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Un uomo,
a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a
suonare.
E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta
vittima di un grave
incidente.
Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato
arriva davanti
all'infermiera alla reception.
Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di
pena, e gli chiama
subito il dottore.
L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e
indietro, fino
all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi
tristi.
Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il
dottore comincia il suo
rapporto:
"Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni
molto gravi"
L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene
il controllo.
"La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata
permantentemente: è
paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco
umano."
Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza.
"Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed
è ridotta al grado di
intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una
donna forte, però,
potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20
anni"
L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando
"nononono"
"Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le
orride, purulente,
piaghe da decubito che si formeranno sulla sua
schiena"
Lo sfigato ora piange aperatamente, strappandosi i capelli
e graffiandosi.
"Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le
sue funzioni corporali,
rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente
per tutto il resto
della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a
pulirla delle sue
deiezioni per evitare la sepsi"
A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a
terra, urlando, in
preda a vere convulsioni di orrore...
...e il dottore, ridacchiando, si china su di lui,
dandogli un affettuosa
pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa
"Stavo solo scherzando: sua
moglie è morta sul colpo!"
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Hai
notato che anche l'uomo ragno non ha i genitori? a Batman
li ha
uccisi il Jocker, Superman li ha persi nell'esplosione del
pianeta...
Se mio figlio mi dice che da grande vuole fare il
supereroe gli spezzo
le ossa!
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un
extracomunitario nero, ma che piùnero non si può gira
triste e
solitario perchè essendo senza documenti rischia di
essere
rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per
terra, lo apre
e benché non ci siano soldi, trova dei documenti,
finalmente!!!
Legge il nome e trova "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in
tasca il
portafogli.
Manco che gira l'angolo che incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E sto negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda
il
negro...... guarda i documenti...... riguarda il
negro.......... ad un
certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato
a fuoco???-
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"Sì
è proprio lui,pensa che il gorilla l'ha tenuto con lui
sei mesi e l'ha
usato come fosse la sua femmina"
"Però poverino che esperienza,dai che proviamo un pò
a consolarlo,guarda che
aspetto triste che ha"
"Ehilà Carlo come va"
"Mahh"
"Dai,lo so che è stata dura,sei mesi sono lunghi ma
adesso è finita"
"Eh, dite bene voi sei mesi,sei mesi insieme e poi..
neanche una
telefonata,una cartolina..."
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Un
ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima
scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver
contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si
spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente
raggiunge l orgasmo. "Ops dice la prostituta hai gia
finito... vuoi venire ancora ?". E lui candidamente:
"Si , tanto abito qui di fronte..."
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Un
ubriacone è seduto al bancone del bar che guarda la
televisione.
C'è un notiziario in cui si parla di incidenti stradali.
Lo speaker
annuncia:
- Le statistiche provano che il 20% degli incidenti
stradali sono
causati da persone in stato di ubriachezza. Logicamente,
il
restante 80% degli incidenti sono causati da persone che
NON sono
in stato di ubriachezza.
L'ubriaco posa il bicchiere sul bancone e fa:
- Allora perché voi sobri bastardi non vi levate dai
coglioni e
lasciate noi ubriachi guidare in sicurezza?
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Esclusivo:
la corrispondenza segreta tra il premier e Bush!
18 settembre 2002
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e
Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'e' nel mio costume faccio una precisa scelta di campo
e mi schiero
al tuo fianco.
Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro
i terroristi
dell'Ira.
Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non e' tra gli
obiettivi:
l'Irlanda del Nord e' troppo piccola e piu' di duemila
bombe non
riusciamo proprio a farcele stare.
Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sara' per la
prossima volta.
George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi.
E' che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport,
giustizia, fiori,
cucinare...
Volevo dire Iran!
Per questa importante battaglia di liberta' consentimi di
offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza.
Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea.
Che ne dici?
Silvio B.
Caro Silvio,
cos'e' questa storia dell'Iran?
La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, e'
andata su tutte
le furie.
Dice che l'Iran e' un obiettivo cosi' segreto che ne sono
a conoscenza
solo quelli che contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per
attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia
non ci capisco
un cazzo.
Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico.
Se non vuoi soldati, meglio.
Sai com'e', gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono
schiantarsi in autostrada.
Ma ti propongo i piu' entusiasti anchor man per aiutarti a
convincere il
paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello...
Scegli chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silvio,
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco
granche'.
E' un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e
non trovo
niente.
Sara' che e' un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per
bombardare) ma
non mi raccapezzo proprio.
Insomma, chi cacchio siete?
George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna.
Ho gia' provveduto a inviarti (e gia' che c'ero anche a
tutto il popolo
americano) il mio libro "L'Italia che ho in
mente", con tanto di carta
geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa.
Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo
pizza, mafia e
risotto alla milanese.
P.S.
In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi
che purtroppo
non ho ancora completato.
E' che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
Caro Silvio,
questa e' l'ultima lettera che ti scrivo.
La Cia mi invita a non perdere piu' tempo con te.
Dice che non abbiamo bisogno di niente, ne' di soldati,
ne' di
enciclopedie, ne' di aspirapolvere.
Mi spiace, perche' eri simpatico.
P.S.
Scusami anche per non aver capito subito dov'e' il tuo
importante paese.
E' che lo cercavo in Sudamerica. Non so perche', ma da
quello che mi
dicevi, avevo avuto questa impressione.
George
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"Perchè
baciava mia figlia in quell'angolo buio?"
"Adesso che lo vista alla luce me lo chiedo anchio!"
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"Scusi,
signor farmacista, ha dell'acido acetilsalocilico?"
"Lei intende dell'aspirina?"
"Beh, sì, me ne dimentico sempre il nome!"
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-Dov'eri?
-Ero qui fuori a discutere con un vigile che ogni persona
ha dei diritti e
dei ... non ricordo
-E doveri
-te l'ho detto, ero qui fuori a discutere...
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