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Tra
spermatozoi che corrono verso l utero: Primo ! Fecondo !
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Un
ragazzo, decisamente allupato, parlando con gli amici: c
ho la figa così fissa in testa, ma così in testa... che
ogni ventotto giorni mi scende il sangue dal naso !
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Una mamma
premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dodici anni
ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma
infine decide di prendere il discorso alla larga: Matilde,
tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino...
No mamma, ma so come si fa per NON averlo !
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Due
carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita
alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un
panino. All improvviso uno si gira verso il collega e fa:
Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba ! l amico
impaurito: Quale? E che ne so? Questi alligatori si
assomigliano tutti !
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Conversazione tra due amiche:- Scusa, secondo te, è
troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto..
.- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO AMPIA!!!
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>Una
coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da
buoni
> >praticanti
> >si siedono in prima fila.
> >Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non
piace, e uno
> >si addormenta
> >durante la predica.
> >Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
> >"Figliolo, chi creó il cielo e la
terra?"
> >l'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno
spillo nel
> >sedere. l'altro
> >si sveglia gridando:
> >"Mio DIO!!"
> >Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5
minuti
> >peró...stessa cosa.
> >"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?"
> >Altra puntura...
> >"GESÚ!!!"
> >Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la
risposta é quella!!
> >Quando il ragazzino si addormenta di
nuovo...domanda cattiva:
> >"Cosa disse Eva a Adamo quando si
svegliarono il primo giorno??"
> >Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e
grida:
> >"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL
CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"
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La madre
di Pierino deve uscire di casa. Allora lo chiama e gli fa:
- Pierino! Io devo andare a fare la spesa. Le chiavi te le
lascio a
te. Mi raccomando, non uscire!
Pierino fa cenno di avere capito... e la madre esce.
Passa il tempo, e la madre non torna... allora Pierino,
stufo di
aspettare, si affaccia dal balcone e nota nel cortile
delle bambine
che giocano. Al che esce di corsa e si precipita in
cortile per
giocare anche lui. Poco dopo arriva la madre sul
pianerottolo ma
nessuno risponde al campanello di casa, così si affaccia
dalla
finestra che da sul cortile per vedere se c'è Pierino...
appena lo
scorge grida:
- Pierinoooooo!!! Le chiaviiiiiiii!!!!
- No mammaaaaaaaa!!!! Le ho appena conosciuteeeeee!!!!
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Ti vedo
disperato, cos e successo?". "Taci, una
tragedia, mi sono diviso". "Hai fatto bene. Era
una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta
anch io...". "Veramente, mi sono diviso dal mio
socio...".
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Un
maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in
caserma. Vede
un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del
caffè. Dopo
una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il
carabiniere è
sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e
beve caffè,
mette soldi e beve caffè...
- Ma che cazzo stai facendo? Non lo sai che tutti quei
caffè ti fanno
male?
- Marescia'... io finché vinco gioco!
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Due amici
stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di
loro
sta per completare una buca con un tiro semplicissimo,
quando vede
passare nella strada di fianco al campo la processione di
un funerale.
Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie
il cappello e
si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con
ammirazione. «Questa è
la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti
che io abbia mai
visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole». L'altro,
contrito, gli
spiega: «Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni»
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