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Caro Babbo Natale:
Sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa
che ti chiedo è
pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.
Cara Sara:
I tuoi genitori fumano marihuana, vero?
Babbo Natale
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COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università
tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una
importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per
un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano
rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto
sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al
mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il
Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato".
Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di
ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il
Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente
elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo
all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5
km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose
"Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di
scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte
avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e
senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso".
L'impiego fu suo.
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Un paziente va dal
dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli
consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività
sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
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Quando ero piccolo tutti
mi chiedevano cosa vuoi fare da grande.
Gli altri rispondevano il dottore, il tranviere,
l'astronauta...
Io dicevo : la testa di cazzo. Sono l'unico che ce l'ha
fatta
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John alzo' la sua birra:
"ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io
possa
passare il resto della mia vita tra le gambe di mia
moglie!"
Cio' gli permise di vincere il primo premio per il miglior
augurio della
serata.
Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il
premio per il miglior
auspicio della serata!".
"E quale ?" - chiese Mary.
"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo
in chiesa accanto a
mia moglie".
"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" -
disse Mary
Il giorno dopo Mary incappo' per strada in uno dei compari
di John.
L'uomo ammicco' e disse: " John ha vinto il primo
premio ieri sera grazie
ad un brindisi su di te, Mary".
"Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta
molto sorpresa. Sai e' stato
li' solo due volte! La prima si e' addormentato e la
seconda l'ho dovuto
tirare per le orecchie per farlo venire!!"
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Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in italia dalla
svizzera,alchè il
finanziere li ferma,li guarda insospettito e
dice:"ragazzi........alcool,sigarette,droga?"
e uno dei tre risponde :"No grazie,abbiamo già
tutto"
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Nel recinto dei conigli
il vecchio coniglio Gustavo non ce la fa più
a svolgere i suoi compiti "riproduttivi" al
ritmo di un tempo.
I padroni decidono allora di acquistare un nuovo coniglio,
e per
rinnovare un po' la razza lo comprano in Francia.
Michél - questo è il suo nome - arriva nel recinto e, da
gentiluomo
qual è, si dirige immediatamente verso Gustavo
presentandosi:
- Ciao, io sono Michél, e sono qua per fare quello che tu
hai fatto
finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti
un po'...
il giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai
capito,
mettiamo le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo
stesso punto,
ma in direzioni opposte, e in questo modo anche tu potrai
avere
qualche opportunità!
Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Michél, e
accetta di buon
grado. Arrivato il "gran giorno", messe le
coniglie in cerchio, i due
danno inizio alle danze.
Michél, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil
coniglio", dà prova del
suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo averla
soddisfatta.
Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli partono,
in direzioni
opposte, oltre al consueto scalpiccìo si sente una voce,
a ritmo sempre
più incalzante:
- Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie
signora!
Grazie signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora
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Un vecchietto in un
ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto
va a
chiedere un parere ad un'altra ospite della casa di
riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le
braghe.
La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da
una
schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi
esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...
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Un nonnetto ancora
arzillo se ne va a passeggio per il parco col
proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in
un'aiula ed
il nonno, per scherzare dice:
- Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare
questo lombrico
nella sua tana!
Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra
in casa, va
dritto filato in camera della sorella e riesce portando
con se una
bomboletta di lacca.
Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce
ben bene
spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodichè
facilmente lo
riinfila nel suo buchino.
Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà
i 10 euro
scommessi. Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di
nuovo,
ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro...
- Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!!
- Si lo so... ma queste te le manda nonna!
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Un avvocato entra in una
fattoria e vede un bambino tutto solo davanti ai
maiali e gli dice:
"ciao!! C'è li tua mamma?"
Il bambino:
"No.. è morta sotto un trattore...!!!"
Il tizio dispiaciuto richiede:
"e.. tuo padre?"
"No... anche lui è stato completamente
schiacciato... da un trattore!!!!"
L' avvocato che ormai aveva le lacrime agli occhi insiste:
"e.. non so... un fratello o una sorella
maggiore?????"
Il bambino:
"no.... Anche loro sotto un trattore!!...."
L'avvocato allora gli chiede singhizzando:
"ma tu cosa fai tutto il giorno, qui, da solo?"
Il bambino entusiasta gli risponde:
"Vado in trattore!!!!!!!"
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