Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver
camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola
baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!
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Tre figli lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e
prosperarono.
Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto
fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere
la Bibbia e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran
pappagallo marrone che sa recitare la Bibbia nella sua interezza. Ci
sono vo luti 20 anni e 12 Preti per insegnarglielo. Io ho contribuito con
1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena.
Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una
stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa,
quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al ;terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso
di sapere cosa piace a sua madre.
Il pollo era buonissimo!!!
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ci sono 7 nani cinesi che vanno in un bar italiano e decidono di ordinare un te . Vanno al bancone ma non arrivano sul bordo , si mettono uno sullaltro e alla fine lultimo riesce a posare le manine sul bancone e dice al barista :Sette te . E il barista :Cucu
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Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E li che ci vuole senso dell umorismo ! ".

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Un pullman di ebrei e in visita in Germania ai campi di concentramento. l autista del pullman e stato colpito dall influenza e ha la voce molto rauca. Giungono in tarda serata al campo di Dachao e l autista vede il guardiano che sta chiudendo il cancello. Scende di corsa, si avvicina al guardiano e con la sua voce rauca e bassa gli dice: "Scusi, avrei un pullman di ebrei....". E il custode con una voce ancora più bassa: "No, adesso non si puo più , e tutto spento ! ".
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Un distinto professore è deciso che si deve scopare a tutti i costi la giovane vedova che gli abita nella casa di fronte. Allora si fa vedere spesso e volentieri nudo in terrazza o nel giardino. Ma la donna non lo nota nemmeno. Allora il professore escogita uno stratagemma per attirare l'attenzione della donna. Ogni giorno si colora l'uccello in tre tonalità: rosso, giallo e verde a partire dal glande. Dopo una settimana la donna gli va a bussare a casa:
- Mi scusi, professore, ma se voleva attirare la mia attenzione sappia che c'è riuscito! Come mai si colora il pene di tre colori?
Il professore, entusiasta della cosa, si inventa una scusa:
- Ehm... dunque... io ho delle capacità non comuni. Se infilo l'uccello fino al rosso, mi nasce un figlio operaio. Se lo infilo fino al giallo, mi esce un figlio commerciante. Se invece lo infilo fino al verde, mi nasce un figlio dirigente d'azienda.
La donna incuriosita e affamata da anni di astinenza, decide di concedere le proprie grazie al professore.
L'uomo si impegna e la vedova lo esorta a fare di più:
- Ancora... ancora... dai... di più... più forte!!!
Dopo questa nottata di sesso i due non si vedono più. Il professore si trasferisce in un'altra zona e perde definitivamente i contatti con la vedova. Si incontrano casualmente dopo molti anni e la donna si lamenta col professore che suo figlio è carabiniere, chiedendo spiegazioni. Il professore:
- E ti credo! Non ti bastava mai allora ci ho messo dentro anche i coglioni!!!
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Un uomo viene fermato da un poliziotto per eccesso di velocità.
Poliziotto: "Visto che siamo vicino a Natale, se mi racconta una storia
convincente la lascio andare senza multa? "
Uomo: "Beh vede, io stavo andando tranquillamente per i fatti miei quando
all'improvviso vedo una macchina della polizia nel retrovisore. A questo
punto accellero ma anche la polizia accellera. Io accellero ancora di più ma
anche la polizia accellera"
P: "In questo modo non riuscirà certo a evitare la multa!?"
U: "No, è che ieri sera mia moglie è uscita con un poliziotto e non è
tornata,
e io temevo che lei me la volesse riportare"
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Due balbuzzienti si incontrano per strada...
Uno dice all'altro:
- To..to. toni haha...hai visto ch...che hanno ap...aperto u...una
scuola pe...per ba...ba...balbuzienti?-
l'altro risponde:
- Che...chee ca...ca""o me me ne fre...frega io gia so
ba...ba...balbettare a...anche tro...troppo be...bene!!!
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Una ragazza va preoccupata dal suo ginecologo:
- Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona!
- Perché? Che problemi le crea?
- Quando apro le gambe mi rotola fuori...

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Una signora, entra nello studio di un giovane medico insieme alla
bella figlia.
- Signorina, si spogli... - comincia il medico.
- Veramente dottore, la malata sono io, non mia figlia.
- Oops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua...