Bill Gates muore. Arriva
all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire
su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un
giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne
bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in
lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un
immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si
apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti,
diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non
potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...
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n uomo muore e va all'inferno.
Qui c'è Satana che gli fa una proposta:
"Puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o a quello
Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una
pala a spalare la merda".
E l'uomo:"E a quello Italiano?".
E Satana:"starai tutto il giorno con una pala a spalare la
merda".
L'uomo:"Ma quello Italiano è uguale a quello
Tedesco!".
Satana:"Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano
un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..
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A: Supporto Tecnico
Da: Cliente Disperato
Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L'anno scorso ho
upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho
notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un
processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e
riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla
brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se
non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri
programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione
del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta
con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano piu,
inchiodando il sistema non appena vengono lanciati. A quanto
pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre
tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di
tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il
programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie.
Cliente Disperato.
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Da: Supporto Tecnico
A: Cliente Disperato
Caro Cliente Disperato, il tuo e un problema comune a molti
utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che
Moglie 1.0 sia un programma di Utility. In realta, Moglie 1.0 è
un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo
inventore per governare tutte le altre applicazioni. E'
praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare
Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti
rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata
7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di
installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con
problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce
"Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla
situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso
suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi
Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi SEMPRE e
COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti,
a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da
fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è
residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del
comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE
prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo
finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 e un
programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare
del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo
trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0.
Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna
3.3. Quest'ultimo e un programma non supportato da Moglie 1.0;
non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il
sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma
costosissimo e del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.
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Un giovane disoccupato fa
domanda come domatore in un circo di infima
categoria. Viene assunto ed il capo domatore gli insegna il
mestiere. I
primi giorni comincia con le lezioni teoriche:
- Allora, una volta dentro alla gabbia sarete solamente te ed il
leone. Tu
avrai una sedia ed una frusta. Con quelle dovrai tenere a bada
il leone.
- E se il leone dovesse avanzare contro di me cosa faccio?
- Allora, tu indietreggi di un passo, gli punti la sedia contro
la bocca e
gli schiocchi un colpo di frusta!
- E se avanza ancora?
- Fai la stessa cosa, indietreggi di un passo, gli punti la
sedia e gli
schiocchi un colpo di frusta.
- Ma se avanza di nuovo?
- Ancora, un passo indietro, la sedia ed un colpo di frusta.
- Ma se poi a forza di indietreggiare vado a finire con le
spalle alla
parete della gabbia?
- A quel punto prendi una manciata di merda e gliela tiri negli
occhi!
- E dove la prendo la merda?
- DOVE LA PRENDI LA MERDA????
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Un anziano ciclista
"arranca" sulla via Appia Antica, quando scopre
che al posto della vecchia prostituta "Maria" sua
fornitrice di
prestazioni ormai in pensione, ce ne è una giovane.
L'anziano ciclista chiede:
- Quanto vuoi?
E la giovane prostituta vedendo l'arzillo vecchietto spara:
- 50.000...
Il vecchietto replica:
- Va bene, ma mi fai quello che mi faceva Maria??
La giovane risponde di no.
Così la storia prosegue i giorni seguenti e la prostituta alza
sempre
di più "l'onorario" e la risposta è sempre:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria??
Un bel giorno l'anziano in bicicletta dice:
- Ma è possibile che non riusciamo a metterci d'accordo?
E la prostituta:
- Va bene... diciamo un milione...
E il ciclista imperterrito:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Disarmata la prostituta allora chiede:
- Ma cosa ti faceva Maria?
E il vecchietto:
- CREDITO...
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Un giovanotto si trasferisce in
citta e va a
> cercare lavoro in un grande
> magazzino.
>
> Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come
> venditore?"
> il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo
> facevo il venditore!"
> Il responsabile trova che il giovane sia simpatico
> e lo assume.
>
> Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il
> giovane riesce ad arrivare alla fine.
> Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va
> dal giovane. "Quante
> vendite hai realizzato oggi?"
> - "Una!"
> - solo una? i nostri venditori in un giorno
> realizzano dalle venti alle
> trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la
> vendita?"
> - "101.237., dollari e 64 cents!"
> - "101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai
> venduto???"
>
> "Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un
> piccolo amo da pesca,
> quindi gli ho venduto quello medio. poi sono
> riuscito a vendergli anche
> quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho
> venduto anche una nuova
> canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe
> andato a pescare e lui mi
> ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora
> gli ho detto che avrebbe
> avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al
> piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft
cabinato da otto
> metri con due motori da 100
> CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse
> la sua Fiat Punto non
> ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi
> siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un
Pajero 4x4
> iniezione."
>
> Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente
> e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai
venduto
> anche una barca a motore e un fuoristrada???"
>
> "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una
> scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto
"Beh, visto
> che questo fine settimana non si scopa, perche non va a
pescare?"
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Peter sta morendo e dice al
socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: "
Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono
stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari
della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti
ai nostri avversari.
Ho persino licenziato la segretaria, perchè sapevo che era
innamorata di te"." Non preoccuparti - disse Steve. -
Sono io che ti ho avvelenato."
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Il capoufficio a un impiegato:
- Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie... una buona ed
una cattiva!
- Se è proprio così dotto'... cominci da quella buona...
- Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!!
Un operaio della FIAT sta parlando con alcuni colleghi al
dopolavoro:
- Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "il mio
posto di lavoro non si tocca!"
- E lui cosa ti ha risposto?
- E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guavdavlo!
Il lavoro non ha mai ucciso nessuno: perché dargliene
l'occasione?
Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore
a
guardarlo.
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Ufficio di collocamento:
"Ho disperato bisogno di lavoro:
ho 12 figli". "Bene, e oltre a questo cosa sa
fare?".
Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta
voglia
di lavorare".
"Bene. se mi assume le daro' una mano a cercarla!".
Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua
azienda?".
Manager: "Oh, all'incirca una su dieci".
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento
di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di
3 persone".
E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che
li licenzio".
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DIAGNOSI DEL COMPUTER
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che
mi fa veramente
male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice:
"Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo'
diagnosticare qualsiasi
cosa e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli
dai un campione
delle tue urine, il computerdiagnostica il tuo problema e ti
dice che cosa
devi fare. Costa solo 10$".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in
un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store
Trova il
computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle
urine. Il computer
inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi:"Hai il
gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni
il
braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale,
riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come
cambiera'
la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere
ingannato.
Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di
acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine
della
moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo
sperma. Torna
al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della
scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente
diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di
cocaina.
Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e'
incinta. Due
femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di
masturbarti, il
gomito non ti guarira' mai."