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Una bimba fa alla mamma:
"Mamma, posso portare Fifì a fare un giretto?"
(NDR: ovviamente Fifì e' una cagnolina).
"No, tesoro, Fifì e' in calore"
" E cosa significa?"
La mamma e' molto imbarazzata e le dice di rivolgersi al
padre.
Cosi' la bimba va dal padre, che e' in garage:
"Papi, posso portare Fifì a fare un giretto?
L'ho chiesto alla mamma, ma mi ha detto che Fifì e' in
calore e di
rivolgermi
a te"
Il padre non le spiega niente, si fa portare la cagnetta,
prende uno
straccio,
lo imbeve di benzina, lo strofina sul didietro della cagna
e permette alla
figlia di portare Fifì a fare un giretto, raccomandandole
di tenere il cane
al guinzaglio."
La bimba esce e torna dopo poco, con il guinzaglio ma
senza cane!
"Dov'e' Fifì?" chiede il padre.
"Arriverà" fa la figlia "E' rimasta senza
benzina a meta' strada e allora
un altro cane la sta spingendo fino a casa!"
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Un uomo sta camminando in
un prato, quando viene colto dalla sete.
Lì vicino a lui c'è un pozzo, quindi pensando di potervi
attingere acqua,
prende un sassolino per vedere quanto sia profondo: lo
lancia... non sente
niente. Allora, decide di prendere un altro sasso, più
grande, e lo getta...
niente... Un po' infastidito prende una grande pietra, e
la getta... e anche
questa volta niente. Incazzato come un'ape, prende un
macigno, lo solleva
con sforzo immenso e lo fiocina di sotto nel pozzo.
Sebbene non senta il
tuffo, vede una pecora correre verso di lui a velocità
supersonica belando a
squarciagola per poi gettarsi nel pozzo.
Poco dopo arriva un pastore e gli chiede:
- Scusi, ha mica visto una pecora da queste parti? Sa, non
la trovo più!
L'uomo ribatte
- Sì, ne ho vista una, ma si è appena gettata nel pozzo,
correndo a gran
velocità!
e il pastore
- Correva? Ah no, allora non era la mia: per non farla
scappare, con una
corda l'avevo legata ad un macigno!
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Il maggiordomo
timidamente si rivolge al conte:
- Mi deve scusare, signor conte, ma da tre mesi lei non mi
da' lo stipendio...
Ed il nobil uomo:
- Certamente, Battista, ti scuso ti scuso....
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Una coppia aveva due
bambini gemelli di cui uno
sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite
presso mille dottori decide di partecipare
ad un pellegrinaggio alla Madonna di Lourdes.
Prende il piccolo e parte.
Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli, prega
intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella
vasca.
Il bimbo incomincia ad annaspare e urla:
-Bagascia!...che fredda...!!!
La madre travolta da una gioia incontenibile corre
ad un telefono e chiama il marito:
-Mario...Mario...miracolo!!!... il bambino ha parlato...
E il marito :
-Ah si?... E cosa ha detto?
-Mi ha detto Bagascia....l'acqua è fredda!
-...e ti ha detto poco.... Perchè il muto lo hai lasciato
qui !
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In convento a cena il
frate cuoco distribuisce il mangiare,
ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate
che grida di dolore: "Perrrr laaa madonnaaaaaa!".
Gli altri frati: "Ip ip urra!".
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Un uomo sta camminando
per Via Veneto di sera quando vede una morona tutta curve
con un vestito rosso mozzafiato. Le appoggia con
disinvoltura una mano sul culo e delicatamente le
bisbiglia in un orecchio:
- Ah bella... io quando vedo rosso divento un toro!
- Ma che coincidenza! Pensa che io quando vedo cento euro
divento una vacca!
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Un uomo sta bevendo un
Amaro del Capo in un bar.
Dopo un po' gli viene da andare in bagno e
qui giunto nota che ci sono tre negri vicino
a lui che stanno facendo la pipì. Così per caso,
si volge verso di loro e nota con grande
sorpresa che quello, dei tre negri, più vicino a lui,
ha l'organo genitale bianco.
Rapidamente finisce di urinare e ritorna al bar
per raccontare al barista la stranissima
cosa che ha visto in bagno.
E il barista: "Ma no, quelli non sono negri, ma
minatori,
e probabilmente quello che ha notato
e' stato a casa per il pranzo".
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Un ragazzo se ne
passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede
sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei
seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza
maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido...
questa e' un'idea di tua nonna!!"
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Su un molo in un paesino
siciliano un uomo sta pescando e, per passare il
tempo, si mette a chiacchierare con quello che pesca
vicino a lui.
Il discorso, ad un certo punto, cade sul problema della
disoccupazione ed
il secondo pescatore dice:
"Io non tengo problemi. Il lavoro non mi manca
mai."
"E cosa facite di bello?" chiede il primo.
"Lavoro per gli amici. Quando c'e' un problema da
risolvere, io lo
risolvo... con questo." e tira fuori un fucile di
precisione con mirino
telescopico.
"Minchia!" esclama il primo pescatore, "con
iddu ben lontano potete
vedere!"
Al che il killer fa provare il mirino telescopico al
pescatore; questo
guarda un po' in giro, poi dice:
"Pure casa mia si vede! Ecco mia mugliera: ....e'
tutta nuda in camera da
letto! ..Che gran femmina! ...Minchia!?! Ora ci sta pure
quel fetuso del
postino,...tutto nudo pure isso!"
Ed a questo punto, tra un putiferio di imprecazioni e
maledizioni, il
pescatore chiede al killer quanto vuole per risolvere il
suo problema.
"Un milione ogni volta che tiro il grilletto"
risponde questo.
"Va bene:" conferma il pescatore, "ma
dovete sparare due colpi: uno in
bocca
a quella bottana di mia mugliera... che parla sempre
troppo e uno giusto
giusto nella minchia del postino".
Allora il killer imbraccia il fucile, si mette in
posizione di tiro, prende
accuratamente la mira e dice al pescatore:
"Miiiiinchia!!! ......fortunato assai siete... sto
per farvi risparmiare un
milione".
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Da quanto tempo vi
conoscete tu e il tuo fidanzato?"
"Da due settimane."
"E lo fai già venire a casa?"
"No, nel fazzoletto."
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