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Piero si
lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua
moglie
sta diventando sempre più noiosa.
"Devi essere più creativo, rompi la monotonia"
dice Sergio "Perché non
giocate al dottore per un'oretta? Io faccio così".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a
farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55
minuti!!".
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Sulla
spiaggia 1 ragazzo dice a una ragazza:
Lui: -"perkè non fai il bagno?"
Lei:-" ho le mie cose...."
E lui risponde: - " vai pure, te le guardo
io......."
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Una
ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le
dice che da un paio di mesi non ha piu il ciclo.
Preoccupatissima la mamma compra un kit di gravidanza e la
ragazza risulta incinta. Urla, pianti lacrime; chi e il
porco, avanti
voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.
La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una
chiamata.
Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo
brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre
madre e figlia.
Buongiorno, esordisce, 'vostra figlia mi ha informato.
dunque, io non posso sposarla perche ho un'altra
situazione
famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3
negozi, due
appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro.
se invece e un maschio un paio di fabbriche, oltre ai
500.000
euro, e, se sono gemelli, una fabbrica a testa e 250000
euro a testa.
Se pero perde il bambino...
...a quel punto il padre, che era stato zitto, si
alza....gli
appoggia una mano sulla spalla e fa:
te la trombi di nuovo!!!!
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Un uomo
affetto da problemi di sterilità, decide di farsi
visitare
da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti
i dati del
paziente, gli porge una
provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me
la riporti con un campione del suo sperma. Ho un
laboratorio di analisi
che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna
il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso
in bagno. Ho
provato con la mano destra fino a che non mi sono
stancato. Allora ho
provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da
fare. Ho
riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A
quel punto ho
chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.
Ha provato
con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche
con la
sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di
provare con la
bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi
dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima
con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma
niente! Ho detto
anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è
impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci
hanno provato
mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come
cazzo si apre 'sta provetta???
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Tra
mariti:
- Sai ho scoperto che mia moglie mi fa le corna con
l'idraulico perché
ho trovato un tubo sotto il letto.
- Ma davvero? Anch'io ho scoperto che mia moglie mi
cornificava con il
meccanico perché ho trovato una chiave inglese sotto il
letto!
- Ma no, sono indizi che non significano niente. Allora io
che ho
trovato un fantino sotto il letto dovrei pensare che mia
moglie mi
cornifica con un cavallo?!?!
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Un tizio
entra in un pub.
Sul bancone c'è un cartello con su scritto: Hamburger £
5000, Hot Dog
£6000, Pippe £15000. Dopo aver controllato i soldi nel
portafoglio, il
tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al
bancone, che
serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Si'?",
gli sorride la
tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi
stavo chiedendo...", le sussurra
lui, "se sei tu quella che fa le pippe". "Si',
certo", gli risponde
provocante, "sono io!". "Allora, lavati le
mani che voglio un hot dog!".
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2
carabinieri in pattuglia, su una strada di campagna vedono
un auto
ferma sulla a bordo carreggiata. Si fermano, per vedere
che succede, e
trovano una bella ragazza seduta a fianco della macchina,
tutta
disperata, perchè l auto è in panne...sicchè vedono il
dafarsi...ci
mettono le mani loro...e riescono, non senza difficoltà,
a rimettere la
macchina in moto...
la ragazza, tutta contenta, li ringrazia, e, dopo 5 minuti
buoni di
convenievoli chiede se doveva loro qualcosa..in soldi si
intende...
al che il carabiniere più alto in grado, tutto impettito
risponde:
"signorina, lasci stare, abbiamo solo fatto il nostro
dovere".
Mentre i caramba stanno per risalire in macchina lei (che
allora aveva
deciso di sdebitarsi natura) fa il gesto per fermarli e
con sguardo
arrapante inizia a sfilarsi le mutandine (..era in
gonna!).
Al che, il carabiniere di prima, sempre più impettito:
"signorina, le ho detto, LASCI STARE,che oltretutto
le mutandine della
sua misura non stanno nè a me nè al mio collega!"
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C'era un
uomo che volava nel suo aeroplano sopra la foresta
pluviale.
Ad un certo punto si accorse che gli è finito il
carburante e così piombò
proprio in mezzo
alla giungla. L'uomo, scosso dall'accaduto, uscì dal
aeroplano e si mise a
gridare:
"Mamma, ma dove sono finito! E mo so cazzi
mia!!!"
All'improvviso sentii una vocina da dietro dei cespugli:
"Nooo! Non sono cazzi tuaaaa! Fra poco verranno gli
indigeni e ti porteranno
davanti al grande
capo alto tre metriiiii; a quel punto tu prendi la
rincorsa e gli dai un
calcio proprio in mezzo le palleee!"
Così vennero questi indigeni e presero l'uomo davanti al
capo di tre metri,
allora l'uomo diede ascolto alla
vocina: prese la rincorsa e diede un bel calcio in mezzo
le palle del grande
capo, e la vocina si fece risentire:
"Eccoooo!!! MO SO' CAZZI TUAAAA!!!"
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Ci sono
Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la
persona, che
vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia!
E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia!
PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso...
E PUFF... scompare!!!
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Totti e
Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un
volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?
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