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Un carabiniere torna a
casa anzitempo dal servizio e trova la moglie
nuda, a pecorina sul letto con il medico di famiglia,
anch'egli nudo,
che la sta sodomizzando:
- Ma dottore? Cosa sta facendo?
Il dottore farfuglia alla ricerca di una risposta:
- Beh... vede... ecco... sto misurando la temperatura a
sua moglie!
Il carabiniere ci pensa un po' su e poi:
- Dottore, sarà meglio per lei che quel coso, quando lo
tira fuori,
abbia le tacche e i gradi...
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Una signora entra in un
negozio di tessuti e si avvicina al bancone.
Arriva immediatamente il commesso:
- Buongiorno signora! In cosa posso servirla?
- Buongiorno! Sarei qui per una stoffa... ma guardi... io
sono molto
esigente per i colori!
- Ma signora noi siamo qui apposta!
- Avrebbe mica qualcosa sul Blu Cobalto?
- Un'attimo che vedo!
Il commesso prende la scala scorrevole e incomincia a
cercare in
mezzo ai tessuti. Dopo cinque minuti scende col prezioso
rotolo:
- Ecco signora... (puff pant) questo le va bene?
- No forse il Blu Cobalto è troppo... non avrebbe per
caso qualcosa
sul Blu Oltremare?
- Adesso vediamo!
Il commesso nuovamente prende la scala e si mette a
cercare. Dopo
dieci minuti torna al bancone:
- Ecco a lei... (pant sigh) Blu Oltremare! E' di suo
gradimento?
- Si... non è male... ma preferirei forse qualcosa sul
Vermiglio...
- Ai suoi comandi signora...
L'intrepido commesso sempre più stanco si riavvia per
un'altra
affannosa ricerca, prende la scala, cerca e cerca, trova
il tessuto:
- (pant puff coff) Ecco il Vermiglio... lo guardi... è
eccezionale!
- Si in effetti come tessuto è stupendo... ma il colore
non mi
convince: e se provassimo col Testa di Moro?
- E proviamo...
Ormai stremato, il commesso si mette a cercare questo
ennesimo tessuto
finché dopo un buon quarto d'ora lo trova:
- Signora... (coff sigh puff pant) spero che finalmente
avrà trovato
il colore che desidera...
- Si... anche questo non è male... ma... non ha qualcosa
sul Pisello?
Il commesso imbestialito:
- No signora... sul Pisello non c'ho niente!
MA SOTTO MI SONO VENUTI DUE COGLIONI COSI'!!!
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Gesù ti guarda
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della
lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei
gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto.
Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima
esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce
gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con
dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto
per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chiamare un
pappagallo Mosé?" e il pappagallo risponde
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù
un rottweiler..."
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Un cinese entra in un
bar, si avvicina al bancone e
fa al barista di
colore:
- Dammi una birra, negro!
Il barista atterrito:
- Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi
faccia sentire?
Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un
rappresentante di
un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco,
facciamo una prova...
vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come
ci si sente!
Il cinese acconsente e va dietro al bancone
scambiandosi di posto con
il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa:
- Dammi una birra, giallo!
- Mi dispiace... non serviamo negri!
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Quanto tempo ci impiega
un carabiniere a suicidarsi sparandosi con
un colpo di pistola alla tempia?
- Un'ora e un secondo. Un secondo per premere il grilletto
e un'ora
prima che la pallottola trovi il cervello.
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Fata Turchina:
- Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai
l'uccello di
legno...
Pinocchio:
- E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!!!
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Un uomo entra in
farmacia:
- Buongiorno dottore, vorrei delle fiale di Cianuro.
- Cianuro?!? E a che le serve?
- E' per mia suocera!
- Ha la ricetta?
- No ho la fotografia!
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Qual è la differenza tra
un avvocato ed un vampiro?
- Il vampiro succhia il sangue solo di notte.
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- Dottore... mi aiuti...
soffro di terribili amnesie!
- E da quando le succede?
- Da quando mi succede cosa?
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Un uomo all'autista
dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga
il biglietto?"
"No" risponde l'autista.
L'uomo si gira verso la moglie: "Allora sali,
cesso!" |
