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Tre amici stanno
conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di
loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche
molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di
costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad
un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo
fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior
campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo.
Figurati che il mio è proprietario di varie
concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo
amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto
al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale
notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici
froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e
un purosangue!
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Durante una violenta
discussione con i genitori un adolescente si scatena
contro le restrizioni impostegli.
- Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne! -
grida. A casa tutto questo mi è negato, quindi me ne
vado, e non cercate di fermarmi!
Detto questo, il ragazzo si avvia verso la porta, ma il
padre lo insegue.
- Ti ho detto di non cercare di fermarmi!
- E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con
te!
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L'ambasciatore Iracheno
dell'ONU ha appena finito di dare un discorso e
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush.
Si danno la mano e mentre camminano l'Iracheno dice,
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che
ho visto in America.
-
Bush risponde
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare
per aiutarla, lo
farò. -
L'Iracheno bisbiglia
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi,
neri ed asiatici,
ma mai Arabi.
E' molto arrabiato. Non capisce perchè non ci non sono
mai Arabi in Star
Trek. -
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
- E' perché e' ambientato nel futuro... -
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Una vecchietta chiede ad
un passante:
"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo
l'autobus?"
E l'altro risponde:
"In faccia! "
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Una vecchietta cammina
per la strada con una gallina sotto braccio.
Un tizio le si avvicina e le chiede:
< Me la da per 5 euro? >
La vecchietta:
< Certo, se trovo qualcuno che mi tiene la gallina !!
>
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Imputato... perché ha
ucciso sua moglie con cinque colpi di pistola?
- Perché poi si è inceppata...
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Un carabiniere parla per
radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza
Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?
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Come disse il saggio:
"Non fare di tutta l'erba un fascio,
fumane poca alla volta!"
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Gesù sta giocando a golf
e San Pietro gli sta portando il sacco delle
mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta
metri. San Pietro gli fa:
- Secondo me dovresti usare un Legno 4!
Gesù risponde:
- No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver.
Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si
avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesù un
Ferro 5. Gesù gli restituisce la mazza e gli fa:
- In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro
4!
Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesù tira mandando
la pallina in
un laghetto artificiale. Si dirige verso il laghetto e
comincia a
camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina.
Una coppia
di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa:
- Ma quello chi si crede di essere? Gesù Cristo?
- No... Jack Nicklaus!
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QUESTIONE DI BISOGNI anno
domini 2001
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli
uomini e delle
donne sono così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e
Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero
con la testa
e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci
siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte
cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato
il carattere
esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho
soltanto voglia
che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni
emotivi di
donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che
quella notte
non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro
commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto
cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli
tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole
comprensive mi
ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di
scarpe con cui
portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che
mi sembrava
giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con
dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il
vero, non è
che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto
un carissimo
vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso
d'aver
distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho
risposto ancora
di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste
dovuto
vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più
bel sorriso
da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho
detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta
questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata
molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di
collera ed
odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni
finanziari
di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...
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