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Florida. In una bettola,
l'oste indice un concorso: avrà da bere gratis per 10
anni chi riuscirà a bere 10 litri di tequila di fila,
senza svenire o star male; strappare un dente cariato ad
un ferocissimo coccodrillo che tiene nel retrobottega;
soddisfare sessualmente una mignotta che nessuno era mai
riuscito a soddisfare.
dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3
prove: dopo pochi litri di tequila, tutti cadono per
terra, tossiscono, nn ce la fanno assolutamente. l'oste
sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno, si
apre la porta. entra un uomo forte, dallo sguardo fermo,
fisico potente... una specie di mr. crocodile dundee.
guarda l'oste, "la tequila." prende il barilotto
da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi,
se lo scola tutto. il barista è allibito, mai nessuno ce
l'aveva fatta!
l'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice
"dov'è il coccodrillo?" il barista gli indica
una porticina che dà sul retro.
gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle,
gniiiiik.
da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR!
Ahh! Bam, bam! Pàk!
Rooooar! Uahhhr!
Tràk, bam!
Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam!
rrrOOOArrrrrr!!
TRàK! NE vuoi ancora??!! tieni, bastardo! bam, bam!
la porta si riapre. compare l'uomo, coi vestiti
stracciati, pieno di lividi e ferite, sangue qua e là. ma
lo sguardo è vittorioso, deciso. guarda l'oste:
"e adesso, dov'è la puttana a cui devo strappare un
dente..?"
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Un tizio racconta ad un
suo amico: "Domenica sono andato a pescare con la
mia fidanzata e abbiamo preso un grosso pesce. Dopo un po'
è passato mio
nonno, gli ho presentato la fidanzata e gli ho fatto
vedere il grosso pesce,
e lui mi ha detto: "Complimenti! Come hai
fatto?" Gli ho risposto: "Coi
lombrichi". E lui: "Ai miei tempi non bastava
neanche una cena!"
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Un enorme marinaio "colored"
imbarcato su un sommergibile ottiene una
franchigia di qualche ora dopo due anni di mare quasi
ininterrotto.
Appena messo piede a terra si dirige verso la zona delle
puttane e ne
abborda una.
Si recano alla camera della gentile signora.
Mentre salgono le scale il marinaio, abbrancando da dietro
le natiche
della prostituta a mano piena, prorompe in un "Bello,
culo!".
"Oh, no !", pensa fra sé lei.
"Quanta tu volere per culo?".
"Ma io, veramente... di solito... non lo
faccio...".
"Io dà te tutto tu vole per culo!".
"Ma non so...".
"Io dà te cinque milioni per culo".
La puttana ci pensa :"Cento volte la tariffa
regolare, mi pare si
possa fare.Farà male, ma poi questa settimana non lavoro
più. E comunque,
di
nascosto, mi infilo su un intero tubetto di vasellina".
Arrivano in
casa e lei dice:
"Spogliati qui. Io mi sistemo in bagno e
arrivo".
Prende il barattolo della vasellina e ci dà dentro.
Torna, si mette in
posizione e sente dietro di sé un gran rumore di
ferraglia. Si gira.
Il negro sta involtolandosi il suo buon mezzo metro con
una catena di
ferro.
"Ma che fai? Sei impazzito?".
"Sdrada sdruggiolevole ! Io medde gadene!"
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Cosa ne pensi del mare
inquinato pieno di chiazze di catrame?".
"Ma, il mare e' cosi' perche' non l'hanno ancora
finito. Quando l'avranno
asfaltato tutto si potra' andare a Cagliari direttamente
in macchina".
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Un rappresentante chiede
ad un bambino seduto sulle scale fuori dalla porta
di casa:
-C'e' tua madre in casa?
-Si', Signore.
Il rappresentante bussa alla porta, ma senza ottenere
risposta.
-Non avevi detto che tua madre era in casa?
-Certo Signore!
-E allora si puo' sapere perche' non apre?
-Perche' io non abito qui!
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Ciro e' un napoletano
povero, che vive in una piccola soffitta a Milano. Un
brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
- San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!
E infatti arriva San Gennaro (SG):
- Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io
faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo su un terrazzo dell'edificio di
fronte.
- San Gennaro, ma siete sicuro?
- Non ti fidi forse di me?
- San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo...
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in
paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro (SP):
- Dunque, Ciro... Ciro... ma tu dovevi arrivare tra 25
anni! Come mai sei
gia'
qui!
- E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi
ha
detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi' sono finito
qui.
- Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?
- Cosi' lui mi ha detto.
- Sapresti riconoscerlo?
- Certamente.
- Allora seguimi
Cosi' San Pietro porta Ciro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del
Paradiso:
- Indicami questo San Gennaro... Ciro scruta bene, e poi
ne riconosce uno,
seminascosto in un angolino...
- Eccolo, e' lui!
San Pietro va da lui e gli dice:
- Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi
a tutti i terroni
che trovi a Milano?
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La maestra in classe sta
facendo lezione di anatomia. La lezione del
giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La
maestra domanda:
- Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?
Pierino alza subito la mano.
- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un
cuore.
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva
attentamente il
disegno e poi fa:
- Ma Pierino... perché mai avresti disegnato un cuore con
le gambe?
- Perché di notte sento sempre papà che fa alla mamma:
"Vieni qui
cuoricino mio... apri le gambe..."
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Un povero taglialegna sta
abbattendo un albero nella foresta, quando
gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato
e gli appare
Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel
fiume e che
non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia.
Allora Nettuno si
tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo
un po' con
un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di
ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e
tre le asce.
L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il
taglialegna sta
passeggiando nel bosco con la moglie. La donna
all'improvviso cade
nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli
appare Nettuno
che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel
fiume, allora
Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con
Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di
"no", tu saresti
ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela
Arcuri, se io
avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti
tuffato nuovamente e
saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era
lei e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un
pover'uomo e
non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una
volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una
ragione nobile,
onorevole e utile.
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Durante una festa la
moglie rimprovera il marito:
-È la quarta volta che ti servi di torta e gelato. Non ti
vergogni?
No, è che dico sempre che è per te.-
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