Una coppia è sposata da 25
anni e sta festeggiando i 60 anni di età.
Durante la festa, appare una fata e dice loro che siccome sono
stati una
bellissima coppia innamorata per tutti questi anni, possono
esprimere un
desiderio ciascuno.
La moglie vuole viaggiare intorno al mondo.
La fata approva, agita la becchetta magica e ?...
......ecco tutti i biglietti già nelle sue mani.
Quindi è il turno del marito, che sta zitto per un minuto e poi
dice :
"Bene, mi piacerebbe avere al fianco una donna 30 anni più
giovane di me."
La fata approva, agita la sua bacchetta magica e .............
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.......................................
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.......ecco lui a 90 anni!!!
Gli uomini sono bastardi, ma le fate sono dalla parte delle
donne!!!
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Entra in una casa isolata dove
una giovane coppia dorme tranquillamente.
Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul
letto dal
lato opposto.
Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi
scappa nel bagno.
Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara
questo è
appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...
non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti
domandi
obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di
sopravvivenza, sii
forte, ti amo -.
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: -
Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo...
mi ha
solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della
vasellina in
bagno...sii forte, ti amo.
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BAMBINI......
> Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che
battono sul
> viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle
signore?".
> Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda
dall'altra parte che bel
> negozio di giocattoli!"
> Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle
signore?"
> P.:"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
> B.:"Ah! E cosa vendono?"
> P.:"Vendono... vendono un po' di felicita`"
> Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva
a casa, apre il
> suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di
andarsi a comprare
un
> po' di felicita` da quelle signore.
> Si presenta da una delle prostitute e le
chiede:"Signora, mi darebbe
50.000
> Lire di felicita` per favore?"
> La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi,
decide che non e'
il
> caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
> Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi
fette di pane con
> la nutella.
> La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori
visibilmente preoccupati.
> Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora?
Eravamo in pensiero."
> E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle
signore di stamani
a
> comprare un po' di felicita`!"
> Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come
e' andata???"
> Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza
pero' l'ho leccata e
> basta!"
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2 preti si
confessano..."perdonami fratello...ho cercato di violentare
un ragazzino
di 12 anni e ho anche bestemmiato" l'altro...."cosa
vuoi farci....a quell'età non
stanno mai fermi.."
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Marito e moglie sono in lite e
non si parlano. Prima di andare a letto il
marito mette sul cuscino della moglie un biglietto: "Domani
svegliami alle
6". Al mattino il marito si sveglia alle 7 e trova un
biglietto con su
scritto: "Sono le 6, svegliati !".
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Un bambino entra nella stanza
dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito
chiede alla madre:"Mamma, ma cosa stai facendo?", la
mamma imbarazzata risponde:"Sto saltando sulla pancia del
papà per fare uscire l'aria", il bimbo con aria di
sufficienza guarda la mamma e le dice:" Guarda che non
serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la
cameriera la risoffia dentro!!!"
Ciao ciao bastardi!!
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Un vigile urbano, durante
l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al
mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi
sera, dopo
una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha
una voglia
matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i
bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia
libera farlo sulla
sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un
amplesso
selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti,
giunge sul posto
una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in
luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi
ribolliva il
sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche
chiudere un occhio.
Ma quella troia li' e' gia' la terza volta che la becco...
questa volta la
contravvenzione non gliela leva nessuno!"
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Un uomo di novant'anni è
seduto su una panchina del parco e piange a
dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le
lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni." "Cosa
c'è di male?"
Singhiozzando "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che
lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa,
facciamo di nuovo
sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro,
corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa
desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a
piangere sempre più
disperato. "io non capisco", fa il giovane, "mi
sembra che abbiate una
relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra le
lacrime, "Ho dimenticato
dove abito".
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Colloqui
Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si
chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me
adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio
l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso
esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!