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Una coppia si apparta in
macchina. I vetri si appannano.
Ad un certo punto, lui si accorge di un guardone che li
osserva e gli
urla:"Che caspita vuoi?? Vattene via, guardone del
menga".
E quello niente, rimane lì.. col naso incollato al
finestrino..
Il tizio all'interno della macchina perde la pazienza,
abbassa il
finestrino e gli urla: "Ma te ne vuoi andare a casa,
si o no?"
E il guardone:"Si, ci andrei volentieri..se mia
moglie là dentro con te
mi torna le chiavi di casa"...
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Dio creò il sole, caldo
e splendente, creò la luna, bella e romantica, creò
il mare, fresco e limpido e poi...poi creò te! Una
cazzata possiamo anche
concedergliela, no?
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Un tizio entra in un bar,
appena entrato esclama ad alta voce:"Stasera pago da
bere a tutti, compresi i tipi la in fondo che giocano a
biliardo!" Il barista comincia servire birre a volontà
e dopo un pò nota che il tizio è scomparso.
La sera successiva torna lo stesso tizio, riesclama la
stessa frase, ma stavolta il barista mentre serve da bere
l'osserva, dopo un pò vedendolo correre via, afferra la
mazza da baseball ed insegue e poi picchia il tizio.
Dopo alcune settimane si ripresenta il tizio nello stesso
bar, appena entra esclama:"Stasera pago da bere a
tutti, compresi i tipi la in fondo che giocano a biliardo,
però al barista no, perchè quando beve diventa
cattivo!!!"
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Un giorno un uomo decide
di confessarsi. Dopo le domande di rito, il
parroco chiede:
- Figliolo, non sai per caso chi prende le offerte dalla
cassetta
dell'elemosina?
- Mi scusi padre, non ho capito!
- Ho chiesto se conosci chi ruba dalla cassetta
dell'elemosina...
- Padre, da qui proprio non la riesco a sentire!
- Allora proviamo a scambiarci di posto! - propone il
parroco.
L'uomo passa all'interno del confessionale ed il parroco
si inginocchia
all'esterno. A quel punto l'uomo dall'interno chiede:
- Padre, lei per caso sa chi si scopa mia moglie quando io
sono in
città?
- Lo sai che hai ragione... da qui fuori non si sente
proprio niente!
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Un tizio abbastanza
inesperto durante la prima notte di nozze con sua moglie
chiama il padre chiedendogli spiegazioni e informazioni in
materia sessuale.
Padre: giovanni digli di spogliarsi e poi tu fai lo stesso
ma se ti
vergognassi vai in bagno mi raccomando fai subito. Il
ragazza in preda alla
foga si dirige in bagno un po in imbarazza e sempre con il
telefono in mano
comincia a spogliarsi e contemporaneamente racconta al
padre cio che sta
succedendo Figlio: papa mi sto togliendo un scarpa ora i
pantaloni... Ma
nella fretta il ragazzo sbatte la testa contro il muro e
se la spacca
cominciando a perdere sangue a dirotto allora con voce
impaurita dice:
F:Papà, papà il sangue!!!!!! Papà: e vai Giovanni più
forte piu
forte!!!!!!!!!
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Durante la pausa caffè
Dio si trova tranquillo nel suo
ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor
a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un
campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta
dissodando
il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo
tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il
monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è
questo? Perchè
quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo
tempo a
dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la
macedonia
senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una
cosa
del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l' hanno capito, Signore."
dice San
Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra
urla
di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato
"perchè quella
donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a
suo
tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' "
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo?
D'accordo
ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero
preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto
sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro
canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè
sudore,
niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata
imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e
alti prelati della Santa sede, tutti grassi,
sghignazzanti,
pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che
allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E
questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi
hanno
capito che stavi scherzando..."
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Un giorno durante la
visita di una scolaresca allo zoo si libera un leone
che inizia ad inseguire tutti i bambini,i più grandicelli
riescono a
mettersi al riparo ma un piccolino è ormai intrappolato
contro un muro e la
belva sta per azzannarlo.improvvisamente appare un giovane
che con coraggio
si mette avanti al bambino e riuscendo a distrarre il
leone da al bimbo il
tempo di fuggire.
Alla scena ha assistito un giornalista che subito si
avvicina al giovane
dicendo:Ma lei è un eroe ,ha dimostrato un coraggio
notevole ,il giovane
schernendosi:No ,no chiunque avrebbe agito come me!
Il giornalista dichiarando di scrivere x la stampa della
sinistra:No,no lei
è u..............nmente appartiene ai giovani
comunisti!!NO ,no veramente io
sono un sostenitore della destra!!
Il giorno dopo sull'UNITA compare un articolo che recita:
LURIDO FASCISTA TOGLIE IL PANE DI BOCCA A UN POVERO
EMIGRANTE AFRICANO!!
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Una passerotta viene
sorpresa da un violento temporale e il suo unico
rifugio è costituito da una piccola tettoia. La
passerotta contenta
si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco
arrivare un
piccione
che gli dà una spinta per mettersi all'asciutto lui. Così
la passera è
costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia. Dopo un
altro minuto
arriva un falco che da una spinta al piccione che da una
spinta alla
passera che rimane per metà fuori dalla tettoia. Dopo un
altro minuto
arriva un grosso condor che dà una spinta al falco che da
una spinta
al piccione che da una spinta alla passera che cade da
sotto la tettoia
e va a finire in una pozzanghera.
Morale della favola:
PIU' L'UCCELLO E' GROSSO, PIU' LA PASSERA SI BAGNA.
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Un graduato, durante
un'esercitazione, chiama a rapporto un milite e gli
ordina di travestirsi da albero e di salire sulla collina
a spiare il
nemico; e che più tardi ne avrebbe inviato un secondo per
il cambio.
Il milite, sale sulla collina, si traveste e inizia il suo
turno.
Un paio d'ore dopo, molto prima del cambio, il soldato
ritorna
all'accampamento e il comandante incazzato nero chiede
delucidazioni:
- Vede comandante, non appena arrivato sul posto, una
signora è a passeggio
con un cagnolino, che quando mi vede, mi si avvicina e mi
piscia sulle
gambe, io guardo e subisco! Quando la signora se ne va,
una copietta si
siede sotto l'albero ed inizia a pomiciare, io guardo e
subisco! Finito di
pomiciare, lui estrae un temperino e incide un cuore sulla
mia chiappa: io
guardo e subisco! Quando i due se ne vanno, arrivano due
scoiattoli che mi
si arrampicano sulle gambe e uno dei due dice all'altro:
-Una ce la mangiamo subito, l'altra la teniamo per
l'inverno!
-Volevo vedere lei al mio posto!!!
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Il presidente
George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma
quelli non sono Bush
e Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la
terza guerra
mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane
l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo
fuori 40 milioni di
arabi più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con
due enormi tette???
Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà
una pacca sulla
spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non
gliene frega un cazzo
a nessuno!"
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