Caro Babbo Natale:
Sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è
pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.

Cara Sara:
I tuoi genitori fumano marihuana, vero?
Babbo Natale
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COS'E' PIU' VELOCE?
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard,Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?"
Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?".
"Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una
eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente
rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò
incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?" volle
sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un
leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza".
"Eccellente", rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la
diarrea".
Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?".
Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così
forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo
di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

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Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia: 
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale! 
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
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Quando ero piccolo tutti mi chiedevano cosa vuoi fare da grande.
Gli altri rispondevano il dottore, il tranviere, l'astronauta...
Io dicevo : la testa di cazzo. Sono l'unico che ce l'ha fatta

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John alzo' la sua birra: "ecco il mio brindisi!" - disse - "Che io possa
passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"
Cio' gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della
serata.
Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il miglior
auspicio della serata!".
"E quale ?" - chiese Mary.
"Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in chiesa accanto a
mia moglie".
"Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary
Il giorno dopo Mary incappo' per strada in uno dei compari di John.
L'uomo ammicco' e disse: " John ha vinto il primo premio ieri sera grazie
ad un brindisi su di te, Mary".
"Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato
li' solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto
tirare per le orecchie per farlo venire!!"
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Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in italia dalla svizzera,alchè il
finanziere li ferma,li guarda insospettito e
dice:"ragazzi........alcool,sigarette,droga?"
e uno dei tre risponde :"No grazie,abbiamo già tutto"
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Nel recinto dei conigli il vecchio coniglio Gustavo non ce la fa più
a svolgere i suoi compiti "riproduttivi" al ritmo di un tempo.
I padroni decidono allora di acquistare un nuovo coniglio, e per
rinnovare un po' la razza lo comprano in Francia.
Michél - questo è il suo nome - arriva nel recinto e, da gentiluomo
qual è, si dirige immediatamente verso Gustavo presentandosi:
- Ciao, io sono Michél, e sono qua per fare quello che tu hai fatto
finora, ma non voglio del tutto tagliarti fuori... senti un po'...
il giorno in cui dobbiamo, come dire... insomma... hai capito,
mettiamo le coniglie in cerchio, e noi partiamo dallo stesso punto,
ma in direzioni opposte, e in questo modo anche tu potrai avere
qualche opportunità!
Gustavo rimane entusiasta della gentilezza di Michél, e accetta di buon
grado. Arrivato il "gran giorno", messe le coniglie in cerchio, i due
danno inizio alle danze.
Michél, sempre da vero gentiluomo, anzi "gentil coniglio", dà prova del
suo savoir-faire ringraziando ogni coniglia dopo averla soddisfatta.
Ecco quindi che, al momento in cui i due conigli partono, in direzioni
opposte, oltre al consueto scalpiccìo si sente una voce, a ritmo sempre
più incalzante:
- Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora! Grazie signora!
Grazie signora! ...SCUSA GUSTAVO! ...Grazie signora

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Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua età. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a
chiedere un parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giù!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe.
La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli da una
schiacciatina, schiaffeggia un paio di volte il pene e poi
esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...

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Un nonnetto ancora arzillo se ne va a passeggio per il parco col
proprio nipotino. Intravedono un lombrico bello grosso in un'aiula ed
il nonno, per scherzare dice:
- Pinuccio, ti darò 10 euro se riuscirai a infilare questo lombrico
nella sua tana!
Il nipote ci pensa un attimo, poi parte di corsa, rientra in casa, va
dritto filato in camera della sorella e riesce portando con se una
bomboletta di lacca.
Raggiunge il nonno, raccoglie il lombrico e lo stecchisce ben bene
spruzzandolo abbondantemente di lacca, dopodichè facilmente lo
riinfila nel suo buchino.
Il nonno, sorpreso e meditabondo, si congratula e gli dà i 10 euro
scommessi. Il giorno dopo nonno e nipote si incontrano di nuovo,
ed il vecchietto tira fuori e porge altri 10 euro...
- Ma nonno... la scommessa me l'hai già pagata ieri!!!
- Si lo so... ma queste te le manda nonna!
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Un avvocato entra in una fattoria e vede un bambino tutto solo davanti ai
maiali e gli dice:
"ciao!! C'è li tua mamma?"
Il bambino:
"No.. è morta sotto un trattore...!!!"
Il tizio dispiaciuto richiede:
"e.. tuo padre?"
"No... anche lui è stato completamente schiacciato... da un trattore!!!!"
L' avvocato che ormai aveva le lacrime agli occhi insiste:
"e.. non so... un fratello o una sorella maggiore?????"
Il bambino:
"no.... Anche loro sotto un trattore!!...."
L'avvocato allora gli chiede singhizzando:
"ma tu cosa fai tutto il giorno, qui, da solo?"
Il bambino entusiasta gli risponde:
"Vado in trattore!!!!!!!"
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