|
A volte ho l'impressione
che tu non mi stimi".
"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e
dammi un bacio sulle scarpe".
-----------------------------
"C'è stato un
momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi...?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"
------------------------------------
"La cocaina?!? Io?!?
Per carità...!! Mi piace l'odore e basta."
------------------------------------
Il deserto del Sahara è
in Africa.
Su questo non ci piove.
-------------------------------
Le mie figlie hanno
sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
------------------------------
Il Papa ha detto che la
verginità è un dono.
Bene. Donatela più spesso!
-----------------------------
Due contadini che hanno
appena fatto un buon raccolto, decidono di
festeggiare andando a puttane.
Raggiunto il bordello uno aspetta in macchina e l'altro
sale
nell'appartamento. Dopo un po' di tempo ritorna
visibilmente scontento,
e in tono lamentoso dice all'amico:
- Non mi è mica piaciuto! Per me, è meglio mia moglie.
Dai, adesso vai
tu. Poi mi racconti.
Il secondo contadino s'incammina e dopo un'ora ritorna
anche lui
molto deluso:
- Sai che avevi ragione? E' proprio meglio tua moglie!
--------------------------------
Due vecchi amici si
incontrano dopo tanto tempo; dopo un festoso
abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
- Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa
ditta?
- Si, certo, perché?
- Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato: vorrei
che si facesse un
po' le ossa e iniziasse a guadagnare qualche soldino. Se
te lo
raccomando, tu puoi fare qualcosa?
- Bè ... Potrei farlo entrare come consigliere di
amministrazione: non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente
quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più
le spese,
andrebbe bene?
- Mhm, ... non so, mi sembra un incarico un po' troppo
elevato. E poi,
no, guarda, troppi soldi! Non avresti qualcosa di più
semplice, per
cominciare?
- Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti
che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili.
- Sei matto? Ti dico che è appena agli inizi! Ci vuole
qualcosa di più,
come dire, modesto!
- Va bene, va bene: ho capito. Vediamo... Ci sono:
direttore! Un paio di
ordini al giorno e rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000
Euro mensili
più viaggi vari (noi le chiamiamo missioni).
- No, no! Ma mi ascolti quando parlo? Ti dico che voglio
qualcosa di
modesto.
- Uffa! Allora Project Manager o Coordinatore: 2.500 Euro
mensili e non
deve fare assolutamente niente a parte passare le carte
che gli
arrivano.
- Ma, porca miseria, non c'è niente di più semplice?
Voglio che si faccia
un po' di gavetta.
- Bè, l'unico posto che resta è quello del tecnico
(amministrativo,
contabile, informatico). Ha a che fare con documentazione
molto
complessa e delicata, deve lottare con i capi tutti i
santi giorni,
ricordargli quali sono le regole che loro hanno fissato,
spiegargli
perché devono rispettarle, metterli in guardia e stare
sempre attento
che non facciano cazzate; poi ci sono i colleghi, gli
altri Project
Managers e i direttori: anche loro vanno tenuti d'occhio,
ma con molto
tatto, senza farsi accorgere e cercando sempre di
mantenere dei rapporti
decenti... Naturalmente, deve lavorare come un mulo e
spesso fermarsi
oltre l'orario (senza che gli vengano pagati gli
straordinari), in modo
che poi i suoi capi possano vantarsi dei risultati
raggiunti. Non è un
granché, insomma: 1.000 Euro mensili e lavorare duro (da
8 a 12 ore al
giorno).
- Ecco, sì, questa sarebbe la gavetta adatta per mio
figlio. Proprio
quello che avevo in mente! Te lo mando?
- Impossibile, mi dispiace. Per questo posto prendiamo
solo laureati e
con molta esperienza.
-------------------------------
Due vecchietti sono tanto
affezionati al proprio criceto. Gli parlano e lo
coccolano come un bambino. Morirebbero di dolore se al
roditore succedesse
qualcosa di male.
Ogni tanto passano il week-end dai figli, e lasciano la
chiave di casa al
vicino affinché nutrisca il criceto.
Quest'ultimo ha un pitbull un po' feroce, e quindi
approfitta del giardino,
deserto nel week-end, per lasciarlo libero.
Un week-end in particolare, apre la casa dei vecchietti ma
dimentica il
cibo. Lascia tutto aperto e si allontana. Tornando
incrocia il cane e ...
ORRORE ... ha il criceto in bocca, morto e tutto sporco di
terra!!!
Chiedendosi disperatamente come ca22o avesse fatto il cane
a fare quel
casino in 5 minuti senza che se ne accorgesse, prende il
criceto, lo lava,
lo rimette in gabbia. Fa addirittura le prove, entrando
dalla porta, per
vedere se il criceto in una certa posizione avesse un
aspetto "vitale". Dopo
mezz'ora di tentativi si ritiene quasi soddisfatto e
chiude la casa dei
vecchietti.
Sera di domenica rientrano i vecchietti. Dopo pochi minuti
si sente
un'ambulanza. Il bastardo del vicino, padrone del pitbull,
non ha il
coraggio di uscire dalla porta, per paura di incrociare i
vecchietti e
confessare il malfatto. Però il giorno dopo incontra la
signora, e non può
fare a meno di chiedere cosa fosse successo la sera prima.
La signora
risponde:
"L'ambulanza era per mio marito, che ha avuto un
piccolo infarto. Vede,
martedì scorso il nostro povero criceto era morto, e mio
marito lo aveva
sepolto in giardino ... "
--------------------------
Un uomo entra in un
ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna
in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente,
immobile, ancora non
ha cominciato a mangiarla:
- C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore?
- Assaggia!
- E' fredda?
- Assaggia!!
- Forse è poco salata?
- T'ho detto assaggia!!!
- C'è un capello? Una mosca?
- ASSAGGIA!!!
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il
cucchiaio,
allora si rivolge al cliente:
- Ma il cucchiaio dov'è!
- Ah haaaaaa!!!
|
