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Totti va
al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?
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Totti
arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova
un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve
perenne".
E lui:
- Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!
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Un uomo
rientra a casa una sera e sente dei gemiti e dei colpi
provenire
dalla propria camera. Arrivatoci, vede un uomo che ci sta
dando con la
moglie. Accecato dalla furia, prende un legno e glielo
tira nella schiena
con violenza, più volte, fino a spaccarlo. Ma
quell'essere mostruoso
continua imperterrito, con un ritmo bestiale, mentre la
moglie non riesce
neanche a reagire, sopraffatta. L'uomo, sempre più
inferocito, prende un
pesante cassettone di mogano e lo scaglia con violenza
sulla testa del
rivale. Ma non c'è niente da fare: quello imperterrito
continua con un ritmo
indiavolato. -Indiavolato? sta a vedere che... Ma è
possibile? - pensa
l'uomo mentre dà un'occhiata al rivale, di proporzioni
mostruose. Colpito
dall'idea gli grida: - Vade retro Satana! - L'altro si
ferma
improvvisamente, guarda il marito della donna con aria
complice , gli
dice: - Bravo! -, gira la donna e ricomincia peggio di
prima.
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Marito e
moglie stanno discutendo del budget famigliare:
- Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca
fare dei
tagli alle spese!
- Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?
- Semplice... perché non ti impari a cucinare che così
licenziamo la
cuoca?
- E tu perché non ti impari a scopare che così
licenziamo l'autista?!?
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Due
squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui
chiedono
al titolare del bar adiacente al campo se possono
cambiarsi in bagno.
Il tizio accosente e i nani vanno in bagno per indossare
le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si
siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e
azzurre e
Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!
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Da cinque
anni un naufrago scozzese vive su un isola deserta in
mezzo all oceano, senza avere piu` visto o sentito un
essere umano. Finalmente riesce a costruire una specie di
barca con tronchi e liane in trecciate e ad arrivare su un
altra isola, dove trova una donna. Questa offre al
compagno un ricco pasto e poi, avvicinandosi, gli dice: E
adesso vieni a prenderti quello che ti e` tanto mancato
per cinque lunghi anni ! Splendido ! c e` dunque una
bottiglia di whisky?
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Un uomo,
dopo essere stato tanti anni in Olanda, torna al paesello
d'origine con tanti di quei soldi che può permettersi di
comprare una
grossa villa con tanto terreno attorno. Gira per le strade
del paese
con una lussuosissima BMW e fa spese pazze. Un giorno un
suo amico di
infanzia gli chiede:
- Certo che ti deve aver detto proprio bene in Olanda. Ma
come hai
fatto a fare tutti questi soldi?
- Vedi, ho cominciato mettendo su un piccolo bordello e
poi piano
piano mi sono ingrandito. Appena arrivato ho comprato una
casa a
tre piani... al piano terra c'erano le donne, al primo
piano le
ragazze molto giovani e al terzo piano i gay.
- Certo che dev'essere stata proprio una pacchia!
- Ultimamente si, ma all'inizio era un lavoraccio!
- E come mai?
- Beh, eravamo solo in tre... io, mia moglie e mia
figlia...
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Gerry
Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il
bazuka,
la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
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La
maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde:
- 'A gallina!!!
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Gesù e
in vena di miracoli, circondato da una folla plaudente. Un
bel momento si avvicina ad un disgraziato steso nella
polvere, gli pone una mano sul capo e dice: Su ! Alzati e
cammina ! Il disgraziato non fa una piega. Dico a te !
Alzati e cammina ! Ma l uomo rimane fermo come un sasso.
Allora Pietro si avvicina a Gesù e gli mormora: Maestro,
scusa. Guarda che quello non e paralitico: e sordo !
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