La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:
- Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?
Pierino alza subito la mano.
- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa:
- Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?
- Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."

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In pieno mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio... L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare... una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo e' un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco contro di voi... qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...
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Due uomini vanno in Paradiso. Entrambi sono morti per un incidente d'auto, il primo con una Ferrari, il secondo con una Cinquecento. San Pietro li aspetta all'ingresso della casa di Dio e dice al primo:
- Tu sei morto correndo con la Ferrari!
- Eh, lo so, Pietro, ma l'avevo appena comprata e la stavo provando... mi sono schiantato contro un muro a duecento chilometri all'ora!
E allora San Pietro, rivolgendosi al secondo:
- Va be', posso capire lui, ma te? Stavi in Cinquecento!!!
- Ma che ne so, io l'ho visto passare, pensavo di essere fermo e so' sceso!!!

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Due carabinieri trovano in un cestino della spazzatura tre bombe a mano e le portano alla caserma.
- E se ne esplode una? - chiede il primo.
- Nessun problema! - risponde quello più esperto - diciamo al maresciallo che erano due!

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Un tizio torna a casa sbronzo e incontra sua moglie sulla soglia della porta, brutta e con tutti i bigodini in testa:
- Ti sembra l'ora di tornare, screanzato? Ma ti sei visto? Sei sbronzo con un alito da schifo!!!
- E cosa c'entra - risponde il marito - a me domani passa, a te no...
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Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
- Vieni a casa mi che ti faccio sentire un CD?
- No non posso!!
- Ma dai vieni!!!!
- Devo sentire mia madre!!!
- Ma cosa ti importa?
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice:
- E se il CD non mi piace?
- Ti rivesti e vai a casa...

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Un carabiniere fa all'altro:
- Caiazzo, ho un piacere da chiederti... tu ce l'hai sempre quel furgone bianco col quale facevi traslochi prima di arruolarti?
- Si, ce l'ho sempre... perche'?
- Ti volevo chiedere se me lo potresti prestare... sai ho vinto un
soggiorno a Venezia e dovrei andare a ritirarlo!

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Su un fiume, un uomo fa finta di pescare, senza ne' canna ne' nulla. Un passante decide di prenderlo in giro:
- Capo, che e' di bambu' codesta canna?
- Si, si, e' di bambu'! - risponde il pescatore.
Dopo un po', il passante:
- Capo, che peschi con i bachini?
- Si, si, pesco con i bachini! - risponde ancora il pescatore.
Il passante decide di fare l'ultima domanda per poi andare a raccontare l'episodio:
- Capo, ma che abboccano, oggi?
- Si, si, con te siamo gia' a cinque!

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A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano.
TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"
Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
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Una donna confida ad una amica:
- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo!
- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?
- Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...