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Una coppia di giovani
sposi in viaggio di nozze si ritrovano per i
vicoli di una città pieni di localini caratteristici.
L'insegna di
uno di questi recita: "Questa sera si esibirà Pedro,
l'uomo dal pene
più duro del mondo!"
Incuriositi entrano nel locale e prendono un tavolo vicino
al palco.
Dopo un paio di spogliarelli ed un po' di musica dal vivo,
arriva il
momento del numero di Pedro. Entra questo esile uomo con
un banchetto,
ci poggia sopra tre noci e, sfoderando il pene, con questo
le spacca
in sequenza. Tutti gli spettatori applaudono ammirati
dalle doti di
Pedro.
Passano cinquant'anni e la coppia, per festeggiare le
nozze d'oro,
decide di andare nella stessa città. Camminando per i
vicoli come
un tempo, tenendosi teneramente per mano, passano di nuovo
davanti
a quel famoso locale. Questa volta la locandina recita:
"Venite a
vedere l'esibizione di Pedro, il nonno con il pene più
duro del
mondo!". I due vecchietti increduli decidono di
entrare e si
accomodano di nuovo vicino al palco. Con stupore notano
che Pedro è
sempre lo stesso di cinquanta anni prima, solo più
vecchio. Pedro
entra in scena con il solito banchetto, ma questa volta
spacca tre
NOCI DI COCCO! Alla fine dello spettacolo i due vanno a
trovare
Pedro nel camerino e gli fanno:
- Scusa Pedro, noi venimmo qui cinquant'anni fa e tu
facevi
esattamente lo stesso numero, però con tre noci normali!
Pedro si intristisce e fa:
- Eh... che volete... con l'età m'è calata la vista!
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Una donna molto attraente
entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a
gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei
cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a
carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
"Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna,
continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
"No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo
?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare
la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi
dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente
eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Sí, mi può aiutare" dice la donna mentre
infila un dito in bocca al barista, facendoglielo
succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle
signore manca la carta igienica".
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Un signore che, nato in
Italia, ha vissuto per 30 anni in Germania
spassandosela come un matto, muore e finisce all'inferno.
Sulla porta
dell'inferno un usciere gli chiede le generalità e si
accorge della
sua "doppia nazionalità" così gli chiede se
preferisce andare
nell'inferno Italiano o in quello Tedesco. Il malcapitato
chiede se
può visitarli entrambi prima di decidere e ciò gli viene
concesso.
All'ingresso dell'inferno tedesco chiede al diavolo di
turno:
- Salve, come siete organizzati qui?
- Presto detto! Sfeglia ore 05:30, fi diamo un secchio
pieno ti letame
e fi dofete lavare faccia, dopo con grande martello fi
dofete
picchiare testa fino a farla sanguinare e per finire un
boia fi farà
correre per 10 chilometri su cinocchia lunco strata
sterrata.
- Perbacco! Grazie e arrivederci.
Così si dirige all'ingresso dell'inferno italiano e
chiede:
- Salve, come siete organizzati qui?
- Presto detto! Sveglia ore 05:30, vi diamo un secchio
pieno di letame
e vi dovete lavare la faccia, dopo con un grande martello
vi dovete
picchiare la testa fino a farla sanguinare e per finire un
boia vi
farà correre per 10 chilometri sulle ginocchia lungo una
strada
sterrata.
- MA E' LO STESSO CHE NELL'INFERNO TEDESCO!!!
- NO, qui siamo in Italia! Una volta mancano i secchi,
un'altra volta
i martelli... e poi quello stronzo di boia ritarda sempre!
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Un operaio della FIAT sta
parlando con alcuni colleghi al dopolavoro:
- Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "Il
mio posto di
lavoro non si tocca!"
- E lui cosa ti ha risposto?
- E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guavdavlo!
