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Una
vecchietta cammina per la strada con una gallina sotto
braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
< Me la da per 5 euro? >
La vecchietta:
< Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !!
>
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Imputato...
perché ha ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...
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Un
carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza
Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?
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Come
disse il saggio: "Non fare di tutta l'erba un fascio,
fumane poca alla volta!"
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Gesù sta
giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco
delle
mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta
metri. San Pietro gli fa:
- Secondo me dovresti usare un Legno 4!
Gesù risponde:
- No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver.
Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si
avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesù un
Ferro 5. Gesù gli restituisce la mazza e gli fa:
- In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro
4!
Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesù tira mandando
la pallina in
un laghetto artificiale. Si dirige verso il laghetto e
comincia a
camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina.
Una coppia
di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa:
- Ma quello chi si crede di essere? Gesù Cristo?
- No... Jack Nicklaus!
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QUESTIONE
DI BISOGNI anno domini 2001
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli
uomini e delle
donne sono così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e
Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero
con la testa
e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci
siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte
cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato
il carattere
esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho
soltanto voglia
che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni
emotivi di
donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che
quella notte
non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto
cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli
tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole
comprensive mi
ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di
scarpe con cui
portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che
mi sembrava
giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con
dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il
vero, non è
che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto
un carissimo
vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso
d'aver
distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho
risposto ancora
di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste
dovuto
vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più
bel sorriso
da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho
detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta
questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata
molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di
collera ed
odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni
finanziari
di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...
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Ho
finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne
il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già
600
cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto
il mondo!
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Due
vecchi amici si incontrano per strada e parlando uno dice
all'altro:
- Ma se io andassi a letto con tua moglie sarei uno
stronzo?
L'altro un po' sorpreso risponde:
- No... saremmo pari!!!
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Un
automobilista sfreccia per la città e travolge un
vecchietto che
attraversa la strada. Scende dalla vettura, corre verso il
malcapitato
e tutto stravolto gli dice:
- Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo
incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e
ribatte:
- E allora che facciamo, brindiamo?
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Due amici
escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le
strade
della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo
un semaforo,
fa all'amico:
- Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
- Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era
rosso!
- Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo
rosso:
- Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
- Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre
così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In
lontananza un
altro semaforo, anche questo rosso.
- Frena cazzo! Guarda che con te non ci vengo più in
macchina se
non freni! Sei un pazzo incosciente!
- Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo
è verde,
non appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che
ha, la
macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni
sulla strada,
le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso.
L'amico fa:
- Ma che cazzo fai? Ora che è verde inchiodi?
- E ti credo! E se incrociamo mio fratello?
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