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Tre ragazze, molto
amiche, una mora, una rossa ed una bionda, decidono di
confidarsi i loro desideri sessuali, la mora dice:
"Io vorrei un cinesino,
bello o brutto che sia, per una notte intera." La
rossa: "Io vorrei un bel
negrone per tutta una notte." La bionda: "A me
piacerebbe un bel
terrone..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze
sognate e poi di
ritrovarsi per raccontarsi le emozioni provate.
Dopo una settimana....
La mora: "Ragazze!!! E' stata una notte
indimenticabile, non era molto
dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza, tza,
tza e via! Poi
ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi,
seduti, alla pecorina
tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per
prepararsi un the ed ha
fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...... CHE
NOTTE!!!!!"
La rossa: "Ragazze!!! E' stata una notte
indimenticabile, un pisello da sogno!
Che rooooba!!!
Bombava come un gorillone, ho goduto come non mai!!! CHE
NOTTE!!!!!!"
La bionda: "Ragazze!!!! E' stata una notte
indimenticabile, e venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di
rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema.
Dopo siamo andati
a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai
fatto, poi mi ha
spogliato nuda e poi... ..cosi...tutta nuda, bagnata ed
eccitata al
massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!"
La mora:"......e ...ti ha ciulato?"
La bionda: "si, ...tutto!!! Vestiti, televisore,
carta di credito, libretto degli assegni, cellulare,
accendino,
chiavi della macchina...Proprio tutto!!!"
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Due operai stanno
montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza,
un
piccolo rigonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato
le sigarette
sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare
tutta la
moquette".
"Non ti preoccupare; vai li', calpesta ben bene il
rigonfiamento e
vedrai che nessuno si accorgera` di niente".
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche
tentativo
riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo
lavoro e
consegna un pacchetto di sigarette agli operai:
"Queste le avete dimenticate
in cucina quando vi ho offerto il caffe`; a proposito
avete visto il mio
criceto?".
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Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare
la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...
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Due amiche escono a cena;
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata
accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo
ad arrivare a
casa..... dobbiamo fermarci"
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il
bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che...
non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando
torni e ti trova senza
mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori
freschi che c'è in
questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti
ha raccontato tua moglie della cena di ierisera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel
culo con scritto: GLI
AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
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Due amici camminano per
la strada. Ad un certo punto uno fa all'altro:
- Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?
- Si, perché?
- Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta
sfracellandosi al
suolo...
- Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
- E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri
paranormali. Ognuno
di noi li ha... basta saperli usare. Ti faccio un altro
esempio:
vedi quella spider rossa... fra un po' farà inversione ad
U e si
scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più
stupito:
- E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?
- Certo! Vieni da me...
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
- Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti
dovresti spogliare!
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le
mutande.
- No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia
i gomiti sul
tavolo...
L'amico ha un dubbio:
- Ma non me lo vorrai mica mettere in culo???
- Vedi che piano piano cominci a imparare...
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Il maresciallo dice al
collega:
- Appuntato vieni dentro che piove!!
l' altro:
- No, grazie sta piovendo anche qui fuori
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Due impiegati comunali si
incontrano per strada:
- Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
- No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
- Ma come? Sono le otto di mattina!!!
- Appunto... sto andando in ufficio...
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In una casa di giovani
sposi, il bambino sta piangendo da diverso
tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal
letto:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a
cambiare!
Il marito rigirandosi dall'altra parte e mettendosi il
cuscino sopra
la testa:
- Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così
tanto i
coglioni!!!
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Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli
americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
>E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli
attacchi di
bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato
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7:30 di mattina, appena
alzati:
- Mamma... oggi non ho proprio voglia di andare a
scuola...
tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le
parolacce...
- Su, su, lo sai che devi andarci: primo perché ci vanno
tutti,
secondo perché sei il PRESIDE!
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