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Una signora, non più giovane ma
ugualmente attraente, va dall'oculista e senza dire una
parola comincia a spogliarsi. Il dottore, abbastanza
imbarazzato, le dice:
- Signora ma che sta facendo? Io sono solo un oculista!!!
- Mi lasci fare dottore, e si spogli anche lei!
Il dottore un po' perplesso, ma già abbastanza eccitato,
si spoglia e i due cominciano a darci dentro di brutto.
Ad un certo punto, dopo un buon quarto d'ora, la signora
si blocca e urla:
- ECCO, VEDE DOTTORE? Appena arrivo a questo punto, mi
lacrima un occhio!
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Bisogna collaudare un aereoplano con tre
motori a reazione e salgono a bordo il pilota, il
collaudatore ed una hostess. L'aereoplano parte a razzo e
sale velocemente. Arrivati a tremila metri il
collaudatore, allarmato, avverte il pilota:
- Guarda che il motore di sinistra è in fiamme!
- Non temere... - fa il pilota - Questo è un trigetto,
andremo avanti con gli altri due!
Si arriva rapidamente a cinquemila metri quando il
collaudatore, ancora più allarmato, avverte il pilota:
- Attento, che anche il motore di destra è in fiamme!!!
- Tranquillo... - fa il pilota - Questo è un trigetto e
quindi andiamo avanti col motore centrale.
Ad ottomila metri il collaudatore, terrorizzato, grida al
pilota:
- Guarda che anche l'ultimo motore è in fiamme!!!
Il pilota si alza con calma e torna con due! paracaduti,
dicendo al collaudatore:
- Indossiamoli e buttiamoci dall'aereo...
Il collaudatore, allora domanda:
- E la hostess???
- Si fotte! - risponde il pilota.
- Ma faremo a tempo?
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Un signore va dal medico e appare
disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono
sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia
moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene,
sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia
moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono
lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia
moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti
prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando
lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è
finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito
volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa,
trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi
sono lan! ciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto
ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi
dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al
bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io
ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo
non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una
certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho
aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia
moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più
visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il
cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie
si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non
lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un
caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente
per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà
come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico,
da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non! è che tutti questi caffè mi
faranno male?
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Un tipo si vanta di aver acquistato un
super computer che è in grado di rispondere esattamente a
qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa,
qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente
domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a
pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli
dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito!
Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il
marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua
madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre ! è a pescare sul
Lago di Garda."
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Un cieco ha una voglia matta di fare
sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i
colleghi di lavoro con le frasi tipo: "Voglio una
donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si
impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera
stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una
doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per
renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato,
apre e gli si presenta Paola, la donna procurata
dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima,
la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica
di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a
spillo, una minigonna, una ! camiciola e non porta intimo.
Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le
scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti
togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco
vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi
momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a
quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza.
Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei:
- Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!
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In un pomeriggio di un sabato qualsiasi
in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si
avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra
demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e
lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e
scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma
la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,imbarazzatissimo,
di passare all'interno della barriera solo la busta con
gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare
la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta,
estrae la maglia della ! Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...
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Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è
un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT
DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i
soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina aD una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un
gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le
seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!
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i calciatori della nazionale sono in
visita guidata presso un parco botanico di Hannover,
quando improvvisamente si accorgono che all'appello per
ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose
ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un
albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando!
Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
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