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Un bambino dice a sua
madre:
- "Mamma, mamma, perchè papà ha così pochi
capelli?"
- "Perchè pensa molto, tesoro"
- "E tu perche' ne hai cosi' tanti?"
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Una coppia di anziani và
in un ristorante di lusso.
suduti al tavolo il marito osserva i camerieri,
e nota che tutti portano un cucchiaino da frutta nel
taschino del gilet.
l' anziano incuriosito chiede ad un cameriere
"scusi, ma perchè tutti portate un cucchiaino nella
tasca del vostro gilet?"
il cameriere risponde gentilmente "alcune ricerche
dicono che essendo,una posata piccola, è quella che
solitamente cade di più per terra ,così possiamo
cambiarla subito"
il vecchio ringrazia.
dopo un po' si accorge che tutti i camerieri hanno un
cordino che pende dai pantaloni.
l' anziano nuovamente incuriosito chiede di nuovo.
"scusi, cos'è quel cordino che vi pende dai
pantaloni?"
e l'altro risponde
"e... vede... se dobbiamo andare in bagno, per fare
più in fretta ,tiriamo il cordino e ci tiriamo fuori il
pene
e possiamo fare pipì senza sporcarci le mani facendo più
in fretta."
l' anziano ci pensa un attimo e chiede
"e per rimettervelo dentro?"
"be... usiamo il cucchiaino"
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INTERminabili follie !!!
1) Perche' l'Inter non si quota in borsa?
.....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
2)La legge del taglione applicata all'Inter: Occhio per
occhio
Inter per-dente.
3) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi
Arabi:
Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
4) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa
che quando
l'Inter perde non mangia per una settimana! Quando
pareggia sta
buono li in un angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, e solo da 11 anni che ce l'ho......."
5) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV
Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledi
6) Mentre percorre una via Gesu trova un uomo in ginocchio
che
piange.
Perche'piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesu gli
dice: alzati
e vai, queste cose possono accadere.
Piu avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange
e
gli chiede: perche piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai,
gli
risponde Gesu, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo
cammino incontra un terzo uomo, sempre inginocchio che
piange e gli
chiede: e tu perche piangi?. Sono un tifoso dell'inter,
gli risponde
l'uomo. Gesu lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e
piange
con lui....
7) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu
che hai vinto
tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter
una
grande squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo
Moratti, per
vinceve servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i
coglioni..
" Moratti stupito interrompe dicendo: "I
coglioni??? Ma se li ho
comprati tutti io!".
8) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un
bosco, senza
radio ne telefono quando ad un certo punto il primo
afferma:
"l'inter ha perso anche stavolta!". "Come
fai a saperlo?" chiede
l'altro. "Facile, sono le 5 e un quarto!"
8-bis) (variante della precedente) Come si fa a sapere con
assoluta
certezza (senza televisione e radio) che l'Inter abbia
perso?
Basta che sia domenica sera...
9)Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di
San Siro.
Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
10) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli :
"Presidente
Moratti,che ambizioni ha l'inter quest'anno?"
"Beh, salvarci dalla
B". "E lei, avvocato?". "Vincere
Scudetto, Coppa Italia, Champions
League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato
di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse,
pero ha iniziato Moratti".
11) (freddura) Si dice in giro che per problemi di salute
Ronaldo sia entrato a far
parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e'
vero, Ronaldo
non e' anonimo!
12) Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si
e'
concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in
forma che
i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
13) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il
piu'
pulito d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....
14) Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto
cucito sulla
maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada
quando
vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la
prende?
L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono !
15) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e
vince
20miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il
terzo fa '4'
e vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti
questi miliardi
smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a
pagare tutti
i gay piu' belli e famosi per venire a letto con
me".-Il secondo dice:
"Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100
milioni anche io
posso divertirmi abbastanza con qualche bel
maschione!" -Arriva il
terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto
l'abbonamento
all'Inter cosi lo prendo in culo tutte le domeniche".
16) Si deve giocare Milan - Inter. Zaccheroni, vista l'Inter
attuale: propone di schierare una formazione rimaneggiata.
All'improvviso Sceva dice : per 200 milioni affronto l'
Inter da solo.
Colletta degli altri giocatori. Sceva parte.La partita
viene seguita
alle Barbados per radio dagli altri giocatori.
Verso la fine del 1' tempo Sceva segna : 1-0. I giocatori
esultano
increduli. Passa il tempo.
Al 90' l'Inter con Hakan Sukur pareggia.
I giocatori bestemmiano, ma non troppo , visto che
comunque era un
compito improbo.Finisce 1-1.Sceva raggiunge i giocatori
alle
Barbados e la squadra comunque si congratula. Sceva pero'
e' incazzatissimo. Gli altri
giocatori stupiti, gli chiedono il motivo, e lui risponde
: 'stavo andando
bene, ma all' inizio del secondo tempo mi hanno espulso
!'.
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c'e' un tipo che entra in
farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a
lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
- signora, signora...
- Le serve della crema per le mani?
- No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!
- 5 scatole? e a che le servono?
- Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva
richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia,
sempre piu' affannato:
- signora, signora...
- Altre 5 scatole di viagra?
- no, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!
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esira e Alberto sono
sposini novelli.
Alberto torna a casa stanco morto dal lavoro, e al momento
di andare a letto inizia: " Cesira mia, i tuoi occhi
sono come dei cristalli... le tue labbra come petali di
rosa... i tuoi seni come colline in fiore... il tuo ventre
come un praticello primaverile..." e poi si
addormenta.
La sera dopo, stessa storia, e così anche le sere
seguenti.
Dopo un mese Alberto torna a casa e, una volta a letto,
inizia " Cesira mia..."
E Cesira: "Sì, lo so, lo so... i miei occhi sono
come cristalli, le mie labbra come petali di rosa, i miei
seni come colline in fiore, il mio ventre come un
praticello primaverile.... ma, Alberto, guarda che se non
ci pianti un albero, io sto praticello lo affitto,
eh??!!"
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Un extracomunitario viene
assunto da un farmacista. E il primo giorno e il
farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai
ancora niente, se vengono
dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente:
"Vorrei dei
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra
il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul:
"Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente:
"Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta
con altri". I tre che
aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono
estraggono l'uccello e
posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda,
tira fuori il
suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".
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Il classico milanese gira
per un parco della città e vede un albanese che sta
mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina
all'albanese e dice:
"Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
"Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per
mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice:
"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
"ho cinque figli"
"porta anche loro"
"ho tanti cugini"
"non importa vengono anche loro"
"ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese
risponde:
"Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi
con non taglio il prato!"
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Un bambino sta giocando
in salotto con il suo trenino elettrico :
""Ciuff, Ciuff, Attenzione il treno è arrivato
alla stazione si prega a
tutti i passeggeri di scendere in fretta""
..dopo qualche
minuto....."cazzo ho detto che tutti i passeggeri
devono scendere in fretta,
muovetevi bastardi, rotti in culo mi state facendo fare
ritardo a questo
cazzo di treno porcatroia..." ........la madre del
giovane che nel frattempo
era in cucina a prepare la cena sente tutto quello che
dice la sua giovane
creatura e arrabbiata gli dice: "quante volte ti ho
detto di non dire
parolacce...vai subito in camera tua e restaci fino a
quando non ti dico di
uscire!!!!!"
.....................Dopo due ore la madre fa uscire il
bambino
ricordandogli di non dire parolacce e lui contento si
rimette a giocare con
il trenino:
..." tutti i gentili signori che si sono dimenticati
di scendere prima sono
pregati cortesemente di farlo ora, ringraziamo tutti per
aver scelto la
nostra compagnia e auguriamo a loro e alle rispettive
famiglie una buona
domenica..."....poi aggiunge " se qualcuno
avesse qualcosa da dire per il
ritardo di due ore lo dica direttamente a quella puttana
che sta in
cucina!".
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c'è un italiano, un
francese ed un tedesco che muoiono e vanno dal
diavolo, e il diavolo dice:
se voi mi dite una cosa che io non so fare, vi lascio un
giorno di vita!!
il tedesco interviene:
costruiscimi 1.000 muri di Berlino!
li costruisce e muore.
tocca al francese, che dice:
costruiscimi 1.000 torre Eiffel!
li costruisce e muore.
arriva l'italiano, lancia una scoreggia e dice:
prendila, prendila!
il diavolo non ci riesce e gli lascia il giorno di vita.
il giorno dopo, l'italiano torna dal diavolo e il diavolo
dice:
se tu mi dici una cosa che io non so fare ti lascio una
settimana di vita!
l'italiano scoreggia di nuovo, e dice:
disegnala, disegnala!
il diavolo non ci riesce e gli lascia una settimana di
vita.
la settimana successiva, l'italiano ritorna dal diavolo, e
il diavolo gli
dice:
se mi dici una cosa che io non so fare ti ridò
eternamente la vita!
l'italiano dice:
dammi una sedia con tre buchi.
si siede e lancia una scoreggia e dice:
da che buco è uscita?
il diavolo risponde:
dal buco di sinistra!
l'italiano ribatte:
cucù dal buco del culo!!!
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> Su un aereo, oltre
al pilota, ci sono Bush, Berlusconi, il Papa e un
> boy-scout.
>
> Ad un certo punto l'aereo entra in avaria e il pilota
dopo
> numerosi e infruttuosi tentativi di governare il
velivolo dice:
> "L'aereo è condannato a precipitare!
> Prepariamoci a lanciarci con i paracadute.
> Devo avvisarvi però che a bordo ci sono solo quattro
paracadute perciò uno
> di noi
> deve sacrificarsi.
> E siccome a bordo di un aereo la persona più
importante è
> il pilota uno dei paracadute lo prendo io".
> Il pilota indossa il paracadute e si lancia.
>
> A questo punto interviene Bush, che dice:
> "Io sono l'uomo più potente del
> mondo perciò non c'è dubbio che uno dei paracadute
spetti a me".
> Bush indossa il paracadute e si lancia.
>
> Al che Berlusconi non può fare a meno di dire la
sua:
> "Consentitemi, io sono l'uomo più intelligente
del mondo, dunque ritengo
> che un paracadute spetti a me".
> E anche Berlusconi si lancia.
>
> Sull'aereo sono rimasti solo il Papa e il boy-scout.
> Il papa afferra una mano del boy-scout e gli dice:
> "Figliolo, io ormai sono vecchio e stanco, perciò
credo sia giusto che
> l'ultimo paracadute lo prenda tu. Vai, e che il
Signore sia con te".
>
> "Santità stia tranquillo" ribatte il
boy-scout "non c'è nessun problema,
> tanto l'uomo più intelligente del mondo si è
buttato giù col mio sacco a
> pelo !!!"
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