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C'e' un uomo con un pisello di 60 cm. Quest'uomo e disperato perche'questa
bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza
dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui!
Cosi un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema;
il dottore non ha soluzioni e lo manda via. Sceso per strada incontra
un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; cosi l'uomo
le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:
"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai. Se la rana rifiutera' il tuo invito, ti si accorcera' di
10 cm.!"
L'uomo cosi si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: "Oh
rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No!"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. piu' corto! Al massimo della felicita'
l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?" La rana risponde: "No!" come il
giorno prima altri 10 cm. in meno. Il giorno successivo ritenta e ancora la
rana rifiuta l'invito.
A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: "Siamo arrivati a 30
cm.ci vado un'altra volta e siamo a posto". Cosi il giorno dopo l'uomo
ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana, stufa, risponde: "Uhhhhhhhh allora non hai capito! Ho detto NO, NO
e NO".
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Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

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Silvio Berlusconi sta viaggiando sulla sua automobile, alla guida della quale c'è,
naturalmente, l'autista personale. Transitano su una strada di campagna,
e all'improvviso un maiale si para davanti alla vettura. E'
inevitabile: il povero animale viene travolto e ucciso. Berlusconi vede
a poca distanza una cascina e supponendo si tratti dell'abitazione dei
proprietari del maiale, invia l'autista perché spieghi l'accaduto e
ripaghi per il danno causato.
L'autista si avvia e dopo qualche tempo ritorna, carico di salami,
formaggi, vini, frutta e verdura... Berlusconi lo guarda attonito e
chiede:
"Cosa è successo? Perché tutta quella roba?".
E l'autista risponde:
"Sono entrato nella casa dei contadini e ho detto "Sono l'autista di
Berlusconi, ho ucciso il porco..." e loro sono come esplosi dalla gioia,
mi hanno ringraziato e caricato di doni!".

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Lettera a Babbo Natale
Caro Babbo Natale, sono GAVINO bambino Sardo, sono povero, vorrei un
orsacchiotto di peluche e un trenino elettrico
Tuo Gavino.
Il giorno dopo il bambino non trova niente, e allora guarda il presepe e scrive un'altra lettera:
Caro Gesù Bambino, sono GAVINO bambino Sardo, sono povero, vorrei un
orsacchiotto di peluche e un trenino elettrico
Tuo Gavino.
Il giorno dopo tutto fiducioso va a controllare e non trova niente.
Commosso, esce una lacrimuccia, guarda il presepe, prende la statua di
Gesù e la ripone in un cassetto. Prende carta e penna e scrive:
Cara Madonna, se vuoi rivedere tuo figlio...

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Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche danno
troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Pero' problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo
50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa', non e un
caso
che costi cosi poco... il fatto e che 'sto pappagallo ha vissuto fino
ad ora
in un... bordello".
Ma e' talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza
che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova
padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi
clienti...
ueilà Danilo, come va?"

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Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il
pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due
abitualmente frequentano, ne trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli
faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!

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Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti
privato;
mentre sata passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e
il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha chiamato?
No, gli risponde Bepi.
Allora la bionda: Lei signore deve essere nuovo di qui,allora le insegno una
regola del campo:
se io vedo che le ho causato una erezione ,vuol dire che Lei mi ha chiamato,
capisce?
A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo
sbatte ripetutamente.
Bepi esterefatto da questa esparienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso,tira uno scoreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: mi
ha chiamato signore? No, gli risponde Bepi.
Allora Lei è nuovo di qui?
Si gli risponde Bepi. Allora Le spiego una regola del campo dice il
bestione:
ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e un secondo dopo
prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente.
Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una
ragazza completamente nuda.
Bepi ansioso le dice : signorina , le ridò la tessera e la chiave
dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento.
Ma signore le risponde la signorina lei è stato qui solo un' ora......!
Ascolti signorina io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al
mese e scorreggio 20 volte al giorno..........................addio!

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Una signora esce in strada e vede passare una strana processione:

In testa, un carro funebre nero, trainato da una pariglia di cavalli
neri e guidato da un cocchiere vestito di nero.

Ad una decina di metri, un'altro carro funebre, anche questo
completamente nero, completo anch'esso della pariglia di cavalli neri
e del cocchiere nero.

Dopo un'altra decina di metri, una donna vestita a lutto che tiene al
guinzaglio un grosso PitBull.

Ad una cinquantina di metri, un centinaio di donne vestite
normalmente, ed in rigorosa fila indiana.

La signora rimane a guardare la processione perplessa per un paio di
minuti, poi prende coraggio e si avvicina alla signora vestita a lutto
e chiede:

"Signora, capisco che questo non sia il momento migliore, ma potrebbe
dirmi che succede ? Non ho mai visto una processione o un funerale di
questo tipo e mi piacerebbe capire che cerimonia sia...".

La signora le risponde "Vede, nel primo carro funebre c'e' mio marito.
Il cane, qui, in un momento di follia lo ha assalito e lo ha sbranato.
Nel secondo carro, invece, c'e' mia suocera. Quando ha visto che il
cane assaliva mio marito, e' corsa a cercare di difenderlo, ma e'
deceduta anche lei sotto l'assalto del cane. Noi li stiamo appunto
portando al cimitero'.

La prima donna rimane perplessa a lungo guardando il cane e i due
carri funebri. Alla fine, un po' timorosa, chiede:

"Signora, capisco che il momento non sia dei piu' opportuni, e che la
richiesta le sembrera' strana, ma mi chiedevo.... non e' che dopo il
funerale, quando avra' un momento, puo' prestami il cane per una mezza
giornata??'

E la vedova, indicando alle sue spalle "Per me non c'e' problema, ma
deve mettersi in coda..."

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Il papà a Pierino di ritorno da scuola:
- Pierino... perché piangi?
- Sigh... la maestra mi ha sospeso...
- E perché?
- Perché quando è entrata in classe c'era il mio compagno di banco che
fumava...
- E allora... tu che c'entri se lui fumava?
- Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!

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MASSIME DI CONFUCIO
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Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un
piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del
tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza
perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché
già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo,
si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo
con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo
trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia
con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con
dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno
lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!!
E' una fraanaaaa!!!