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Un topolino chiede ad un
elefante che sta facendo il bagno nel fiume: - Vieni un
po' fuori tu. L'elefante obbedisce controvoglia, ma il
topolino subito dopo lo ferma: - Torna pure in acqua:
volevo vedere se avevi preso tu il mio costume.
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Giorno del giudizio:
Paradiso. Moana si ritrova insieme ad altre due
famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella
prima le
altre due:
- Savannah, lo sai che hai molto peccato in vita tua?
- Si!
- Sei pentita di quello che hai fatto?
- Si!
- Bene... eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!
Dopo si rivolge all'altra:
- Tracy, lo sai che hai molto peccato in vita tua?
- Si!
- Sei pentita di tutto ciò che hai fatto?
- Si!
- Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!
Tocca poi a Moana:
- Moana, sai che in vita tua hai peccato più delle altre?
- Si!
- Sei pentita?
- No!
- Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti
raggiungo...
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Un bel giorno, intorno
alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal
continuo bussare alle porte del Paradiso.
Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un
po' curvo,
occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da
falegname.
- Salve figliuolo... entra pure.
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si
accomodano
alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira
fuori un modulo,
prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose...
Giuseppe...
Falegname... e anche se non richiesto dal formulario
domanda:
- Figli?
- Ah... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un
figlio, se
così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un
prodigio,
ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che
una
volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di
raggiungere la
maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da
allora,
però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto
da ogni
uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e
percorre la
stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire
"AVANTI" da
dentro.
Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte
urlando "PAPA'!
PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si
alza di scatto e
correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO... FIGLIO MIO!
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C'è Bossi che va dal
carrozziere con la macchina tutta sfasciata...
cofano, portiere... tutto insomma...
Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatore, ma cosa le è successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un terùn...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una
sola
persona?
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!
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Cristo torna sulla terra
e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese.
" Sono Cristo ", dice " se avete un
malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà"
Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa
spalla"
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa
male questa caviglia"
Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo,
qual è il tuo problema?"
E il calabrese " Non mi toccare che ho ancora sei
settimane di malattia!!!"
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Un camionista sta
percorrendo l'autostrada Bologna-Milano col suo Tir
quando vede una suora che chiede un passaggio. Frena il
suo bisonte e
fa salire la buona donna.
- Va a Milano?
- Si fratello, mi sto trasferendo nel convento di
Sant'Egizia, sa
clausura!
Fatti una ventina di chilometri al camionista cominciano a
venire
strani pensieri, la suora è giovane e piacente, comincia
a sondare il
terreno:
- Certo sorella che la castità è una bella rinuncia, eh?
- Eh si fratello, ma noi abbiamo fatto una scelta, siamo
spose di
Gesù!
- Eh lo so, ma come fate tutta la vita, non potreste per
una volta...
- Ma fratello! Sarebbe peccato mortale, noi abbiamo fatto
un voto!
- Ha ragione sorella, mi perdoni ma sa la carne è
debole...
- Non ti preoccupare figliuolo, sei perdonato.
Passano altri trenta chilometri e il camionista non può
fare a meno
di pensare e ripensare alla suora e a quello che si erano
detti.
Poi ha un'idea:
- Sorella scusi se mi permetto ma... ma voi il voto
l'avete fatto
davanti!
- Come davanti? - replica la suora rossa in viso.
- Si davanti!!! Intendo, per il didietro nessun voto o
promessa vi
vincola?
Poi dopo una pausa di riflessione la suora:
- Ma.... anche questo è vero!
Il camionista non esita un attimo, ferma il TIR in un'area
di sosta
e si apparta con la suora dietro un cespuglio.
Terminato l'amplesso, il viaggio riprende normalmente.
Fatti
un'altra ventina di chilometri il camionista esclama fiero
e
soddisfatto:
- Certo che noi camionisti ne sappiamo una più del
diavolo. Che
genialità ad inventarmi che voi il voto l'avete fatto
solo davanti!
- A chi lo dici... - esclama la suora levandosi il velo -
...noi froci
ne sappiamo una più dei camionisti!
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