Due carabinieri, finito il loro turno di lavoro, si fermano al bar
per prendersi un aperitivo. Ordinano due prosecchi che gli vengono
serviti con un po' di salatini. Uno dei due nota che l'altro ogni
volta che beve un sorso di prosecco chiude gli occhi. Allora
incuriosito gli chiede:
- Scusa, ma perché quando bevi chiudi gli occhi?
- Perché il dottore mi ha detto che l'alcool non lo devo nemmeno vedere!!!
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Una coppia di sposini durante la prima notte di nozze.Dopo ore di sesso appassionato, lui la guarda e dice: Non pensavo che saresti riuscita a restare vergine per tutti questi anni. E lo hai fatto per me ! E lei: Ti assicuro, è stata tutta questione di culo
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Un poveraccio soffre di un terribile mal di testa che lo affligge
ininterrottamente da diversi anni. Compie il calvario di chi cerca,
inutilmente, un medico che riesca finalmente a dargli la cura giusta. Alla
fine arriva ad Houston, in una clinica superspecializzata, dove il
professore di turno gli comunica che dovrà operarlo per tagliargli le
palle, ma nel contempo gli garantisce per iscritto che il mal di testa
cesserà per sempre.
Convinto dalla serietà del professore e dalla garanzia scritta, il tizio
accetta di sottoporsi all'operazione: meglio restare senza palle che
tenersi quel terribile e continuo dolore.
Ed infatti, quando si sveglia dall'operazione, si sente rinato a nuova
vita: il mal di testa scomparso come per incanto...
Tornato in Italia, decide di riprendere a vivere alla grande! Si reca
allora nel miglior negozio di confezioni, deciso a comprarsi un bel vestito
che ha visto in vetrina.
Il commesso, un vero maestro nelle vendite, lo accoglie con grande calore,
e gli fa:
- Il signore si che se ne intende: questo vestito è il migliore che lei
possa trovare sul mercato: taglio inglese, tessuto finissimo,
rifiniture impeccabili. Giacomo!!! Prendi subito al signore una giacca
taglia 52 drop 4 extralungo, ed un paio di calzoni 48 drop 6 modello
largo!!!
Il tizio indossa la giacca, che gli calza a pennello, e non può fare a meno
di complimentarsi con il commesso, che ha indovinato con un solo colpo
d'occhio le sue misure. E quello:
- Sa, non faccio per vantarmi, ma ho una certa esperienza nel settore. A
proposito: le consiglio anche una bella camicia in seta pura
Giacomooo!! Prendi una camicia beige in seta, misura 40 e mezzo!!!
Anche la misura della camicia è perfetta, ed il tizio è sempre più ammirato
per la bravura del commesso.
- Se permette, signore, le consiglierei anche un paio di slip in seta
finissima, che si accoppiano benissimo al tutto...
Giacomooo!! Prendi uno slip in seta, QUARTA misura!!!
Il tizio, allora, si stupisce dell'errore, e fa al commesso:
- No, guardi, lei stavolta si sbaglia: io sono sicuro di portare, da
sempre, una TERZA misura!
- Mi permetta di contraddirla, signore, ma lei porta sicuramente una
QUARTA. E, fra l'altro, se si ostina a portare una misura così piccola,
lo slip le comprimerà talmente le palle tanto da farle venire un
TERRIBILE MAL DI TESTA!!!
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- Perché si sta diffondendo il tetano fra la popolazione femminile?
- Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti!
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Un manager troppo stressato finisce per buscarsi un
esaurimento contrassegnato da una monomania. Egli è convinto
che l'unica cosa piacevole sia quella di uccidere i piccioni
di Piazza San Marco, utilizzando una fionda. Finisce in clinica,
dove viene curato per un mese. Al termine di questo ciclo
il dottore gli chiede: "Ed ora cosa farà, caro signore?"
"Uscirò, prenderò una fionda, un elastico, tanti sassi e TAC,
ai picioni di San Marco!"
Altro mese di cure, finito il quale il medico lo interroga nuovamente
per sentirsi rispondere: "... TAC, ai piccioni di San Marco!"
Va avanti così per altri quattro mesi e si giunge ad un nuovo
controllo. "Allora, caro signore" - dice il medico - "che
facciamo ora?"
"Esco e abbordo una bella ragazza"
"Bene!" - commenta il medico - "Poi?"
"Poi la porto in camera mia... le tolgo la camicetta, le sfilo
la gonna, le sfilo le calze... le tolgo il reggiseno..."
"Ottimo! Poi?"
"Poi... le tolgo le mutandine... e... sfilo l'elastico, faccio
una fionda e TAC!, ai piccioni di San Marco!"

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Un pervertito arriva in paradiso e bussa,
esce Pietro lo guarda e dice tu non poui stare qui
Il perv risponde dicendo che per diritto gli spetta il paradiso.
Cosi inizia il litigio tra i due durante il quale a Pietro cadono le chiavi,
mentre si piega per raccoglierle il perverso glie la mette di dietro.
Pietro incazzato lo spedisce nell'inferno e lucifero anche se controvoglia
lo
fa antrare.
Dopo alcuni mesi Pietro scende all'inferno per vedere che fine a fatto il
perverso, bussa alla porta ed esce lucifero coperto di cappotto, scarpa,
cappello e Pietro incuriosito chiede: "come mai qui all'inferno che ci sono
sempre fiamme tu senti freddo?"
E lucifero risponde:"caro Pietro se vuoi le fiamme piegati tu a raccogliere
la
legna"
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Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato
buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara'
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere
saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

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La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e' 
una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un
ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come
funziona...".
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La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero
assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."
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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo ! Non posso ! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela ! ! !
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