Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo
orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio
era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio
il quale rispose immediatamente con una breve nota:
"NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la
DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine
della Polizia con tanto di pale si presentarono nella
fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al
figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le
patate da solo, non saprei come farle piantare a
loro..."
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Due matti escono dopo 30 anni dal manicomio.
Hanno trascorso tale periodo in compagnia di soli uomini e,
giunti sulla strada si chiedono come possano distinguere una donna da
un'uomo.
Rivolgono il quesito alla prima persona che incontrano che, visto trattasi
di
due matti,
fa capire che la differenza sostanziale stà negli abiti, uomini con calzoni
e
donne con la gonna.
Arrivati in centro città i due hanno desiderio morboso di sesso,
vicino ad una chiesa vedono uscire un prete e si accordano, scambiandolo per
donna, come fare.
"Tu alzi la gonna e glielo infili da dietro, poi arrivo io davanti
e.........capito?"
Il primo esegue e, quando arriva il secondo, alza la tunica esclamando.
"Luigi và indietro un pò ........altrimenti dove lo metto!!!!!!!"
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Un carabiniere incontra un vecchio amico che no vede da tempo." Oh
!
Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro..." "Eh. sono stato in
coma !" "Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!"
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Pier è un ex Carabiniere. E' alle prese con un modulo da riempire per essere
assunto in Integra. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla
voce "Stipendio desiderato", si sofferma a pensarci un po'e poi scrive: "Si,
se
non vi dispiace".
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2 bambine, una dice all'altra: "da grande voglio coltivare 1 ettaro di
pelo."
"perche?" risponde l'altra.
"Mia sorella ne ha un triangolino e fa' soldi a palate."

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Un tizio si accorge di aver perso la patente e, dopo essersi presentato 
alla motorizzazione per sapere come avere un duplicato, viene a sapere 
che deve rifare tutti gli esami per poter ritornare alla guida della 
macchina. 
Un po' preoccupato e molto seccato ricomincia a studiare il codice 
della strada. L'esame scritto, pero', non va molto bene e neanche 
all'orale le cose migliorano; l'istruttore, per venirgli incontro, gli dice che 
gli fara' ancora un paio di domande ma che se non rispondera' bene 
dovra' rifare lo scritto e l'orale. Istruttore: "Lei si trova in una strada 
buia e vede luci rotonde a 50 cm da terra avanzare verso di lei : di cosa si 
tratta?" 
Il tizio, convinto di avere la risposta corretta, risponde: 
"di una macchina !" Istruttore : "sia piu' preciso: una seat, una 
tipo, una bmw, ...".L'altro fa scena muta. Istruttore : "Passiamo alla 
seconda domanda: lei si trova sempre sulla solita strada buia e vede 
una luce rotonda a 80 cm da terra avanzare verso di lei: di cosa si 
tratta ?" 
"mmhhh..." fa l'altro "di un motorino !" Istruttore : "sia piu' 
preciso: 
un garelli, un piaggio, ..." Scena muta ancora una volta. Allora 
l'istruttore lo manda via dicendogli che deve rifare l'esame. A questo 
punto il tizio fa all'istruttore: "posso farle una domanda ? " "Certo" risponde 
l'istruttore. 
Quindi il tizio chiede : "lei si trova sulla strada buia di prima e 
vede un fuoco vicino alla strada con delle persone vicino: di cosa si tratta ?" 
L'istruttore risponde "si tratta di prostitute che battono lungo una 
strada". 
E l'altro :"no, sia piu' preciso: sua madre, sua figlia, sua moglie

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Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un indicazione che dice: "Pozzo dei desideri" Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l equilibrio, precipita e annega. Ritornando all automobile, l uomo commenta: "Funziona davvero ! ".

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Un tizio arriva in una pensione e chiede al padrone se ha una
stanza per la notte. Il padrone e' un vecchio cinese di 120 anni che e'
appena arrivato
da Pechino e gli risponde che ha solo una stanzina
al terzo piano vicino alla stanza di sua figlia, ma che gliela
puo' dare lo stesso.
Pero', avverte: "Se qualcosa succedele con figlia di cinese,
cinese applicale tle castighi allo stlanielo..."
L'uomo promette solennemente che non succedera' niente con la
figlia accetta la stanza.
All'ora di cena scende le scale la figlia del padrone, che nella
fattispecie, e' una bonazza cinese di 18 anni formosa e
sensuale.
Durante tutta la cena la ragazza non toglie gli occhi da dosso
al tizio, il quale, pero', non smette di pensare alle parole dette
dal padre.
Arrivata, pero', l'ora di andare a dormire, la tentazione e'
piu' forte e il tizio finisce per andare nella stanza della ragazza dove
passa un a
notte di sesso furioso.! Alla fine, stanco morto, ritorna nella
sua stanza e si addormenta. L'indomani mattina, al risveglio,
l'uomo si ritrova una
roccia enorme sul corpo, con un biglietto che dice:
"Plimo castigo cinese: loccia sul colpo".
Il tizio pensa che se questo era il peggio che il vecchio
potesse fare, tutto sommato non e' poi un granche'.
Cosi' si alza, acchiappa la roccia e la frulla dalla finestra.
Nello stesso momento in cui la roccia sta cadendo, il tizio osserva
che sul bordo della finestra c'e' un'altro biglietto che dice:
"Secondo castigo cinese: loccia legata a testicolo destlo".
Vedendo che la corda e' quasi finita, il tizio non ci pensa su
due volte e si butta dietro alla roccia.
"In fondo", pensa: "meglio qualche osso rotto che una palla in
me no".
Mentre sta cascando all'altezza del secondo piano c'e' un grande
cartello con su scritto:
"Telzo castigo cinese: testicolo sinistlo legato a gamba di
letto!"
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Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!

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Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. La riceverà subito fa il portiere per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare? Sua moglie !