Il rapporto perfetto
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una
trasmissione
televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai
litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No, risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile???, insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a
cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in
assoluto.
Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro
calesse; a un
certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli
urlò:
- UNO!
Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito
gli urlò:
- DUE!
Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò
fuori la pistola
e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai:
ma perchè hai
fatto una cosa del genere??? Lui mi disse:
- UNO!
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DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA
FIGLIA
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Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu
abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non
sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a
tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire
che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della
tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti
dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di
idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in
proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi
arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i
tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da
obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti
restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia
figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un
qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il
concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO
sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba
parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti
prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è
quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a
casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è
"presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità
di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei
uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e
nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere
lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia
figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene
lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il
film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di
startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia
figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più
morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è
allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da
indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze
magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro,
un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere
evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno
meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età
con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma
per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo
universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai
solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e
nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari
dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci
nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per
questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per
poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla
finestra è il mio
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Powell ha dichiarato:
"Siamo sicuri che Saddam possiede armi di distruzione
di massa. Non ha ancora pagato le fatture"
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"Signor vigile, signor
vigile!" - grida un bambino ad un ghisa -
"Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un
estraneo!"
L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno
picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è
tuo
padre?"
"Non lo so! E' proprio per questo che si stanno
picchiando!"
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Un anziano cammina per strada
quando ad un tratto si trova a passare vicino
ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice:
- 50 col preservativo e 100 senza!
Lui sorpreso le risponde:
- Te ne do 200 se riesci a mettermelo!
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Una donna si lamenta con
l'amica perché il marito è sempre desideroso di
sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le
consiglia di
mettere
uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può
fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera
col marito
che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta
la
giustificazione
della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una
coccarda nera
sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e
me ne esco
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Un Carabiniere sta osservando
con molta attenzione un orologio.
Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si
avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto
che ci
posso fare pure il bagno!
- Embè? Che c'è di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo
esamino
e ancora non ho trovato i rubinetti...
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Un uomo si avvicina ad una
fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!
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Una signora si reca dal medico
lamentandosi per il fatto che il marito
non la tratta più con passione come una volta, non assolve più
i suoi
doveri coniugali. Il medico confortandola:
- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito
queste
gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un
appetito
sessuale strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa
e si
appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- Dottore! Ma lei è un pazzo... ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho
dato
una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi
durante
la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e
profondi rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e
urlando oscenità mi ha sollevata, sbattuta sul tavolo e lì mi
ha
posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto
davanti
dietro... per almeno due ore...
- Ebbene signora, non era quello che desiderava?
- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno
io
in quel ristorante?
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Papà, Papà... perchè hai
sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...