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Una coppia sta viaggiando
in auto ed ad un tratto sbuca un auto che non da'
la precedenza e ci vanno a sbattere contro. Il marito
subisce lesioni
guaribili in pochi giorni, ma la donna ha il viso
completamente ustionato.
Il dottore si reca dal marito per spiegare al marito la
situazione: la
moglie è deturpata in viso e non c'e' possibilita' di
prelevare pelle per
l'operazione di ricostruzione perchè la donna è troppo
magra. Il dottore
chiede al marito se è consenziente nel donare la pelle
del suo fondoschiena
per l'operazione.
L'uomo acconsente, chiedendo discrezione al dottore.
La donna subisce l'intervento e miracolosamente è più
bella di prima.
Giorni dopo la donna si rivolge al marito: "Caro, tu
mi hai fatto il più bel
dono che un uomo potrebbe fare a sua moglie. Cosa posso
fare in cambio per
te?"
"Cara, sono a posto così. Non ti immagini la
soddisfazione quando vedo tua
madre baciarti sulle guance....."
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C'è un gran cenone al
ristorante. Un tale nota che il cameriere che
serve il brodino tiene il pollice a bagno nel piatto.
Poiché lo stesso
accade con gli altri commensali, fa avvicinare il
cameriere e gli dice:
- Mi scusi cameriere, ma perché tiene il dito nel brodo?
- Perché mi fa male e il dottore mi ha detto di tenerlo
al caldo!
Il cliente indispettito:
- Ma allora perché non te lo ficchi nel culo?!?
Il cameriere con naturalezza:
- Certo, è quello che faccio tra una portata e l'altra
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Far west.
Nel saloon entra un gran brutto ceffo, un pistolero
violento, rozzo,
incivile e maleducato.
Beve una birra al banco, si gira verso i clienti, tira un
rutto al salame e
dice con voce minacciosa : "Gruppo di finocchi
bastardi, se mi viene voglia
io vi cago addosso a todos eccetto..." e si
interrompe indicando un tipo
vicino a lui vestito di bianco : "....eccetto a
questo hombre vestido de
blanco".
Ed esce mentre l'uomo vestito di bianco annuisce con un
cenno del capo e
inizia a tirarsela in modo sfacciato.
Il giorno dopo il pistolero ritorna, ordina una birra, si
asciuga la bocca
con il dorso della mano, sputa per terra e urla :
"Avete capito razza di
pederasti rottinculo che se mi viene voglia io cago
addosso a todos
eccetto..." interrompendosi per indicare l'uomo
vestito di bianco :
"....eccetto che a questo hombre vestido de blanco?".
Uno dei clienti si alza e gli dice : "Mi scusi, ma
perche' caga addosso a
todos e non all'hombre vestido de blanco ?".
"Perche' l'hombre vestido de blanco lo uso per
pulirmi il culo"
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Una donna si sveglia una
mattina e si accorge che il
marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel
soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo
della cucina mentre tiene in mano una tazza di caffe.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e
sorseggia il caffe. "Cosa c'è caro?", gli
sussurra...
"Come mai sei qui a quest'ora?". Il marito si
gira
verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando
uscivamo
le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo", risponde lei. "Ti
ricordi
quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore
dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Sì che mi ricordo!"
Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto. Il
marito continua: "E ti ricordi quando tuo padre mi ha
puntato il fucile in faccia dicendo: 'O sposi mia
figlia o ti mando in galera per
vent'anni?'"
"Certo amore, mi ricordo anche questo", replica
lei
teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui
dice "Beh, sarei uscito oggi..."
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E' indetta una grande
conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che
hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e
dice:
- Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro
lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il
numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi
dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che
appartengono ai gruppi che descriverò. Allora: il 38%
degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla
settimana. Provate ad alzarvi!
Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come
effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si
siano alzati.
- Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due
volte al mese.
E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in
sala.
- Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3
mesi.
Si alza il 23% circa dei pre! senti. Quelli che si sono
alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata.
- Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni
6 mesi!
Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo
gruppettino di persone, che si guarda con aria molto
avvilita.
- Infine, c'è un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una
volta all'anno!!
Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla
platea e grida:
- Sono ioooo!! Sono iooo!!!
Tutti lo guardano esterrefatti.
- Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!!
A questo punto il vicino timidamente gli chiede:
- Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad
essere così contento?
- PERCHE' E' STASEERAAAA!!!
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Un tizio fa ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno
chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano...
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Annuncio
dall'altoparlante in spiaggia:
- Attenzione! Si è smarrito Hans. Un bambino tedesco di 4
anni. Chi lo trova
è pregato di accompagnarlo al più vicino posto di
soccorso.
Dopo 10 minuti dall'altoparlante si sente una voce con
forte accento
tedesco:
- ze entro tue minuti non zalta fuori pampino tetesco,
ferranno smarriti 10
pampini italiani.
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Due carabinieri, uno dei
quali un po' stanco, si incontrano dopo un periodo
di licenza.
Uno all'altro: "Com'è andata?"
E l'altro: "La licenza bene, ma il viaggio è stato
una tragedia.Pensa che
avevo il posto prenotato sul treno proprio davanti ad un
finestrino rotto."
"Ma tu non potevi cambiare posto con qualcuno ?
"
"E con chi cambiavo posto, non c'era nessuno nel
treno!!!!!!!!
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Gesù seguito dai suoi
discepoli inizia a camminare sulle acque del lago
Tiberiade, dopo un po' Pietro, che è l'ultimo della fila,
si lamenta:
- Signore l'acqua mi arriva alle ginocchia!
E Gesù:
- Abbi fede Pietro e continua a camminare.
Ancora Pietro:
- Signore l'acqua mi arriva alla cintola!
E Gesù:
- Abbi fede Pietro e continua a camminare.
Pietro con voce gorgogliante:
- Signore...l'acqua mi arriva alla bocca!
Al che Gesù si volta stizzito:
- Pietro fai meno l'imbecille e cammina sugli scogli come
tutti noi!
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Una donna con sua figlia
si trovano al cimitero per fare visita
alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita,
mentre
si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa
tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo
chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un
politico
ed un uomo onesto"
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