?
La maga:
-Domani è prenotato a tuo nome!!