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Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro
sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede
passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale.
Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e
si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione. «Questa è
la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai
visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole». L'altro, contrito, gli
spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni».

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Un signore sordo, ma sordo duro, viene a sapere che in città è arrivato un chirurgo che riattacca le orecchie e fa riacquistare l udito. Ci va sùbito, si sottopone all intervento, e torna al paesello. Il giorno dopo va al bar, dove un amico gli chiede se l intervento è riuscito. "Beh, clinicamente direi di sì. Soltanto che avevano finito le orecchie maschili, e me hanno messe due di una donna..." "..e allora ?" "E allora sento tutto, ma non capisco un tubo."

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Un Capitano, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla
con il Maresciallo dei sospetti che il nucleo investigativo ha
formulato:
- Maresciallo, si parla di una persona, un menomato... lei in paese
conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?
Il Maresciallo pensieroso:
- Non saprei... come si chiama l'altro braccio?
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Il comandante della stazione dei carabinieri, si ritrova tutto ad un tratto, una talpa (il roditore) che scorrazza a destra e a sinistra nell ufficio e non c è verso di prenderla. A questo punto, spazientito ed incavolato fuori misura incarica un appuntato di catturare e uccidere la talpa nel più breve tempo possibile. l indomani il comandante, trova l appuntato:Appuntato...Mi dica Comandante ! Ha ucciso la talpa???Certo Comandante, anzi, ho fatto di meglio, l HO SOTTERRATA VIVA !
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Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perchè l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perchè lei amasse te."
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Tra fidanzati:
-Paola, quando finirai di essere gelosa?
-Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
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Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che
la birra già pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro
appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto:
"CI HO PISCIATO DENTRO".
Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta:
"ANCH'IO!!!"

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In aereo, durante la notte, un gay propone al suo compagno di avere un
rapporto sessuale ma l'altro rifiuta. 
"Qui in mezzo a tutti? Ma ci sentiranno!"
"Macchè non se ne accorgerà nessuno. Sta a vedere".
Si alza in piedi e chiede ad alta voce una sigaretta. Nessuno risponde. 
"Hai visto, dormono già tutti. Dai, girati..."
La mattina dopo, passano le hostess per servire la colazione. Un passeggero
si tiene la mano alla guancia lamentandosi sommessamente. 
"Si sente male?" si informa la hostess.
"È tutta la notte che ho un terribile mal di denti", risponde questi. "Ma
perché non ha chiesto un analgesico?" 
"Ma scherziamo? Il tizio davanti a me per aver chiesto una sigaretta, se lo
sono 1ncu1ato!"

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Un mago lavorava su una nave da crociera.
Dal momento che il "pubblico" cambiava ogni settimana, il mago faceva
sempre lo stesso repertorio, proponendo gli stessi trucchi, settimana dopo
settimana... Ma un giorno il capitano della nave decise di portare con 
sè, a bordo, un pappagallo... e per il mago iniziarono i problemi... Il
pappagallo, infatti, vedendo gli spettacoli tutte le sere incominciò a
capire le magie architettate dal mago... E man mano che scopriva i
trucchi, li svelava ad alta voce nel bel mezzo degli spettacoli... Il mago era
furioso, ma non poteva far nulla... dopotutto, era il pappagallo del
capitano! Così fu costretto ad ingegnarsi a fare nuovi "numeri", e 
sempre più complicati, ogni qualvolta il pappagallo ne scopriva i trucchi... 
Fino a quando, una notte, la nave, sorpresa da una burrasca, affondò. Il 
mago si trovò naufrago su un pezzo di legno... e il destino volle in compagnia
proprio del pappagallo. I due si fissarono negli occhi senza proferire
parola... per giorni e giorni. Alla fine del settimo giorno, il 
pappagallo non potè più trattenersi:
OK, mi arrendo... dove cazzo hai nascosto la nave?!!!

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Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po’ prende una mela dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un cestino per le immondizie. Dopo un po’ prende un’altra mela e ripete l’operazione precedente, e continua così per un bel po’ finche uno dei due carabinieri gli chiede "Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?" e il signore risponde "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l’intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli." e il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi semi?" "Costano 1 € all’uno" "Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?" "Almeno una decina", i due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz’ora il carabiniere chiede al signore "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?" "Circa 20" "E quanto costa un Kg di mele?" "Circa 1.5 €" " Ma allora lei ci ha fregati!" "No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"