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Una coppietta felice e pudicissima sta
per sposarsi. Lui ha la sfortuna di beccarsi una brutta
infezione il giorno dell'addio al celibato, quando degli
amici gli pagano una prostituta. E il matrimonio è il
giorno dopo! Corre dal dottore, che non può fare altro
che dargli una pomata da spalmare sull'uccello e metterci
una vistosissima fasciatura, dicendogli di non togliersela
per nessunissimo motivo fino alla settimana successiva. La
notte dopo il ragazzo è disperato, la ragazza si spoglia
in modo provocante e lui non può fare a meno di tenere il
lenzuolo sull'inguine per coprirsi. Lei:
- E dai! Guarda qui, caro! Guardami queste belle tettine!
Prima di te non le hai mai toccate nessuno!
Di nuovo lei:
- Tesoro, cos'hai? Guardami questo bel culetto! Sei stato
il primo a toccarlo... giuro!
Poi ancora dopo qua! lche minuto di pose:
- Caro, vieni qui, ti prego! Fammi felice... sai che sono
rimasta vergine fino ad ora... guarda questa bella
fighetta... sei il primo a vederla, e il primo a toccarla!
Lui non ne può più, lo tira fuori dalla lenzuola:
- Cara, anch'io! Guarda qui: ce l'ho ancora imballato!!!
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La maestra pone dei quesiti di
matematica e chiede ad un alunno:
- Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un
cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
- 10 signora maestra.
- Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono
15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti
ne restano?
- Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12,
però considerato che per lo spavento tutti volerebbero
via le dico nessuno.
- Bene! Mi piace il tuo modo di pensare!
Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla
maestra:
- Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
- Certo, dimmi pure.
- In un parco ci sono tre signore sedute su di una
panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo
lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. !
Quale di queste è sposata?
- Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
- Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha
l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di pensare!
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Un tale ha due splendidi gemelli, uno
dei quali purtroppo muto dalla nascita. Dopo anni di
ripensamenti e consulti medici senza speranze, una notte
viene preso dalla disperazione, entra nella cameretta,
prende il bambino, lo carica in macchina e guida verso
Lourdes. La mattina dopo telefona alla moglie in preda a
crisi isteriche di gioia:
- Mariaaa! Ha parlaaaato! Ha parlatooo! Funzionaaa!
E la moglie:
- Davvero? E cosa ti ha detto?
Il marito incurante:
- So' stato forte eh? Appena arrivati ho chiesto dov'era
la fontana dei miracoli, ho preso il bambino e l'ho
affondato di testa nell'acqua!
La moglie:
- Si ma cosa ti ha detto?
- Madonna santa, ha parlato! Mamma mia, mamma mia!
La moglie:
Vuoi dirmi cosa ti ha detto o no?
Lui ancora in estasi:
- Si ma che importanza ! ha? L'importante è che abbia
parlaaaaaato!
Lei impassibile:
- Ti ho detto di dirmi che cavolo di ha detto!!
Lui:
- Vabbe', mi ha detto: "Sei uno STRONZO, papà!"
E lei:
- E sei uno stronzo per davvero! Ti sei portato quello
buono e hai lasciato l'altro a casa!
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Al parco su una panchina due anziani
Pasquale e Gennaro parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli
chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???
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Due amici superdotati si prendono gioco
di un terzo sottodotato invitandolo a farsi una prostituta
a turno. Trovata la mercenaria entra il primo superdotato
e dopo 5 minuti si sente:
- AAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!! Ahi ahi ahi... basta, basta...
I due fuori si guardano incuriositi finché quello,
uscendo, si tira sù la cerniera dicendo:
- Aaahh... le ho rotto la fica!
E gli altri:
- Ooooh, bravo, bravo!!!
Entra il secondo superdotato e dopo 5 minuti si sente:
- AAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!! AHIAHIAHIAAAAAA BASTA, BASTA
MI UCCIDIIIII
I due fuori si guardano incuriositi finché quello,
uscendo, si tira sù la cerniera dicendo:
- Aaahh... le ho rotto il culo!
E gli altri:
- Ooooh, bravo, bravo!!! Sei un grande!!!
Entra il sottodotato e dopo 5 minuti... nulla... silenzio.
Dopo 10 mi! nuti nulla.... Dopo 20 minuti un urlo
agghiacciante:
- AAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH CHE MALEEEEEEEEE
AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH AAHIAAAA AHIAAAAAAAAAAAA!!!!!!
I due superdotati si guardano esterrefatti finché esce il
sottodotato esclamando:
- LE HO ROTTO UN BRACCIO!!!
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Un vecchietto assiste ad uno scontro tra
due auto, una targata Bergamo e una targata Napoli: dalla
macchina bergamasca,scende uno e con una pistola spara sul
conducente della macchina napoletana e, quindi, con molta
calma chiama la polizia. Questa arriva, sente le
testimonianze e parla con il bergamasco il quale mostra
una tessera agli agenti, i quali gli stringono la mano e
lo salutano cordialmente. Il vecchietto, incredulo,si
dirige verso gli agenti e chiede spiegazioni:
-Ma il bergamasco veniva da sinistra... è sceso
dall'auto... ha sparato a sangue freddo...
- Si,signore,ma era in possesso della tessera della
lega...
Il vecchietto, sorpreso da questa rivelazione, corre a
tesserarsi e a comprare un fucile da caccia, ultimo
modello. Quindi,si dirige verso le case popolari e
comincia:
- Salvatoreeee!!!Salvatore si affaccia... BUM (lo ammazza)
- Concettaaaa!!!
Concetta si affaccia......BUM (la ammazza)
- Immacolataaaa!!!
Immacolata si affaccia......BUM (la ammazza)
A quel punto arriva la polizia,lui mostra la tessera,ma
gli agenti lo portano in galera:
- Ma perchè??? Ho la tessera della lega, è tutto
regolare!!!
- In riserva e con il richiamo non è permesso!
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Tre messicani sono seduti all'ombra dei
loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice
agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare.
Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1
palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!",
e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1
arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano! a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
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Ci sono un carabiniere un poliziotto e
un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un
giorno decidono che se le rispettive mogli avessero
preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto
la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre
il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il
muro, lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la
testa contro il muro, il carabiniere apre il panino, trova
il salame:
testa al muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale,
disperate cercano di capire.
La moglie del poliziotto dice:
- Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la
mortadella!
Quella del finanziere dice:
- Avrei preparato un panino con il formaggio!
Quella del carabiniere, meravigliata, dice:
- Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il pan!
ino con il salame!!
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