Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice:
- Certo che Natale è proprio una bella festa!
Gli altri due in coro:
- Si, hai ragione... è proprio una bella festa.
Allora il secondo dice:
- Se è per questo anche Pasqua è una bella festa!
Gli altri due amici: 
- Eh già... pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa.
Il terzo sta un attimo in silenzio, poi:
- Però anche scopare è una bella festa!
- Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!
- E perché?
- Perché vengono più di frequente!

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Ci sono per la strada Babbo Natale, un Carabiniere intelligente e un
Carabiniere scemo. Camminando vedono mille lire per terra. Chi le
raccoglie per primo?
Il Carabiniere scemo: Babbo Natale e il Carabiniere intelligente non
esistono!!!

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Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina
Totti senza riconoscerlo e gli chiede: 
- Ahò che c'hai la coca? 
Lui pronto: 
- No! A casa mia cucina mi' madre...
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Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre
desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema.
L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito
che è a lutto e che non può fare sesso. 
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col
marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso,
accetta la giustificazione della moglie. 
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul
pene e dice alla moglie: 
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me
ne esco!

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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso
erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"
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Su una nave ci sono 3 esponenti religiosi: un rabbino, un pastore
protestante
ed un prete cattolico.
Ad un tratto suona l'allarme! La nave sta affondando.
Il rabbino dice: Salviamo prima i bambini!
Il protestante risponde: Si fottano i bambini!
E il cattolico, guardando l'orologio chiede: Perchè? Abbiamo tempo?

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Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, e' finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perche' c'e' a
casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola,
critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un
bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che
e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di
orecchie... finche' la fidanzata lo fa accomodare nella saletta
adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia
proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cerchero' di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in
lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non
ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"

Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito
dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene,
sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEET
TTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora
si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR
OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonna:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ".
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Il marito accoglie la consorte al rientro a casa la sera di Capodanno:
- Ciao cara, dove sei stata?
- All'istituto di bellezza!
Lui, guardandola bene:
- Hai trovato chiuso?

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Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale.
Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa:
- Come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per
Natale?
- Un cazzo!
- Che bello, non faresti mica a cambio con un foularino?
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Due vecchi compagni di scuola si riincontrano casualmente dopo
venticinque anni. Si vanno a sedere ad un bar e, bevendo qualcosa, si
raccontano tutto quello che è successo in questo lungo lasso di tempo:
- Allora, a me il lavoro va molto bene, ho una moglie che mi adora e
due splendidi figli. Non mi posso proprio lamentare! A te come va?
- Guarda, io di mogli ne ho dovute cambiare ben tre. Mi sono morte
tutte e tre!
- Accidenti che sfortuna! E come mai sono morte?
- Stavano tutte benissimo di salute. La prima è morta una sera perché
aveva mangiato dei funghi velenosi...
- E la seconda?
- Il caso vuole che anche lei sia morta perché aveva mangiato funghi
velenosi!
- Per la miseria! E la terza?
- Eh... la terza! Quella non si voleva mangiare i funghi e così gli
ho dovuto dare una bastonata in testa...